Половое воспитание. Давай поговорим об ЭТОМ

Поводом написать эту статью послужила переписка в одном из родительских чатов. Ситуация вкратце такова. Классный руководитель четвероклашек попросила на одном из родительских собраний поговорить дома с детьми на тему: половое воспитание и физиология. Мол, дети взрослеют, поднимают в разговорах очень деликатные темы, но в свойственной подросткам совсем неделикатной манере. Одна из мам (кстати, врач по образованию предложила  провести классный час на эту тему. И тут мнения родителей полярно разделились. Кто-то злился и говорил, что их сыну/дочке об этом знать еще рано, а кто-то наоборот, сильно обрадовался возможности переложить сию чашу на чужие плечи.

Директора Института Анна Кудиярова

Конечно, я не могла обойти эту тему стороной и попросила директора Института психоанализа Центральной Азии Анну Мергенбаевну КУДИЯРОВУ помочь разобраться в ситуации и ответить на главные вопросы: «В каком возрасте нужно поговорить с ребенком об ЭТОМ?» и «Кто должен это делать?»

– Анна Мергенбаевна, как родителям понять, что пора поговорить с ребенком об интимных физиологических потребностях и сексуальных отношениях?

– Все зависит от возраста ребенка, его любознательности и возможных патологий, связанных с сексуальным воспитанием. Прежде всего, родителям было бы полезно познакомиться с азбукой психоанализа и с основными идеями Зигмунда Фрейда о том, что такое психосексуальное воспитание и развитие детей. Тогда многое станет понятно.

Например, ребенку – не важно, мальчик это или девочка – всего 6 месяцев, а он уже постоянно держит ручку между ног. Это повод родителям понаблюдать за ним.
Но ни в коем случае не ругать и не пугать его словами «отрежу», «оторву» и пр. При таком подходе у ребенка с раннего возраста формируются страхи. Мало того что существует такое понятие в психо-анализе, как комплекс кастрации, через который каждый из нас проходит, так еще и постоянные угрозы со стороны родителей. А потом родители приходят к нам с вопросами «почему мой ребенок грызет ногти?», «почему он писается во сне?» и т. д. Этот вопрос очень деликатный.

Также родителям следует знать

Что с трех до пяти лет у ребенка возникает эдипальный конфликт, или эдипальная фаза. Что это значит? Наши надпочечники в этом возрасте начинают вырабатывать гормоны, которые по своему действию очень похожи на сексуальные гормоны взрослого человека. Физиология (а именно она лежит в основе психологии) берет свое, и родители начинают замечать, что их ребенок занимается самоудовлетворением.

Именно в этом возрасте мальчики хотят жениться на своей маме, а девочки желают выйти замуж за своего отца. В детском саду они все женятся, разводятся, заводят детей, интересуются друг другом и т. д. Как реагировать родителям?

В первую очередь ребенок должен спать отдельно, в своей комнате, в своей кровати. Папа должен объяснить сыну, что мама – это его женщина, его жена и должна спать с ним. Что у сына, когда он вырастет, будет своя любимая женщина. Очень большая трагедия, когда ребенок спит в одной спальне с родителями и все видит и слышит.

У Зигмунда Фрейда описан знаменитый «случай человека-волка», который произошел с 24-летним юношей в начале XX века. Подробности его можно найти в интернете. Но если вкратце: в течение жизни у парня развился тяжелейший невроз, который, как выяснилось, возник из-за того, что в 1,5-годовалом возрасте он стал свидетелем любовных утех родителей, или, как это называется на языке психоанализа, «первичной сцены ». А для маленького ребенка постельная сцена – это ужас. Он воспринимает это как «папа убивает маму».

– То есть в четвертом классе разговаривать о сексе уже не рано?

– Я считаю, что в четвертом классе разговаривать о сексе уже поздно. Поверьте, даже к первому классу дети много чего знают, а уж в 9–10 лет мало кто из них все еще остается в неведении. Если родители считают, что ребенок к этому возрасту ничего не знает об отношениях между полами, то тут два варианта: или он просто делает вид, что не знает, или была какая-то страшная ситуация, которую он старается поскорее вытеснить и забыть.

Но если есть патология, если родители замечают, что их ребенок- школьник постоянно держит рук не там, где нужно, если он подолгу закрывается в туалете или в ванной – рано или поздно это станет заметным – то, конечно, с ребенком нужно поговорить. Выяснить, что ребенок знает, для чего он это делает, что чувствует. Объяснить ребенку, что не нужно этого делать на людях.

Я бы посоветовала хотя бы один раз сходить с ребенком на прием к психологу. Сегодня очень много детей с расстройствами аутичного спектра, и для них проблема мастурбации особенно актуальна.

Дети часто используют самоудовлетворение, чтобы справиться с тревогой и депрессией. Взрослым хорошо известно ощущение расслабления после секса, дети добиваются того же. Но почему таким способом?

Это говорит о психологической неграмотности родителей, которые в раннем детстве не помогли ребенку справиться с проблемой, не смогли сублимировать ее. Мы говорим, что руку ТАМ держать нельзя, но не предлагаем ничего взамен, что держать можно – игрушку, пластилин, краски. В психоанализе это называется красивым словом – сублимация. Нужно просто направить энергию ребенка в другое русло. Пусть это будут танцы, какой-нибудь кружок, спорт или просто бассейн. Детям начального школьного возраста это поможет, а вот после 11 лет направляй, не направляй – ничего не сделаешь. Там уже включаются настоящие взрослые гормоны.

– А что бы вы могли посоветовать родителям, чьи дети не имеют патологических наклонностей к самоудовлетворению, но с ранних лет активно проявляют интерес к противоположному полу?

– Таких родителей я бы поздравила. Нужно радоваться, если мальчики интересуются девочками, а девочки мальчиками. В любом возрасте. Нужно поощрять и поддерживать такие отношения. Гораздо хуже, если эти влюбленности будут однополыми, а такое сейчас в нашей стране встречается довольно часто.

Среди моих пациентов очень много женщин 30–40 лет, которых все время держали в страхе. До окончания школы они даже с парнем за руку не держались, а первый поцелуй у них случился только после 18–20 лет. Сегодня у них масса проблем в отношениях с противоположным полом. Это покалеченное поколение.

Разрешайте мальчикам и девочкам дружить друг с другом. Пусть дружат. Просто объясните, что для более близких отношений, ниже пояса, еще не время. Расскажите почему: потому что от этого бывают дети, дети – это ответственность, а ты еще не зарабатываешь и не сможешь содержать свою семью. Такие разговоры с ребенком можно начинать уже с 11–12 лет. Наши дети очень умные.

– Как вы считаете, родителям лучше самим просветить ребенка в вопросах секса или все же правильнее будет обратиться за помощью к специалисту?

– Я считаю, что нужно разговаривать об этом в семье, но и помощь специалиста никогда не помешает. Это может быть учитель, школьный психолог, врач или социальный работник – подготовленные люди лучше знают, как найти подходящие слова. Но, к сожалению, часто этому мешают сами родители.

В 2010 году мы выступили с предложением о том, что в детских садах нужно ввести урок сексуального просвещения, и получили огромный шквал критики со стороны родителей. Хотя в Израиле и многих развитых странах Европы, например, уже с детского сада идет профилактика наркомании. Чем раньше мы начнем доносить
до детей информацию, тем лучше. Это касается и сексуального воспитания. А в средних классах говорить о сексе уже поздно.

– Я типичный представитель поколения, выросшего в Советском Союзе, и хорошо помню, как во время киношной сцены с поцелуями или, не дай бог, чего большего родители выпроваживали меня из комнаты или заставляли закрывать глаза. Вы считаете, что они были неправы?

– Это обычная «страусиная» политика, которая вовсе не означает, что в то время не было проституции и гомосексуализма. Все было. Просто люди закрывали на это глаза и делали вид, что ничего такого не существует.

– То есть вы предлагаете не запрещать детям смотреть кино «без цензуры»?

– Ни в коем случае. «Взрослое» кино очень пагубно отражается на незрелой детской психике. Я предлагаю другой выход. Для того чтобы постоянно не закрывать ребенку глаза, у него должен быть свой телевизор, с ограниченным набором программ. Свой планшет или компьютер, с ограниченным доступом к отдельным сайтам. Мы же не кормим младенцев взрослой едой, у них своя кухня, свой набор продуктов, так почему не должна отличаться духовная пища? Если нет возможности купить ребенку отдельный телевизор, просто выбирайте для просмотра нечто нейтральное, семейные фильмы и программы.

