Семейные взаимоотношения

Этот вопрос по меньшей мере три раза за всю семейную жизнь задают себе и друг другу супруги. И отвечают на него все по-разному. Кто-то решает вопрос радикально: разрубает, словно гордиев узел, все отношения и… начинает все сначала, но уже с другим человеком. Или не начинает и становится «свободным» человеком.

Вариантов выхода из семейных кризисов много. Надо только определиться: чего вы хотите добиться? Любите ли еще своего партнера? И что вообще вам нужно от семьи?

С этими вопросами стоит обратиться… нет, не к психологу. Сначала к самому себе. Сесть за стол, вытереть слезы, изгнать из сердца раздражение и злость и записать на лист бумаги все свои мысли и эмоции. Можно написать письмо самому себе или своей половинке. Отражая свои мысли на бумаге, вы освобождаетесь от них. Написали, отдышались. А теперь почитаем полезную информацию.

Ценная информация

Первый кризис в семье наступает после 3-5 лет совместной жизни. Это переход от периода сказки к обыденности. Становится сложно мириться с недостатками супруга, на смену восторженности приходит раздражение. То, что раньше казалось идеальным, теперь кажется обычным и даже скучным. По статистике, большинство разводов приходится именно на этот период. Если семья выстояла после первого кризиса, то расслабляться не стоит.

Второй сложный этап начинается после 7-9 лет с момента создания семьи. Основная проблема этого периода — привыкание. Кажется, что все становится слишком стабильным, и как следствие – чересчур приземленным. А ведь вы еще так молоды, и вам хочется неземной любви. Причем это касается и мужчин, и женщин. Конечно, можно сказать: цените друг друга, создавайте любовь заново. Но большинство из супругов лишь устало помотают головами и скажут: да, хотелось бы, но мы слишком наскучили друг к другу. Следствием таких взаимоотношений становятся реже — разводы, чаще — романы на стороне, на которые супруги закрывают глаза.

И, наконец, третий кризис наступает примерно через 16-20 лет брака. Основной аспект — накладка на кризис среднего возраста. Сложно мириться с тем, что жизнь проходит, мы становимся старше, что те, кто моложе — выглядят лучше, красивее. И вот мы вступаем в неравную борьбу и проигрываем ее. А все потому, что подчас играем не на своей территории. Хотя, если оглядеться, можно увидеть немало людей, которые прожили в браке более 20 лет и при этом молоды, прекрасно выглядят, и у них замечательные отношения.

Но не спешите судорожно вспоминать дату свадьбы и подсчитывать, сколько лет осталось вам до кризиса. В каждой семье все происходит по-разному. Главное — вовремя заметить признаки надвигающихся проблем и подойти к их преодолению творчески и с любовью.

Как с этим бороться?

Вряд ли существует универсальный совет, который поможет каждой семье и в любой ситуации. Панацеи не бывает. Конечно, лучше всего посоветоваться с психологом, который сможет рассмотреть именно вашу ситуацию и поможет справиться именно с вашей проблемой.

А пока вы собираетесь на прием, расскажем вам еще об одной проблеме, которой, похоже, не избежала ни одна семья.

Кризис первого года жизни в браке

Причины заключения брака у всех разные: кому-то возраст подошел, кто-то решил срочно сменить социальный статус, у одних — совершенно земные проблемы в виде будущего ребенка, а у других — неземная любовь. В любом случае, за первый год люди привыкают друг к другу, пристраиваются. У каждого человека свои жизненные цели, установки. Редко молодые люди, перед тем как пожениться, обсуждают, как именно они будут жить. Причем обсуждают не в духе «А ты меня будешь на руках носить?» «Конечно, любимая, всю жизнь!». Обсуждать надо честно. Для этой цели существуют специальные вопросники в виде анкет.

Основные принципы общения в первый год брака, помимо любви: терпение, стремление понять другого, отказ от попыток перевоспитать, переделать, перестроить под себя. Отстаивать свои принципы можно, но — мягко! Есть большой риск, что один «прогнется» под другого, и тем самым создаст почву для семейной тирании. В течение первого года старайтесь почаще общаться друг с другом. И не заигрываться в семью.

Многим кажется: вот поженились, и теперь мы принадлежим друг другу. Теряется острота ощущений, потребность в завоевании любимого человека. А зачем завоевывать? Вот он, передо мной, на тарелочке с голубой каемочкой. А между тем заключение брака — это лишь формальность. Мы никогда не станем принадлежать друг другу полностью. Но и превращать семью в поле сражения тоже не стоит.

Как правило, в браке один из партнеров берет на себя функцию модератора, ведущего семьи. Именно он вовремя замечает надвигающиеся кризисы, мягко и ненавязчиво меняет обстановку, стремится сделать отношения более гармоничными.

А теперь присмотритесь к вашей семье! Кто их вас модератор – вы или супруг? Если он, то вам повезло, и ваше дело — правильно «отвечать на подачи» и следовать за любимым в волшебную страну семейного счастья. Если вы, то осознанно берите на себя эту благословенную роль. И тогда ваша судьба в буквальном смысле будет в ваших руках. А вы возьмете на себя роль  творца собственного счастья и собственной семьи. И если ваш муж не выносит мусор, вы можете выбрать одно из двух: наорать, назвать его лентяем, и переживать, что он совсем не помогает вам по дому.

А можно смоделировать ситуацию таким образом, что он захочет это сделать самостоятельно. Например, если сказать: «Дорогой, на улице так скользко, я не могу вынести мусор, но я знаю, как для тебя важна чистота в доме. Вынеси, пожалуйста, сам». Умный муж послушает и сделает. С занудой, конечно, сложнее. Он всегда найдет доводы, чтобы не делать. Тогда надо искать другие аргументы. Только не придумывайте себе слишком много фобий.

Если вы скажете, что с детства боитесь утюга, он, конечно, будет гладить. Но нельзя бояться одновременно грязной посуды, стиральной машины и швабры. Выбирайте что-нибудь одно. Вывод: модератор должен быть умным!

Модератор — это человек, который определяет политику семьи, развитие отношений. Тот, за которым чаще всего последнее слово. Он не должен быть тираном, его основные качества — гибкость, лояльность и лабильность. Он должен быть начеку, хорошо знать партнера и всегда быть уверенным в том, чего именно стремится достичь в своей семье.

Модератор должен анализировать ситуацию и выбирать тот путь, который будет наименее конфликтным. Если он и уступает, то твердо знает, что в конечном итоге добьется цели.

Салтанат Мурзалинова-Яковлева

Поделиться:

FacebookTwitterVkontakteOdnoklassniki

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz