Ребенок манипулятор и неуправляемый тиран, как избежать?

Вряд ли найдется родитель, желающий, чтобы его ребенок вырос манипулятором. Ведь в первую очередь такое поведение направлено против самих же мам и пап. Однако зачастую мы сами неосознанно способствуем тому, что наши дети нами манипулируют. Причем они это делают  также несознательно – просто реагируют на то, что мы им говорим или то, как мы поступаем…

По моим наблюдениям очень часто манипуляцию путают с умением управлять. И когда родители поощряют поведение ребенка, направленное на удовлетворение своих сиюминутных желаний, мол «он чего хочет — всегда получает!» — это большая ошибка. И опасное заблуждение думать, что если «ребенок всех строит — значит, будет руководителем».

В будущем, столкнувшись с реалиями окружающего мира, где, увы,  не все готовы делать все по первому и даже второму его требованию,  подросший ребенок испытает сильный стресс от того, что его методы общения и способы достижения цели не работают. Но главная проблема в том, что он просто не знает, что можно общаться и по-другому: открыто, доверительно, честно…

Сколько же раз ему придется столкнуться с разочарованием, прежде чем он поймет, что проблема в его собственном поведении? И сможет ли он это понять? Какие люди станут его друзьями? И будет ли жизнь такого человека счастливой? По-моему, ответы на эти вопросы лежат на поверхности.

Чем же отличается манипуляция от умения управлять? Манипулируя, человек использует эмоциональное воздействие, обман, навязывание своей точки зрения, даже психологическое насилие для достижения своих личных интересов, в основном — за счет других людей. Истинное искусство управления ситуацией и своей жизнью в первую очередь основано на том, что личность умеет брать на себя ответственность, взаимодействует с окружающим миром честно и открыто, для аргументации использует в основном логику, чужое мнение и жизненное пространство уважает и принимает.
Однако теория — теорией, а на практике все более понятно и наглядно.

«Я это куплю. Только перестань орать!»

Ваш ребенок может добиться желаемого с помощью слез, крика, истерики? Порой вы готовы почти на все, лишь бы дитя перестало плакать? Неудивительно, что ребенок таким способом легко получает от мамы с папой то, чего хочется прямо сейчас.

Решение: самое правильное, что вы можете сделать — никак не реагировать на истерику. Спокойно скажите малышу, что готовы поговорить с ним, только когда он успокоится.

Если вам самим сложно «выдержать паузу» в такой момент, выйдите в другую комнату. Если истерика случилась в общественном месте — на детской площадке или в магазине, — крепко и уверенно возьмите малыша за руку и уведите домой или в любое другое спокойное место, где никто не помешает ему прийти в себя. Объясните ему, что такое поведение вам совершенно не нравится, и вы можете обсудить проблему, только когда он успокоится.  Делайте это очень уважительно, ни в коем случае не раздражаясь, не ругая и не наставляя. Вы ведь хотите быть ребенку другом? Тогда объясняйте по-дружески,  почему вы не можете дать ему желаемое.

Ни в коем случае не пытайтесь отвлечь ребенка от его требований каким-нибудь удовольствием взамен: конфеткой, обещанием пойти в кино, покататься на аттракционах — этим вы лишь укрепите в нем  убеждение, что с помощью истерики можно добиться многих благ. Ребенок должен понять, что слезы, крики, истерика не работают.

«Ах, нехороший стул! Ударил тебя!»

Виновной может оказаться «плохая девочка» с детской площадки, воспитательница из детского сада, поругавшая малыша за провинность…  Перекладывая ответственность на окружающих,  даже на неодушевлённый предмет, например, табуретку, вы даете понять малышу, что если что-то не получается или происходит что-то плохое, то виноватого нужно искать в числе окружающих.  Это полностью лишает его необходимости брать на себя какую-либо ответственность, и вообще понимания того, что что-то от него в этой жизни зависит. Будьте готовы к тому, что, ругая ребенка за провинность, вы услышите в ответ, что он, в общем-то, не виноват, а так сложились обстоятельства. Вина может быть мастерски переложена на любого из окружающих, в том числе и на вас.

Решение: ударился — объясните, почему это случилось. Поссорился с кем-то — расскажите, как он своим поведением повлиял на возникновение  подобной ситуации, как можно помириться и почему это желательно сделать.

«И зачем ты туда полез?!»

Грозно спрашиваете вы, когда ребенок подходит после падения с качели, с разбитой коленкой и весь в слезах. Вместо утешения он получает отличный урок на тему «не нужно это рассказывать маме». Готовьтесь к тому, что в следующий раз ваш ребенок предпочтет вам соврать, чем рассказывать истинную причину происшествия. Одна подруга как-то мне рассказала, что в детстве, когда родителей не было дома, она залезла на подоконник, благополучно упала с него — хорошо, что в квартиру, а не наружу — этаж был высокий. При этом разбила себе лоб об угол тумбочки. Боясь, что мама ее будет ругать, она  пыталась скрыть следы «преступления»: обрезала себе челку, чтобы та прикрывала лоб. Однако маме показалось подозрительным, что дочь неожиданно и странно постриглась, а найденные в мусорном ведре окровавленные тряпки заставили вызвать ее на откровенный разговор. Сотрясение мозга травматологи все-таки нашли.

Решение: если что-то случилось, и ребенок получил травму, ни в коем случае его не ругайте! Сейчас малышу необходимы сочувствие и ваша поддержка — ему же больно! Когда все успокоится — расскажите про правила безопасности, и про то, куда лучше вообще не лезть и почему. Опять же, без наставления, по-дружески и уважительно. И обязательно скажите, что если что-то подобное случается, пусть сразу бежит к вам, ведь ранку или ушиб нужно быстро осмотреть и обработать, потому что может стать еще хуже. Главное — ребенок должен почувствовать, что вы о нем заботитесь.

«Ой, бедненький, ударился! Ну не плачь, вот тебе конфетка!»

Это противоположный предыдущему стиль поведения. Здесь важно отслеживать случаи, когда травма незначительная, а плач — искусственный. Ребенок просто хочет, чтобы его пожалели, стремится получить дополнительную порцию вашей ласки, внимания либо чего-то другого, материально выраженного. Опять же, с помощью жалости, слез он учится добиваться особого к себе отношения. Может быть, чтобы получить какие-то мелкие выгоды, этот подход в будущем и будет срабатывать. Но для достижения действительно важных жизненных целей это не работает: кто захочет доверить серьезную работу или проект хлюпику и нытику?

Решение: корни такого типа поведения закладываются тогда, когда малыш, будучи еще совсем маленьким, упал, и вы тут же бросились его жалеть, даже если он и не плакал вовсе. Порой ребенок ударился, посмотрел на вас, увидел на вашем лице испуг или жалость и… начал плакать. Если вы видите, что его жизни и здоровью ничего серьезного не угрожает, старайтесь выдержать спокойную паузу. И не переживайте: если ребенку действительно больно — вы это поймете.  Если же малыш не заплакал и даже особо не среагировал на происшествие — просто не обращайте внимания. А выводы о том, почему нужно внимательнее следить за наличием дверей на пути, чтобы в них не врезаться, он и сам сделает.

Может так случиться, что ребенок плачет, потому что привык так делать в подобных ситуациях — скорее всего как наблюдательный родитель вы это тоже поймете. Реагируйте спокойно, с юмором: скажите, что его жизни ничего не угрожает, а потому можно продолжать играть дальше. Конечно же, можно взять на ручки и приласкать, но делать это не жалеючи, а только для того, чтобы дать ребенку порцию внимания и ласки. Если, не получив вашего испуганного внимания, ребенок не унимается и его поведение переходит в истерику — ни в коем случае не реагируйте эмоционально. Спокойствие, юмор, ваша искренняя любовь, которую не спутаешь с чрезмерной опекой, обязательно дадут желаемый результат.

«Что ты наделал?!»

Кричите вы, когда расстроенный малыш прибегает к вам рассказать о том, что только что разбил вазочку. Вашу любимую, между прочим! Как вы думаете, захочет он в следующий раз рассказывать вам о такого рода происшествиях?  Это опять же путь к умению соврать, глазом не моргнув — ребенок просто побоится сказать вам правду…

Решение: чтобы ребенок ни натворил, ни в коем случае не ругайте его, если он пришел к вам с повинной! Ему уже и без того плохо. И он нуждается в вашей помощи, чтобы справиться с ситуацией и чтобы понять, что, в общем-то, все поправимо, ну или, в крайнем случае, не смертельно. Спокойно поговорите, объясните, почему это произошло, что следует делать, чтобы избежать подобного. Похвалите за то, что честно сознался во всем. Только при таком отношении есть вероятность, что в будущем, в действительно сложных ситуациях, ребенок не будет бояться обращаться к вам за помощью.

«Давай скорее!!! Я на работу опаздываю! Ладно, давай сделаю сама!»

И вы сами начинаете натягивать уже почти школьнику колготки и надевать сапоги или кормить его из ложечки. Вывод ребенка: «А чего стараться-то, если мама сама все сделает? Когда взрослые торопятся, очень легко заставить их сделать все то, что самому делать не хочется». В будущем он легко будет перекладывать часть своей работы на того, кто отвечает за результат, ссылаясь на невозможность сделать быстрее, но какой руководитель захочет иметь такого работника на хорошей должности?

Решение: отведите на каждую часть утреннего расписания некоторое количество времени. Не поел — придется идти в сад голодным. Медленно одевается? Сделайте вид, что уходите на работу, а ему придется остаться дома одному на весь день, либо ведите ребенка в сад прямо в пижаме, а обычную одежду возьмите с собой — пусть там сам переоденется, когда вы уйдете. Ребенок очень быстро все поймет.

Сталкиваясь с манипулятивным поведением у детей, никогда не забывайте, что они это делают чаще всего не намеренно, просто пока не понимают, как можно по-другому. И ваша задача — показать конструктивные пути общения и достижения целей без обмана, капризов, жалости. Помогите ребенку понять, что открытость, честность, умение справляться с проблемами самостоятельно — вот лучшие его союзники по жизни. Делайте это тактично, уважительно и по-дружески. И почаще включайте чувство юмора.

Поделиться:

FacebookTwitterVkontakteOdnoklassniki

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz