Что такое личное пространство и зачем держать дистанцию
Мы столько писали о неуверенности в себе, целеполагании, любви, верности, ревности, воспитании детей и много еще о чем, но все эти узкие темы в психологии крепко завязаны на одном общем основании — границах личности. Конечно, это все еще уровень домашнего использования, но знание нескольких нехитрых положений способно здорово облегчить жизнь и вам, и вашим близким.
Обозначаем границы
Читаю на днях блог одного из очень сильных тренеров-коучей, а там список симптомов нарушенных или слабо обозначенных границ личности. К примеру, из списка в двадцать с лишним пунктов: люди с нечеткими границами личности с трудом говорят «нет», склонны к самокопанию, дорожат отношениями и деятельностью, которые им ничего не приносят, занимаются проблемами других, а не своими, подчиняются желаниям друзей.
Ох, что-то мне это напомнило! И сама периодически такое замечаю и за собой, и за окружающими. Особенно горько, когда видишь проявление подобного у своих близких. Моя бабушка, например, просто костьми ложится при решении проблем, которые яйца выеденного не стоят, да еще и переживает до слез, когда отдача не соответствует ожиданиям. То благодарности никакой, просто отмахнутся, то вообще в жесткой форме попросят поле боя покинуть и не мешаться. А уж сколько вокруг этих отношений, от которых ни радости, ни прогресса! А сколько раз приходилось слышать, что знакомые работу бросить боятся, хотя специалисты перспективные, а старое место просто опостылело!
Счастливая от найденного корня если не всех бед, то хотя бы половины, обозначаю предмет статьи на простецком бытовом уровне. Границы личности -суть все, что отдельно взятый индивидуум считает для себя годным, доступным, приемлемым. Например, в политике вы за левых, но не за радикальных, и ни в коем случае не за правое крыло, а центристы, на ваш взгляд, какие-то слабые, тоже не годятся. В музыке вы признаете только академическое направление, чтобы вечно живые классики и филармония, а все остальное — шум пустой и от лукавого. Гетеросексуальность лично для себя приемлема, а гомо — уже нет. Вы уж простите за радикальный пример.
С радикальными примерами проще всего. Гораздо тяжелее с тем, что вроде бы вписывается и в десять заповедей, и в Уголовный кодекс. С ежедневным социальным межличностным взаимодействием я имею в виду.
Берегись доброжелателей!
Говорят, что в русской армии жестоко бьют тех, кто берет без спросу хоть булавку у товарища. В быту же многие нормально относятся к тому, что кто-то позволяет себе пользоваться их вещами, деньгами, временем. Даже если это происходит регулярно, еще и в напористой, агрессивной форме, отпор дать трудно из-за страха обидеть или вызвать чужой гнев. Знакомая ситуация? Если нет, тогда с вашими границами все в порядке.
Давать использовать себя, свои ресурсы без разбора и экологии совсем не то же самое, что добровольно помогать тем, кто в этом действительно нуждается. Чтобы было понятно, приведу два примера. Одна моя знакомая вынудила себя терпеть то, что соседка по съемной квартире роется в ее вещах, берет поносить одежду и даже использует запечатанную косметику, приготовленную на продажу, — это пример нарушенных границ.
Другая в подобной ситуации закрыла комнату на ключ, обозначила свои бытовые привычки, размер общего ежемесячного взноса на еду, но всегда была готова помочь, если было время, или дать взаймы, если были свободные деньги.
Такой подход справедлив и в отношениях с родными, коллегами, начальством: вы взрослый человек, у вас могут быть собственные планы. Все, что за границей оговоренного, выполняется по остаточному принципу: если есть ресурсы, время, силы.
Крепкие отношения
Одни считают, что в отношениях важно быть интересными друг другу как личности. Другие — что главное делать все для партнера, отдавая себя без остатка, до полного слияния и растворения. Догадались, какая из этих позиций могла бы принадлежать человеку с нарушенными границами личности? Правильно, вторая. Ох, влипала я по юности в такие отношения. Разрыв был ужасно болезненный, просто с «мясом».
Неспособность разобраться, где твоя собственная личность, а где партнера, влечет за собой множество иллюзий: кажется, что твое счастье зависит от другого, что ты в ответе за его эмоции, что даже ненависть со стороны партнера, измены и побои лучше, чем жизнь без него. Страх высказать свое мнение, показать себя настоящего, вместо того чтобы постоянно потакать и поддакивать, — этой же природы.
Справедливости ради стоит отметить, что романтическое самопожертвование все-таки свойственно неопытным, а с возрастом границы в этой области, как правило, налаживаются. Иногда, правда, до полной непроницаемости из-за тяжелых или множественных психотравм, но это уже не в газету, а к психотерапевту.
Здоровая семья
Взрослый по паспорту человек не умеет справляться с реальным миром, постоянно растерян, тяжело строит отношения? Уже заведя собственную семью, во всем советуется с мамочкой? Зовет родителей на помощь по любому поводу? Все это последствия воспитания, где были нарушены границы между воспитателем (чаще всего матерью) и ребенком.
Границы личности формируются в несколько этапов (помните все эти проблемные возраста: три года, шесть-семь, потом подростковый период и так далее?), и в нормальной семье все происходит само собой. Только не надо искать у себя все, кроме родильной горячки: идеального воспитания не бывает, и все-таки восемьдесят процентов родительских косяков дают всего лишь незначительные отклонения от нормы, а патологию — оставшаяся горстка.
Что же делать родителям, которые хотят вырастить детей с адекватным восприятием себя и своего места в мире? Одна из самых разумных рекомендаций, которая мне попадалась на эту тему, — родительское благословение. Это не слепое молчаливое доверие и не детальный совет, что сделать и как кому и что сказать, а доброжелательная рекомендация присмотреться, подумать, сделать выводы, подкрепленная объективной доброй оценкой ума, проницательности и сообразительности ребенка.
Цель этой практики — поощрить здоровое любопытство, пытливость ума своего чада. Но начинать нужно в раннем возрасте с более простых и очевидных заданий: попросить помочь найти что-то («у тебя такие острые глазки!»), выполнить поручение («у тебя такие быстрые ножки!») или какое-то посильное, но важное в масштабах этого возраста задание («ты у меня такая умница, точно справишься!»)
Анастасия Мартьянова, психолог:
«Очень хорошо все расписано с точки зрения личности, которая всех допускает на свою территорию. Жизнь их горька, конечно, но нарушение границ проявляется не только в этом.
Когда человек плохо различает свое и чужое, оборотной стороной нарушения границ личности становится браконьерство на чужих территориях. Проще говоря, стремление причесать всех под образец, приемлемый для этой самой личности, которая осознает себя лишь частично, но эту часть навязывает Винни-Пуху и всем-всем-всем.
За примером далеко ходить не надо. Вот к моей маме в гости периодически приезжает сестра и начинает ее учить, как вести хозяйство. Тычет ее носом во все углы: тут не домыла, там не доскребла, а здесь вот у тебя не так все организовано. Потом она начинает этот чужой (то есть сестры) дом обустраивать, как ей надо. На маму смотреть в это время больно, но бунта с ее стороны не будет: возраст уже не тот.Вот и играют две личности с нарушенными границами с утра до вечера в привычные психологические игры.
Еще один классический пример — отношения в паре, когда берут то, что есть, но пытаются вылепить из исходного материала партнера своей мечты. Мужчина постоянно пилит девушку: «Тебе пора перестать носить джинсы, переходи на юбки, платья, каблуки». А она хлопает глазами и плачет в подушку, потому что для нее это все неорганично. Или наоборот, она берет его под каблук: «В твоем возрасте пора зарабатывать больше, думать о детях» — хотя с самого начала было понятно, что он совершенно не годится ни для карьеры нефтяника, ни для роли отца-самца.
Запомните: когда вам дают советы или навязывают мнение, когда учат жить и объясняют, как должна себя вести настоящая женщина, хозяйка, мать, руководитель, мужчина и так далее, — это все не имеет к вам отношения. Любые советы подобного рода означают только то, что советчик считает приемлемым лично для себя. Вы же всегда вправе принять совет или же выбрать собственный путь».
