Внезапная любовь

«Любовь нечаянно нагрянет…», – пел в свое время советский певец Леонид Утесов. И по сей день эти слова не теряют своей жизненной актуальности. Все так и происходит, чувства возникают внезапно, подобно грому с ясного неба. Мы можем влюбиться совершая покупки в магазине, в метро, отдыхая в кафе, общаясь в интернете, веселясь в новогоднюю ночь…

«Ведь это прекрасно – встретить свою половинку!» – скажете вы. Бесспорно, но только на взаимных условиях, когда оба горят страстью, наполняются неописуемой энергией, способной подвигнуть даже на самые смелые поступки. Именно в такие счастливые моменты жизни совершаются величайшие открытия и подвиги.

Но известны и другие случаи, когда от любви, сексуального контакта со своим партнером человек физически и морально истощается, как говорят в народе, «тает» на глазах. Люди, склонные к эзотерическому восприятию мира, характеризуют подобное явление как «сексуальный вампиризм».

О вампиризме было сложено немало легенд, и не только в средневековье, но и в наши времена. Со временем этот термин приобрел зловещий, мистический характер. И если в браке или в любви происходят ссоры, измены, внезапная тяжелая болезнь поражает одного из супругов, все это с легкость приписывают «любовной порче», объясняют эзотерическими терминами. В наши дни говорить о так называемом энергетическом сексуальном вампиризме стало модным. Чаще всего речь идет о ситуациях, в которых один партнер в сексе и отношениях отдает другому очень много, буквально всего себя, а взамен ничего не получает. Так что же думает по этому поводу официальная медицина?

Если говорить о физиологическом аспекте, то, по мнению ученых, мужчина в момент оргазма действительно тратит больше энергии, чем женщина, но такой «энергетический выброс» только способствует физическому и психологическому сближению. Однако современные психологи вполне официально используют термины «доноры» и «вампиры». И этому есть объяснение.

Синдром Снежной Королевы

Игорь (35 лет): «Когда мы только познакомились, Светлана (моя супруга) показалась мне не такой, как остальные женщины. Она манила меня своей открытостью, миловидностью, нежностью. Все время повторяла, какой я потрясающий, красивый. Секс до брака у нас был просто «бомбовый». После свадьбы все изменилось. Мы можем мило беседовать, она при этом начинает флиртовать, заигрывать, но когда я проявляю желание заняться с ней любовью, то слышу в ответ: «Ты животное, тебе только это и надо. Все было так хорошо, а ты испортил». Затем следуют ссора, бойкот.

Временами Светлана как будто меня соблазняет: может внезапно пройтись мимо обнаженной или просит принести полотенце в ванну… И когда я вновь проявляю сексуальное желание, то мне объясняют, что я «сексуальный маньяк» и т.д. Секс перестал приносить мне удовольствие, я чувствую себя измотанным, опустошенным. У меня начала развиваться боязнь интимных отношений, стали беспокоить частые депрессии… В свои 35 лет я чувствую себя разбитым, как старик».

Психолог Юлия Морозова: «Известный американский психотерапевт Эрик Берн в своих трудах назвал таких женщин «холодными». Своим поведением такие особы демонстрируют явный эмоциональный вампиризм: вначале они нежат и обласкивают свою жертву, после чего резко дистанцируются и обдают «холодом». Энергия, предназначенная для расходования на любовь, у подобной женщины полностью уходит на скандал, который приносит ей такую же эмоциональную разрядку, как и половой акт.

В результате один партнер сбрасывает с себя весь негатив, другой – не сопротивляется, терпит и страдает. Почему терпит? Потому что между партнерами возникает психопатологическое дополнение: «палач» и «жертва». Женщину устраивает, что она замужем, и разводиться – не ее цель, а мужчина боится начинать новую семейную жизнь с другой партнершей, страшась потерять свою  любимую.

Зачастую по совету друзей он начинает «погуливать», но это не решает проблемы. Стоит отметить, что последствия таких отношений тяжелы именно для «жертвы». Уже доказано, что чаще болеют те люди, которые «прячут» свои эмоции. В таких случаях стоит обратиться за помощью к врачу-психотерапевту, который может увидеть ситуацию отстраненно, со стороны и помочь в поисках выхода из эмоционально сложного положения».

Эксперименты неудачника

Александра (40 лет): «Долго не выходила замуж, все выбирала. Меня уже начало одолевать сомнение в себе. Стала бояться одиночества. И тут появился он – вежливый, воспитанный (руку подает, двери открывает, что сейчас большая редкость), книжки читает, не жадный. Поженились.

Муж часто ездил в командировки и в его отсутствие я не находила себе место, постоянно думала о нем, страдала, что его нет рядом. Но когда он возвращался, все становилось еще сложнее: с порога он начинал проявлять недовольство, искал во мне недостатки – то, на его взгляд, я потолстела (я же, наоборот, с каждым днем все больше худела), то обед невкусно приготовила, то пыль не вытерла на книжных полках… Я хотела во всем угодить, переживала, что сделаю ему неприятно. По натуре я приверженец чистоты, и его слова задевали меня «за живое». К вечеру такого дня чувствовала себя как выжатый лимон. Но муж все неприятности всегда компенсировал красивым и страстным сексом.

На следующий день снова начиналась нервотрепка, и так повторялось из раза в раз. А я по-прежнему со всей страстью продолжала его любить. С каждым годом семейной жизни моя медицинская карточка становилась все толще: воспаление придатков, поясничные боли, желчнокаменная болезнь… Подруги и родные удивляются, как из красивой здоровой женщины я за три года превратилась в немощную и больную. В чем причина? И есть ли выход?»
Психотерапевт, семейный психолог Кравцова Ирина: «Типичный случай неразделенной и зависимой любви. Такие взаимоотношения часто воспринимаются как спасение от одиночества, избавление от чувства своей «ничтожности», потерянности. В любви ищут понимание, поддержку, защиту, смысл жизни. Если такой человек лишен чувства собственной ценности и значимости, то у него может развиться болезненная зависимость от партнера.

Спутник жизни воспринимается более сильным и лучшим. В результате человек постепенно теряет себя как личность. Хочется отметить и особенности характера партнера, которые способствуют «околдовыванию». Если в такой роли выступает человек с неадекватной самооценкой, наполненный пустыми амбициями, то он будет всячески стремиться занять место лидера в отношениях. Как правило, это не очень интеллектуальные, «недалекие» люди, способные свои недостатки компенсировать интриганством, житейской хваткой, хитростью и сексом. Их цель – вывести партнера из равновесия, заставить его постоянно оправдываться, поставить в полную зависимость (сексуальную, финансовую, эмоцио-нальную).

Длительное ощущение собственной вины, состояние подавленности приводит к психологическим и физическим расстройствам у «зависимого». Всем известен термин «психосоматические заболевания», однако могут развиться и болезни, основа которых – органические изменения, это еще более опасно! Например, желчнокаменная болезнь – это зачастую участь тех женщин, которые испытают хронический стресс и неудовлетворенность от своей роли в личной жизни.

Избавиться от болезненной страсти помогает программа восстановления личностного «Я», включающая в себя возвращение ощущения собственной цельности, не исчезающего в зависимости от присутствия и оценок партнера. Но если человек так и не освоит искусство любить «правильно», то в некоторых случаях рекомендуется разорвать подобную связь».
Если отношения в паре складываются в ущерб одному из партнеров, то не стоит ходить к колдуньям и гадалкам – разберитесь в себе, найдите силы принять верное решение. Мы сами творцы своего счастья и любви, которая может и должна быть настоящей и искренней!

Поделиться:

FacebookTwitterVkontakteOdnoklassniki

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz