Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Post Type Selectors

Сопереживание: полюби меня такой, какая я есть

сопереживание Психология

В последние годы невероятно модно требовать, чтобы нас любили со всех сторон и именно такими, какие мы есть. Прикрытое или беспардонное нежелание меняться ради отношений, как ни странно, очень часто находит сопереживание у партнера в виде такой же болезненной готовности выполнить все немыслимые требования. Основание у этой идеи запутано, и хочется во всем разобраться.

От чистого истока

Первый  сумасшедший «кит» этой идеи подается под прогрессивно-научным соусом псевдопсихологии. Основание примерно такое: на сегодняшнюю личность очень  сильно влияет отношение родителей  к ребенку в детстве. Одно неосторожное движение и — все! личность изуродована  навсегда. Статьи о том, как лишняя минута плача формирует пессимизм и жестокость, или о том, как запрет родителей на опасные для здоровья ребенка игры провоцируют развитие фригидности и другие психотравмы, очень сильный тренд в русскоязычном интернет-пространстве.

Требование любить, проявляя сопереживание, вопреки непотребному поведению, наплевательство на обязательства, неуважение к окружающим и почти детские капризы присущи как женщинам, так и мужчинам, которые оправдываются сами, оправдывают себя и продолжают культивировать свою трагическую историю. Она, впрочем, зачастую не более трагична, чем у любого другого  их современника-соотечественника. И потому если выросший уже из пеленок ваш визави загробным голосом сообщает, что с ним-де в детстве жестоко обращались, это повод задуматься и притормозить развитие отношений.

Жалость к себе как минутная слабость простительна, но в хроническом виде — практически диагноз. Вспомните контекст вашей с ним беседы. Если она носит исповедально-оправдательный характер в защиту своего непотребного поведения с вами, стоит смазать лыжи. Но даже в случае если у партнера действительно серьезная психотравма, не тешьте себя иллюзией, что ваша огромная любовь и сопереживание помогут ее излечить. Остроту ситуации в этом случае может снять только хороший психотерапевт (как вариант — духовник). Вы же, решившись положить собственную жизнь на облегчение судьбы этого несчастного, сможете разве что перестать замечать (не исправить!) издержки его характера и изъяны в воспитании.

Действительно драматические события деформируют личность взрослую точно так же, как и детскую. События же, заставляющие наших родителей принимать решения и поступать определенным образом в определенных обстоятельствах, могут быть разного масштаба, но в общем и целом дети, как правило, вырастают адекватными своей среде.

Новая духовность

Второй «кит» жалости к себе — воспитанное на сказках желание, чтобы кто-то рассмотрел в нас гораздо что-то более красивое и  великое, чем то, что мы до сих пор о себе слышали. Втайне кто-то очень хочет быть более авторитетным, могущественным, просветленным или хотя бы просто более чистым, чем кажется себе. Подпитывание гордыни — вот настоящий опий для народа. На нем кормятся сотни кружков разного масштаба — от психологических групп поддержки до трансконтинентальных сект. В таком контексте трагическое сообщение о детских психотравмах выглядит как демонстрация шрамов, украшающих героя. И, по всей вероятности, должно усиливать впечатление от нынешнего статуса говорящего. Вот и выходит, что каждая вторая — Настасья Филипповна, каждый третий — граф Монте-Кристо.

Попытка вызвать интерес к себе посредством рассказа о том, кто  и как в прошлом обидел, ущербна  в любом случае. Разговоры и  переживания о старых обидах сродни жвачке. Она действительно занимает рот, но не избавляет от чувства голода — сплошной сериал, реалити-шоу. Если очень хочется показать миру всю свою глубину и внутреннюю красоту, было бы неплохо заняться делом: творчество, бизнес, семья — что угодно, лишь бы это было по-настоящему интересно лично вам, а не делалось напоказ. Интерес со временем расширяется, опыт захватывает все больше сфер, и из малого неизбежно вырастает большое. Постепенно подтягиваются  новые друзья, партнеры, единомышленники, поклонники, последователи, подражатели. Впрочем, при таком раскладе гуру можно стать только к старости. Но лучше уж настоящим, чем самозваным, правда?

Главное внутри

Третья проблема — навязанное культурной средой убеждение, что главное — внутри. И чудовище-то внутри — прекрасный принц, и последняя замарашка — в душе принцесса. Подросток, который  ленится лишний раз помыться и  убрать в комнате, в своих мечтах — волшебный эльф. А неженатый к сорока годам дядька со студенческим образом жизни — уж точно просветленный. В этом случае ждут любви вопреки явно непрезентабельной, давно нестираной одежке, затхлому бардаку в доме и в личной жизни, рассчитывают на вашу способность быть выше суждения по внешним признакам, забывая о том, что дерево узнают по плодам.

Примеры утрированы, конечно. Явное  или завуалированное агрессивное требование заставить поверить в  то, что вот этот конкретный человек прекрасен душой и чист помыслами, не более чем попытка самоутвердиться за счет подчинения слабого. Это не имеет ничего общего с настоящим проявлением внутреннего потенциала, который мог бы действительно стать осью личности, усилить и развить ее. Золушка только в сказке стала принцессой за одну ночь. Ведь по сути эта ночь подвела итог всей ее жизни: воспитания, опыта, целей, наследственности, позиций и прочего. Большая часть этого пути — долгие часы в одиночестве. И вряд ли был рядом кто-то, кого она «ломала через колено» из-за собственных комплексов.

И если все-таки такой понимающий человек нашелся, и он действительно проявляет сопереживание и верит в тебя как в прекрасного друга, это уже огромный дар судьбы. Не грех постараться, чтобы таким людям было приятно находиться рядом с тобой. Или изменить свою среду обитания таким образом, чтобы не стыдно было принять их, если они появятся. Главное все равно навсегда остается внутри, как ни изгаляйся, пытаясь приукрасить свою индивидуальность снаружи.

Анастасия Мартьянова, психолог:

«У меня был  один камертонный момент прозрения. Один псевдодруг постоянно напоминал мне, как я должна его ценить и какая я эгоистка. Однажды я догадалась ответить: «Сам такой». Он разобиделся и ушел. Правда, потом много раз пытался вернуться, но отношения не склеились. Может быть, потому что я рассмотрела его реальную ценность в моей жизни. Не просто нулевую, а минусовую — сколько крови мне перепортил!

То, что каждый имеет право на уважение и сочувствие, правда. И то, что мерзавцами становятся не от хорошей жизни, тоже правда. И то, что дать человеку выговориться часто означает облегчить его страдания, — правда чистая. А еще правда в том, что люди чаще бывают несчастными, чем намеренно жестокими. Но не противоречит истине и то, что вы при этом тоже заслуживаете уважения. Вы, конечно, можете выделить на сопереживание лимитированную долю времени, сил. Но завершить разговор на не интересующую вас тему следует достаточно твердо. И, главное, не допускать  душевного стриптиза там, где он вам неприятен. И просто  не отвечать взаимностью  на откровения».

ZOJ.KZ
Подписаться
Уведомление
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Мы будем благодарны вам за комментарий x