Конечно, есть экранизации шедевров мировой классики, которые содержат элементы постельных сцен, взять, к примеру, «Анну Каренину». Я считаю, что нельзя запрещать ребенку смотреть классику. Просто нужно найти подходящие для его возраста слова и объяснить, что там происходит. Все хорошо в меру.

– Сегодня большинство родителей много времени посвящают работе, и дети подолгу предоставлены сами себе. Можно сколько угодно проверять историю просмотров в интернете, но, как вы сами сказали, современные дети очень умные, и «подчистить хвосты» за собой для них никакого труда не представляет. Как в таких условиях не потерять контроль над ребенком?

– Давайте начнем с того, почему родители теряют контроль над ребенком. Потому что они не смогли установить с ним душевный мостик. В семье, где существуют теплые доверительные отношения, контроль никогда не потеряется. Ребенок сам придет к маме/папе и расскажет о том, что он увидел или узнал от кого-то. А если родители слишком строгие, то, конечно, ребенку будет страшно чем-то с ними поделиться. Поэтому всем родителям я советую каждые три недели самим добровольно, сознательно проводить семейный совет и спрашивать даже у малышей: «За эти три недели я ничем тебя не обидел?» Если ребенок молчит, значит, он боится, значит, в этой семье есть трудности с доверием.

Взять, к примеру, очень распространенную ситуацию. Девочке 17 лет, она впервые переспала с парнем. Хорошо, если она пришла со своими переживаниями к маме, а мама поддержала и успокоила. Но ведь часто бывает по-другому. Если мама менее демократична, девочка просто побоится ей рассказать, и тогда ситуация может обернуться трагедией. Она может придумать себе, что беременна, начать принимать какие-нибудь таблетки или вовсе, боясь опозорить семью, свести счеты с жизнью. И вина здесь будет мамы. Это она не построила тот самый душевный мостик со своим ребенком.

– То есть во главе угла должны стоять доверительные отношения в семье, в которых не будет запретных тем?

– Конечно! Ни один ребенок не выбирает себе родителей, это родители принимают решение рожать или не рожать. И уж если мы родили ребенка, то до тех пор, пока он не вырастет, мы несем за него ответственность.

Но, к сожалению, современные родители, как только отдали ребенка в первый класс, всю ответственность перекладывают на учителя. А причем здесь учитель? Он ведь не просил вас рожать. Ко мне часто приводят детей, у которых проблемы с учебой.
И когда мы остаемся с ребенком наедине и я начинаю с ним разговаривать, то понимаю, что проблема у него, что называется, ниже пояса. Ведь почему ребенок грызет ногти? Потому что думает, что он грязный, нехороший, занимается ужасным делом. И таким образом он сам себя наказывает. Он замкнут, у него плаксивое настроение, какая уж тут учеба? Ему это неинтересно.

– Но как быть, если ребенок сам не поднимает тему сексуальных отношений и родители мучаются в догадках – нужно ему это сейчас или нет? Как все-таки понять, что ребенок готов к таким разговорам?

– Поднимайте эту тему сами. Начните разговор со слов: «Знаешь, я ведь тоже когда-то был(а) 10-летним мальчиком/девочкой, и у меня тогда было много вопросов. Например, меня интересовало, откуда берутся дети, почему люди целуются. Мне кажется, что тебе тоже есть о чем меня спросить». Вполне возможно, что ваш 10-летний мальчик вам скажет: «Поздно, мама! Я все это уже знаю», а может быть и наоборот: «Да, мама, знаешь, я тут кое-что увидел на YouTube, но мне было стыдно, и я боялся тебя спросить».

Не бойтесь приоткрыть эту завесу. Вспомните себя в детстве. У вас ведь тоже было много вопросов. Пока интервью с Анной Мергенбаевной было в процессе написания, мне удалось узнать, что классный час на деликатную тему все же состоялся. И к удивлению «несогласных» родителей, все прошло на «ура». Причем подход был, на мой взгляд, очень и очень грамотный. С девочками та самая мама-доктор поговорила отдельно, а с мальчиками побеседовал папа одного из учеников, тоже врач по профессии. Дети остались довольны, родители тоже, о чем можно судить по количеству благодарных отзывов в том же WhatsApp-чате.