«В мире достаточно тех, кто не желает строить семью, растить детей; но нет, не было и не будет ни одного человека, который отказался бы от счастливого детства…»
Павел Волокитин

«Отец, который заполнял мою жизнь в течение шести лет, не оставил о себе ясной памяти. Только чувство большой утраты. Она вошла в меня так глубоко, что многие переживания в жизни были неотрывны от нее. Пустота, оставленная им, превратилась в своего рода ямку, куда должен был откладываться более поздний опыт», — написала в своих мемуарах актриса Лив Ульман. Эти строки точно описывают ощущение, с которым живет и взрослеет ребенок, каким- то образом потерявший одного из родителей, однако, по сути, не дают никакого ответа на вопрос: что с этим делать? А ведь проблема становится все более актуальной в наше время, для которого разводы и свободные отношения уже становятся нормой жизни. Эгоистичны ли женщины, которые решают родить ребенка в одиночестве, просто для себя? Правы ли те, кто грешит сохранением мертвых эмоций в никому не нужном браке ради детей?

Как и всегда в человеческих отношениях, здесь не может быть простых и однозначных рецептов счастья. Разобраться с воспитанием детей в неполных семьях нам помогла психотерапевт-психолог Фатима Багиярова из Центра психологической поддержки «СемьЯ».

Трудные родители, трудные дети

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы дома.
Прежде чем бросаться в психологию и увлеченно теоретизировать, я хочу рассказать две реальные истории. Их главных героев разделяют годы, километры, условия жизни и особенности характеров. Объединяет же то, что оба они столкнулись с последствиями воспитания в семье без отца.

Пример первый

Аскар — взрослый, успешный мужчина. То, что в народе называется настоящий мужик: и деньги может заработать, и кран починить, и на рыбалку не лень съездить. Первый брак чудо-мужика распался по ненужности: детей Бог не дал, страсть прошла, а любви, наверное, никогда и не было. Через несколько лет холостяцкой жизни Аскар встретил другую женщину, которую полюбил. Однако новая возлюбленная оказалась одинокой матерью агрессивного ,неуравновешенного и дерзкого подростка. Со своим сыном мать уже не справлялась: мальчик воровал в школе, плохо ладил со сверстниками, неважно учился. Женщина надеялась, что Аскар сможет поговорить с подростком по-мужски. Но по-мужски не получалось: оказалось, что мальчик имел только смутное представление о том, что значит быть мужчиной. «Обидчивый, капризный, истеричный, — вспоминает пасынка Аскар. — Женщинам он хамил уверенно и привычно. Мужчин вроде как провоцировал, но при этом видно было, что он панически боится силы». У мальчишки, от природы обладающего сильным характером и взрывным темпераментом, никогда не было положительного мужского примера в жизни. И тогда примером стала отчасти мать (вспомним, что женская эмоциональность в исполнении мужчины или юноши выглядит именно истеричностью), отчасти герои боевиков и самые харизматичные из сверстников. Ребенок подсознательно искал внимания и подсказки со стороны взрослого мужчины, хотя и проявлял это в единственной знакомой ему форме истерик и вызывающего поведения.

Пример второй

Николай — молодой человек, нежно влюбленный в девушку. Она во всем соответствовала его самым сокровенным идеалам: красивая и умная, но без пустого гламура и снобизма, искренняя и веселая, разделяющая все его увлечения. Но эта девушка-мечта совершенно не могла понять и принять Николая такого, какой есть. Она вообще не понимала мужчин и смотрела на них как на существ с другой планеты. Ее вырастила мать, отец бросил их так давно, что дочь его совсем забыла. Так и пошло: мама, бабушка, подруги, школьные учительницы. Об отце мать отзывалась с ненавистью, второй раз замуж не вышла, чтобы «не травмировать» девочку. Конечно, женщина хотела предостеречь дочь от вполне конкретных ситуаций, а получилось, что в глазах девушки все как один мужчины стали восприниматься опасными существами, приносящими женщине одни неприятности. Это негативное представление дополняли совершенно неземные образы идеального мужчины, скопированные из книг и фильмов. И с этой гремучей смесью неведения и недоверия пришлось столкнуться Николаю. Самым трудным подвигом ради любви было доказать девушке, что он не Злодей и не Принц, и даже не Бред Питт, а просто нормальный, живой человек, не так уж сильно отличающийся от нее самой.

«Отсутствие или редкое присутствие одного из родителей, конечно же, влияет на формирование личности, — говорит Фатима Багиярова, — в особенности это касается отношений с противоположным полом. Если ребенок лишен возможности наблюдать за родителями и общаться с ними, то он изначально не приобретает первый опыт, который помог бы в дальнейшем строить собственные отношения».

В чем разница между отцовской и материнской любовью?

Говорят, что материнская любовь безусловна, отцовская — более оценочная. Мать любит свое дитя за то, что оно есть, пусть даже самое слабое и беспомощное. Кстати, больных детей зачастую любят отчаяннее и крепче. Отец же знает, чего ждет от ребенка, и хочет, чтобы чадо соответствовало самым лучшим ожиданиям. В гармонии мужского и женского воспитания рождается полноценная уравновешенная личность. Отсутствие одного из двух начал нарушает равновесие и очень часто приводит к плачевному результату. Так, например, дети, выросшие без отца, часто испытывают трудности с социализацией, не умея справляться с жесткими требованиями общества. Ведь вне стен родного дома ценится именно сила, выносливость, умение уважать авторитеты и завоевывать уважение к себе. Человеческий коллектив не отличается материнской всепрощающей любовью, готовностью терпеть и принимать наши недостатки. Поэтому инфантильные и эгоистичные «мамсики» могут оказаться слишком уязвимыми и никому не нужными, кроме своих престарелых матерей. С другой стороны, нехватка этой самой любви родной матери может привести к неумению быть нежным и терпимым, строить близкие, семейные отношения, основанные на безоговорочном принятии и доверии. Без материнской любви, полученной в детстве, человек становится участником пожизненного соревнования, в котором, как написано в суровых воинских летописях древних дней, надо «побеждать даже союзников». Кстати, отсутствие этой самой безусловной материнской любви может наблюдаться и при фактическом присутствии самой матери: просто она может оказаться слишком неэмоциональной («холодной») или чрезмерно прагматичной. В чересчур воинственных патриархальных культурах обязательно возникает нечто вроде культа суицида, который является проявлением подсознательного стремления вернуться в материнское лоно. Вам это ничего не напоминает в окружающей реальности?

Так что же делать?

Терпеть брак, каким бы он ни был? Смириться с безысходностью ситуации? Ничего подобного! Конфликты, драки и стрессы, пережитые в полной семье, ранят психику ребенка порой гораздо больнее и глубже, чем странная, но спокойная жизнь с одним из родителей.

Главная ошибка одиноких родительниц — попытка стать для ребенка и матерью, и отцом. И если женщина оказалась в подобной ситуации, ей стоит принять изначально как факт, что отцом она стать не сможет. Потому что она не мужчина. Разница велика: если критику, исходящую от отца, ребенок воспринимает именно как критику, то в критике со стороны матери он видит аргументированный отказ в любви и душевной близости. Кроме того, отцовское поведение матери может вызвать неприятное смешение образов в сознании ребенка. Лучше быть собой — матерью, женщиной. Так, по крайней мере, у ребенка, мальчика или девочки, сформируется цельный образ женщины. Мальчику будет важно понять, что женщине может быть тяжело одной, что ее надо защищать. Ну а девочка раньше, чем возлюбленная Николая из нашего сюжета, сможет понять, что нуждаться в сильном мужчине — это не слабость или глупость, а вполне нормальная потребность.

Советы психолога

Отсутствие одного из родителей может частично заменить другой человек — дедушка, дядя, друг, учитель. «К счастью, они могут компенсировать тот вакуум, поделиться опытом и подать пример живых отношений», — говорит психолог.

Поэтому не бойтесь отправлять на лето свое любимое чадо к слишком, на ваш материнский взгляд, строгому деду — ничему плохому он его не научит. А вот азы мужского общения и той же субординации вполне может преподать. Ни в коем случае не отказывайтесь от варианта «воскресного папы», если он возможен. Не стоит сваливать в одну корзину свои несложившиеся отношения с мужем и взаимоотношения ребенка с отцом. В сторону обиды, на чаше весов слишком дорогое — судьба вашего ребенка.

По этой же причине матери следует, хоть и с оглядкой на детей, строить свою собственную жизнь и этим убеждать их в том, что счастье возможно и после развода. Ведь другая ошибка ответственных матерей заключается в том, чтобы целиком принести себя в жертву детям, на все оставшиеся годы запаять одиночество маленькой семьи тяжелым чувством долга и вины. Пусть сама она приносит эту жертву сознательно, но надо ли это на самом деле юному человечку?

Поделиться:

FacebookTwitterVkontakteOdnoklassniki

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz