Отметить чью-то самодостаточность, значит, сделать добротный комплимент. Это что-то вроде силы, доброты и ума, только вместе взятых. Так уж повелось в нашем обществе, что самодостаточность оказалась в цене, потому к ней стремятся как к некому идеалу: никого собой не обременять, работать как можно больше и эффективнее и по возможности помогать другим. Достижим ли этот идеал и насколько здорово такое стремление?
Виртуоз-многостаночник
В работе самодостаточность — синоним универсальности. Чем бы ты ни занимался, огромное количество проблем появляется там, где ты не можешь что-то сделать самостоятельно. В зависимости от контекста начинаются поиски специалиста или же молодого умельца, способного быстренько перенять чей-то профессиональный опыт. Не уложишься в сроки — проект уйдет к другому. А как порой кусаешь себе локти, когда дополнительные заказы в смежных областях уводят из-под носа по одной лишь причине — специализированных навыков не хватает!
Стремление к этой самой хорошо оплачиваемой универсальности порождает воистину классных специалистов. Мой отец, например, двадцать лет занимается отделкой квартир. Все это время он постоянно учился, приобретал новый инструмент, вникал в современные технологии. Теперь он квартиры не просто под ключ отделывает, а налаживает электропроводку, устанавливает сантехнику и делает мебель. Я уж молчу про плитку, паркеты-ламинаты и возможность грамотных перепланировок.
Если говорить про женские профессии, то самый живописный пример — свадебный стилист. Это такой специальный парикмахер, который плюсом к прическе сделает вам макияж, поможет платье выбрать, аксессуарами его упаковать и жениха в придачу, как принца нарядить.
Жизнь узкому специалисту осложняет и организационный фактор. Когда результат зависит не только от тебя, но и еще от нескольких человек, бывает тяжеловато: один не пришел, другой опоздал, третий новенький с корявыми руками, а четвертого на большие деньги переманили. Да еще матбазу поделили, и теперь вообще не понятно, как и чем работать.
Вывод вроде бы очевиден: самодостаточным хуторянином быть и легче, и выгоднее.
Однако возможность такой самодостаточности иллюзорна: как ни крутись, на любом уровне все равно будешь зависеть от других. Научился делать мебель — нужна распиловка материала на детали. Дорос до предприятия с собственной распиловкой — зависишь от поставщиков. И уж конечно, никакой самодостаточности не хватит, чтобы быть самому себе еще и клиентом. Да и времени в сутках не так много, чтобы успевать сделать все за всех.
Интересно, что сторонники узкой специализации ставят себя на уровень выше универсалов, хотя это и не очевидно. Поскольку им, в любом случае, нужна команда, они фактически стремятся организовать предприятие. Впрочем, даже если такая команда и способна, в отличие от универсала, вести несколько проектов одновременно, прибыль все равно делится на всех.
Однако если верить финансисту Кийосаки, самодостаточность востребована в отношениях руководитель-коллектив — оптимальнее всего построить настолько самодостаточную структуру, чтобы она работала, а шеф мог удалиться хоть на месяц, не теряя прибыли. Но это уже тема отдельного разговора.
Я и баба, и мужик
Любимая поговорка суровых русских женщин: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Это к тому, что она сама способна содержать семью от и до, а партнер вообще непонятно зачем нужен. Произносится это в разговорах с подругами вроде как с обидой на такого-сякого слабого мужика, но на самом деле со скрытой гордостью. Сильны идеалы самодостаточности!
Быть сильной — это круто! Вот только статистика семейной жизни у нас, говорят, не очень хорошая: браков мало, разводов много, потеря семейных устоев объявлена проблемой XXI века.
Искать мужчину сильнее себя стало чем-то вроде спортивной игры, где главное не победа, а участие. Потому что все равно убежденность в том, что такой еще не родился, остается. Самодостаточность сильной женщины, как ее принято понимать в духе народных традиций, на практике частенько оборачивается самым нездоровым климатом в семье: родители годами развлекаются психологическими игрищами, а дети вырастают неспособными адекватно относиться к партнеру — они ведь отношений без надрыва просто не видели.
Совсем другое дело — знать, что в случае беды сможешь содержать себя сама: и детей поднимешь, и на платьице заработаешь. И главное — уметь не тыкать этим аргументом партнеру в нос по любому поводу. Борьба за первенство — дело хорошее, только лучше все-таки оставить ее для работы. Там сила и лидерские качества сослужат гораздо лучшую службу.
Друг от семи подруг
Самодостаточная личность может себе позволить обходиться без друзей, подруг, глупой болтовни и пустой траты времени на людей, которые вроде бы ничем не выгодны. Самодостаточному человеку всегда интересно самому с собой, к чему тут кто-то еще.
Так-то оно так, да только романтические умонастроения волка-одиночки рано или поздно улетучиваются. Человек — существо социальное, и отсутствие потребности в общении — отклонение от нормы. По-научному аутизм называется. Другое дело — обыкновенная гордыня, старая, как мир: «Одиноко брожу средь толпы я и не вижу в ней равного мне. Лишь один я в толпе себе равен! Я один, да и то не вполне». Разумеется, речь не идет о святых отшельниках. Это явление исключительное и деликатное.
На общение периодически тянет даже самых интровертистых интровертов, которые месяцами могут не выходить из дома. В зачет идут телефонные разговоры, смс-переписка и интернет-ресурсы. Без этого невозможно, и дело тут даже не в обмене энергиями и прочей мистике. Жизнь человеческая — это постоянный опыт, который требует осмысления. И самая простая и естественная форма этого процесса — обсуждение с себе подобными. Ты поделился, с тобой поделились, все выговорились. И вот уже порция приключений осознана, можно идти дальше. В норме это замечательный процесс, который удесятеряет ваши ресурсы: и душевное здоровье, и связи, и возможности.
Что-что? С вашими знакомыми общаться невозможно? Постоянно обсуждают какие-то глупости? Тогда это, скорее всего, не ваш круг. Соберитесь с духом и ищите себе новую стаю. В собственном соку ничего нового не сварится.
Анастасия Мартьянова, психолог:
«Полной самодостаточности как автономии индивидуума, мне кажется, существовать не может вообще. Разве что в виде святых отшельников в лесах, которые даже питаются «святым духом» и молитвами. В обществе стремление к самодостаточности, так или иначе, мотивируется нежеланием строить командные отношения и в семье, и на работе.
Ты пишешь про скандалы в семье, но это крайний случай, невроз, последствия психотравмы. К сожалению, случай не редкий. Но я бы не записывала само качество самодостаточности в болезни только по этой причине. Невротично, скорее, стремление к излишней самодостаточности. Да у нас богатый опыт выживания без мужчин. Из-за двух мировых войн их какое-то время действительно сильно не хватало. Ну а тем, кто все же продолжает взращивать в себе самодостаточность наперекор всему, можно посоветовать только расслабиться и больше щадить окружающих людей. Например, мужа. Он тоже живой человек. И тот факт, что он мужчина, не дает ему дополнительных моральных сил. Прежде чем ополчаться на него за то, что он не прикладывает усилий для улучшения совместного быта, возьми паузу и честно ответь себе — настолько ли это важно? Или, может, все-таки значимее сохранить мир в семье?»
