Сегодня посещение психологов, сексологов и т. п. уже далеко не редкость. Зачастую люди не в силах справиться с затруднениями, возникающими в жизни, самостоятельно, и предпочитают обращаться к специалистам. Но, как правило, человек, обращаясь к психологу, ждет чуда – некой «волшебной пилюли», четко расписанного сценария, следуя которому можно будет легко и просто избавиться от проблем.

Психологи в один голос утверждают: чуда не бывает. Роль подобного специалиста в любой ситуации – лишь нащупать «корень зла», и подсказать человеку, в каком направлении ему двигаться дальше. С сексуальными проблемами – еще сложнее. Даже в наш продвинутый и раскрепощенный век мы зачастую стесняемся говорить об этом не то что с посторонними (психологами, сексологами), но даже и с родным и близким человеком – собственным супругом. Как же быть, если проблема появилась и уже очевидна необходимость ее решать, а о посещении сексолога и подумать страшно?

Те же психологи уверены: справиться с проблемой можно и самостоятельно, соблюдая при этом ряд условий. Первое, на что обязательно надо решиться, – откровенный разговор со своей второй половинкой.

Мадина, 33 года: «Мы женаты уже 10 лет. У нас двое прекрасных детей, муж хорошо зарабатывает, заботится о нас, всегда внимателен ко мне. Подруги восхищаются: «У вас такая чудесная семья!» А мне порой хочется плакать в подушку: когда мы только поженились, секс у нас был чуть ли не ежедневно. А сейчас… Муж приходит с работы, зачастую поздно, уставший. Ужинает, тепло благодарит меня, нежно целует и… ложится спать! Но как я могу сказать, что меня что-то не устраивает? Он же старается для нас, устает…»

Только откровенный разговор!

Мужчина-добытчик – это прекрасно! Но признайтесь сами себе – вы выходили замуж за банкомат? Если бы это было так, в рассказе нашей героини не было бы столько неудовлетворенности жизнью. Вроде есть все – спокойствие, уверенность в завтрашнем дне, забота и нежность супруга. Нет главного – истинной близости, которая просто обязана существовать между двумя любящими людьми. Секс – такая же естественная потребность человека, как пища, воздух… Мадина предпочитает отмалчиваться, боясь обидеть любимого мужчину недовольством. Права ли она?

Файзулина Фарида Рустамовна, психолог, доцент КазАТиСО, к. б. н. (fariyes@yandex.kz): «Когда Мадина пришла на прием, я поняла, что между супругами есть эмоциональная близость: муж относится к Мадине тепло, она чувствует нежность и заботу и проявляет их по отношению к мужу. Но также стало очевидно, что семья Мадины находится в состоянии напряженности. Супруга жертвует своими желаниями, объясняя это определенными нормами и ценностями. Я посоветовала Мадине поговорить откровенно со своим мужем, потому что замалчивание существующих вопросов не поможет их решить. В подобной ситуации обсуждение потребностей супругов вполне возможно без привлечения специалистов по семейным вопросам».

Мадина не стала откладывать разговор: поделилась с мужем своими переживаниями, опасениями. В ходе откровенного разговора проявила уважение к нему как к мужчине и кормильцу, призналась, что очень любит его.

Итог откровенного разговора может удивить, напугать или, наоборот – обрадовать. В ситуации с нашей героиней все оказалось довольно просто: боясь услышать от мужа признание о собственной для него непривлекательности, о наличии у него любовницы (у женщин богатая фантазия, можем напридумывать такого, что режиссеры сериалов обзавидуются), Мадина была удивлена признанием супруга. «Я думал, что я стал тебе неинтересен. Ты не проявляешь инициативы, мне казалось, это у тебя пропало желание».

Вот так, просто боясь откровенного разговора, женщина долгое время мучила и себя, и своего самого дорогого человека. Но разговор разговором, а что же делать дальше?

Поиграем?

Итак, Мадина, привыкшая быть за мужем как за каменной стеной, ожидала от него инициативы везде и во всем. Откровенный разговор многое прояснил: супруг, будучи начальником на работе и принимая в течение рабочего дня множество важных и ответственных решений, дома хотел просто расслабиться, отдать «бразды правления» в другие руки.

Зная о привычке супруга засиживаться в офисе допоздна, Мадина решила не ждать его дома, а действовать. Надев под длинный плащ только кружевное нижнее белье, женщина отправилась к мужу на работу. Как она и ожидала, в офисе, кроме ее супруга-трудоголика, уже никого не было. Постучавшись тихонько в дверь кабинета, Мадина произнесла: «Руслан Болатович, можно?» Ошарашенный взгляд мужа едва все не испортил, Мадина еле сдержала смех. Но решила играть до конца. Пьеса была разыграна как по нотам: изображая из себя нерадивую забывчивую секретаршу, женщина всеми силами старалась «загладить свою вину перед шефом». Супруг, всегда такой серьезный, с охотой включился в игру. «Я увидел, как хочет меня эта женщина. И какой соблазнительницей может быть моя тихая и ласковая девочка».

Файзулина Фарида Рустамовна: «Совершенно не обязательно каждый день разыгрывать такие спектакли. Но в этой семье именно смена обстановки, смена ролей помогла супругам вернуть былые отношения. Искорка страсти, готовая погаснуть, разгорелась с новой силой, и теперь задача пары – поддерживать этот огонь, устраивая иногда друг другу неожиданные «сюрпризы».

«Боюсь своих желаний»

Анатолий, 29 лет: «Моя жена – очень красивая, ухоженная, страстная женщина. В сексе у нас недостатка нет, ее темперамент меня полностью устраивает. Вот только мне не дает покоя моя фантазия. Иногда мне снится, как я силой и грубовато беру женщину. Как к подобному отнесется моя жена? Как сказать ей, что я хотел бы сыграть в изнасилование? Она сочтет меня извращенцем!»

Файзулина Фарида Рустамовна: «Чего на самом деле боится Анатолий? Что его не поймут или что ему просто откажут? Любая фантазия – это всего лишь элемент разнообразия, нет, наверное, на свете людей, которые бы ни о чем не мечтали. Анатолий утверждает, что жена его – женщина страстная, темпераментная. У такой просто не может не быть фантазий! Возможно, видя нежелание супруга откровенничать на интимные темы, женщина и сама не спешит поделиться своими желаниями, и кто знает, может, два любящих друг друга человека не решаются признаться в одном и том же и отказывают себе в удовольствии».

Думается, наша нерешимость в вопросах откровенных разговоров произрастает из нашего «советского» воспитания. Ведь в Союзе «секса не было», а как можно разговаривать о том, чего нет? И вроде сексуальная революция уже свершилась и даже подростки без стеснения покупают в аптеках средства контрацепции, а в собственной супружеской спальне под одеялом мы порой стараемся надеть строгий ошейник на свои желания, дабы не вырвались они на свободу и не стали поводом навесить на нас ярлык «озабоченная», «извращенец». Осознав необходимость выхода эмоций, удовлетворения собственных потребностей, многие могут сделать счастливее себя и своих близких, а семейную жизнь наполнить новыми красками и незабываемыми ощущениями.

Поделиться:

FacebookTwitterVkontakteOdnoklassniki

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz