Стресс на работе

Эта история не так давно канула в Лету, но мне кажется, будто прошло много времени, и все произошедшее случилось вовсе не со мной. Началось все с обычного устройства на работу. Пройдя формальное собеседование, я вступила в ряды рабочего класса, точнее будет сказать – «вляпалась».

Коллектив меня принял с улыбкой на лице, и я наивно решила, что улыбки настоящие. Спустя примерно неделю я поняла, что здесь царят свои правила, отличные от привычного мне мира. Татьяна Васильевна Панфилова (г.Абай)

И я не хотела с ними мириться. Я работала по правилам коллектива, а перерывы проводила — по своим. Когда они уходили пить чай, я писала стихи. Очень часто меня за это упрекали и говорили: «Отрываешься от коллектива!».  «Отрывком» мне быть нравилось: сплетни мне были не интересны,  и время, проведенное за общим столом, мне казалось потерянным. В какой-то момент я попыталась влиться в коллектив, даже начала пить с ними чай. Но и это не спасло. Я была другая, чужая и никак не хотела сливаться в общую мозаику.

Вообще я по натуре оптимист, но вскоре и мой закоренелый оптимизм начал давать трещины – одну за другой. Многим нравились мои работы, но начальство никак не хотело замечать мои успехи. Зато промахи приписывались охотно, и даже несуществующие.  Часто стали появляться претензии типа: «Почему ты это не делаешь?!»,  — хотя это и не входило в мои обязанности. Я стала делать.  Превратилась, так сказать, из обычного программиста в универсального работника. Спектр моих обязанностей резко расширился от обычной работы за компьютером до ведения кружков, публичных выступлений, написания поздравления и прочей шелухи ежедневности.

Мне нравилось работать, даже несмотря на все начальственные упреки. Я пыталась доказать, что набор текста и создание простеньких брошюр – совсем не потолок моих возможностей. Я начала писать программы-игры для проведения массовых мероприятий, разрабатывать электронные каталоги.  Помимо этого, помогала всем: от работников нашей организации до вышестоящих. И всегда стремилась  сделать все и в наилучшем виде. В общем,выкладывалась я по полной, отдавая всю себя без остатка, а осадок в душе копился и множился…

Неожиданные трудности

Проснувшись однажды ночью от легкого укола в груди, я инстинктивно положила туда руку. И вдруг ощутила под кожей какой-то шарик. Остатки сна слизал своим шершавым  языком страх. «Что это?» – думала я, слегка надавливая на странное образование, и не находила ответа. Ответ мне дал гинеколог, но малопонятный на тот момент по содержанию — «фиброаденома». Что это — мне не объяснили, просто отправили к онкологу.

Дальше завертелось: больница, анализы, слезы, операция, таблетки… Пила я таблетки прилежно, каждый раз думая, почему же это со мной произошло, и не находила ответа. Позже, во время одной из ссор с начальством мне стало плохо с сердцем. Скорая приехала, оказала помощь и оставила после себя новый диагноз – вегетососудистая дистония. Я пожевала это слово губами и отключилась.

Теперь к моему привычному лекарственному рациону добавилось еще несколько успокаивающих препаратов. Я стала нервной, раздражительной. Мое настроение плясало по одной ему известной траектории: я могла сорваться на близких, разреветься на полуслове. Мне казалось, что я становилась совершенно неадекватной. И я злилась на себя. Не придавали оптимизма и мои отношения с парнем. Он постоянно мне лгал и доводил до слез.  Но мне почему-то казалось, что я могу это все изменить, только нужно найти тот золотой ключик, который одним поворотом откроет дверь в прекрасную жизнь… Но ключа не было, не было даже отмычки, да и дверь я не нашла, так и продолжала шагать совсем не в том направлении…

Жизнь проходила мимо

Вскоре, после очередного ЭКГ сердца, меня почему-то отправили к эндокринологу. Пройдя УЗИ щитовидной железы, получила результат – диффузный зоб с микрокистами.  Мази, новые таблетки пристроились на столике рядом с уже привычным набором. Теперь это превратилось  в ритуал: выпить таблетки, намазать область шеи и декольте, развести свое настроение в настойке пустырника…

Я стала худеть, потеря в весе была мне совсем не к лицу. Мне становилось все тяжелее проявлять активность и все больше хотелось спать. Раздражаться я стала меньше, да и вообще эмоции были уже редкими гостями моего бытия. Мне казалось, что я просто существую, а не живу. Жизнь проходила мимо, хотя я по-прежнему делала работу, получала новые задания, потом получала за их выполнение, так как этого делать было не нужно. Парня я бросила, да он сильно и не сопротивлялся.

На работу я стала ходить скорее по инерции, чем по желанию. Желания пропали напрочь, словно кто-то невидимый отрубил их за ненадобностью.  Меня хвалили вышестоящие организации, а своя — никак не хотела признавать.

Вскоре у меня снова обнаружили в груди фиброаденому, но на сей раз все обошлось без операции — убедившись в ее доброкачественности, прописали лечение. Я начала пить травы, тщательно создавая из них композицию под названием «исцеление». Но исцеления не произошло, и я снова легла под нож хирурга уже с двумя фиброаденомами…

Чаша терпения переполнилась

Моя жизнь превратилась в замкнутый круг, внутри которого остались лишь больничные апартаменты. И однажды чаша терпения переполнилась: во мне что-то оборвалось, и образовавшийся в душе хаос подвиг меня к действиям. Я поняла, наконец, что жизнь – это не просто череда событий, это сложный механизм, который способен как разрушать, так и созидать. Первым делом я отказалась от лекарств и даже ощутила некую легкость в организме. Но лишь до первого стресса на работе – и опять твердость валидола под языком, а в голове тупая боль.

Но в своем стремлении к переменам я не останавливалась: решила, что мне нужно научиться проще реагировать на начальственные выпады, упреки и претензии. Ведь я очень ранима. И то, что для некоторых как утренний бодрящий кофе, я воспринимаю, как яд. И именно этот яд, разливаясь по моему телу, создает пятна болезней.

Я стала проще ко всему относиться и меньше спорить. Больше молчала… Но чем меньше я противостояла упрекам, тем сильнее становилась волна начальственного гнева. И однажды я снова утонула…  Лекарства стройными рядами вернулись на прикроватную тумбочку….

Когда я поднялась на ноги, то решила бороться с собой, со своим отношением к жизни. Я проигрывала и начинала снова: партию за партией, каждый новый рабочий день. Но чем больше я упорствовала, тем ощутимее теряла силы, и все заканчивалось слезами.  Наконец, не выдержав, я уволилась.

Поражение или победа?

Увольнение мое стало сюрпризом для всех, наверное, даже для меня. Я просто подала заявление и сразу почувствовала вновь окрепшие крылья за спиной. Был страх, что меня не отпустят, но я знала, что  не имеют права. И это придавало силы. И я, наконец, получила расчет.

Постепенно я снова набрала прежний вес, стала себе нравиться. Немного смущало то, что живу «на родительской шее».  Но устроиться на работу не получалось, у меня была сессия, которая отнимала много времени, и я ограничилась работой в интернете, которая вскоре стала довольно успешным делом.  Новый парень, который у меня появился еще до увольнения, стал опорой и поддержкой наравне с родными мне людьми. Он помогал мне справиться со стрессами, обидами и мог легко поднять мое настроение. Он понимал меня и всегда был рядом.

Вскоре мы собрались пожениться. Меня очень пугало то, что болезни не уходили, а если и уходили, то оставляли раны на теле и в душе. А ведь брак – это дети. Я очень хотела детей, мечтала, что они будут здоровыми и счастливыми. Но как я могла подарить им здоровье, если сама его не имела? И меня охватила паника. Но, взяв себя в руки,  решила – я буду здоровой!

Путь к здоровью

Таблетки ушли в прошлое, им на смену пришли витамины. Сидячую работу я заменила подвижным образом жизни. Питаться стала хорошо и по режиму. Сну уделяла больше 5 часов в сутки. Перестала работать на износ и научилась радоваться жизни, а не искать в ней недостатки. Вы не поверите, вскоре у меня все наладилось. Ко мне вернулся оптимизм, я улыбалась и часто смеялась в кругу родных и друзей. Я снова стала собой! Я чувствовала себя счастливой! В моем мире нашлось место для хорошего и прекрасного, которое, разрастаясь, день от дня вытеснило из моей жизни весь негатив.

Пришло время очередного УЗИ щитовидки, молочных желез и ЭКГ. И после получения каждого результата я была готова расцеловать весь этот прекрасный мир! Я была абсолютно здорова!  Во мне не было этих каверзных новообразований, мой зоб больше не был диффузным, а вегетососудистая дистония навсегда ушла из моего  организма! Весь день я порхала на крыльях, порой казалось, что даже пола не касаюсь ногами! Мою радость разделили все мои родные и близкие, и счастье казалось невообразимо огромным!

Так я снова обрела себя — самую настоящую, родную и улыбчивую. Мне снова стало нравиться мое отраженияе в зеркале, оно больше не кривило губы при моем появлении.  У меня все стало просто прекрасно! А ведь всего и нужно было –  найти в себе силы уволиться с работы, не побоявшись перемен,  отыскать  свое место в этой жизни.  Не позволять себе угасать, как последний луч осеннего солнца! Вот так иногда нас подтачивают изнутри различного рода неприятности, которые мы воспринимаем чересчур близко к сердцу. Поэтому всегда стоит остановиться и подумать, что дороже – здоровье и счастье или разрушающая вас привычка и боязнь все изменить?

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz