Муж уделяет вам мало времени? Нет сил слушать ультиматумы жены? Ненавистный телевизор – лучший друг вашего супруга? Ваша благоверная диктует, что вам делать? Список поводов для недовольства друг другом можно еще долго продолжать, но резюмируются они обычно двумя фразами: «Мужчины думают только о себе», «Женщины вечно придираются или пилят». Любопытно, что в войне под названием «упрек-претензия» женщины чаще всего занимают атакующую позицию, а мужчины – оборонительную. Надеюсь, эта статья поможет сложить оружие и настроиться на мирные отношения.
Анализируем потребности друг друга
Обычно любящие люди готовы бескорыстно удовлетворить потребности друга друга. Однако закон противоположностей играет с нами злую шутку, что в результате и ведет к «войне миров». Происходит это потому, что в общении каждый из нас подсознательно склонен ориентироваться на существующие лично у него потребности. Так, женщина, нуждаясь в особенной заботе, готова несколько раз позвонить мужу, чтобы поинтересоваться как у него дела, она всегда напомнит, чтобы он потеплее оделся и с готовностью предложит свои услуги, если муж чего-то не успевает. Женщина крайне нуждается в том, чтобы ее выслушали, поэтому, замечая тягостное состояние своего возлюбленного, она сама выступит инициатором разговора по душам.
Как мужчина заботится о женщине? Мужчина хочет быть уверенным, что ему доверяют, поэтому щедро одаривает доверием свою жену: «Жена готовит праздничный ужин – не буду ей мешать, кто это сделает лучше, чем она!». Мужчине нужна свобода, когда он переживает кризис, он хочет уединиться; именно поэтому, видя свою подругу расстроенной, он тихонько удаляется, чтобы дать ей возможность побыть одной.
Жене нужна забота – мужчине доверие, он хочет быть свободным – она желает чувствовать защищенность, ей жизненно важна любовь – ему уважение. Не получая удовлетворения своих природных потребностей, мужчины упрекают женщин в том, что они не мыслят как мужчины, а женщины упрекают мужчин в том, что они не чувствуют как женщины. Итак, первая причина упреков – непонимание.
Отдельно хотелось бы заострить внимание на очень распространенном источнике претензий. Нередко женщины заявляют: «Мужчинам нужно только ОДНО». На что мужчины парируют: «Для женщин главное деньги». Откуда эти стереотипные упреки? Отмечая частое желание близости со стороны супруга, жена может ошибочно заключить, что для него важен секс, а не она. Оценивая же расходы жены, муж может чувствовать, что его используют просто как кошелек. И тогда, защищая себя от эксплуатации, женщина уклоняется от секса, требуя, чтобы ее ценили как человека. А муж в отместку урезает расходы жены, ожидая, что его начнут ценить просто так, а не за деньги.
В результате копятся взаимные обиды, которые проявляются у женщин упреками, у мужчин замкнутостью, по типу «она не хочет, а мне и не надо». В данном случае проблема кроется опять-таки в непонимании природных потребностей друг друга. Женщина действительно больше чем мужчина нуждается в материальных вещах, и эта потребность никак не связана с меркантильностью. Сексуальные же потребности мужчины – чисто физиологические и сродни потребности в пище. Уважение и принятие этих различий – ключ к взаимопониманию.
Эволюция и деградация
За последние годы социальная роль женщин заметно эволюционировала: они добились права голоса, права на трудовую деятельность, права на образование и самореализацию. Воодушевленные своим успехом, женщины стали воплощать в жизнь свои самые смелые мечты, однако тут же столкнулись с обескураживающей действительностью. Мужчины, конечно, уступили и своими правами и обязанностями поделились, но вот традиционно женские заботы брать на себя не торопятся. Женщина думала, что теперь-то все будет поровну: ты готовишь – я готовлю, ты стираешь – я стираю, ты работаешь – я работаю. А вот мужчины так не думали и мыслей, тем более женских, читать они не умеют.
Поэтому, когда женщины стали хвататься за все сразу, мужчины решили просто им уступить, тягаться с женщиной не в их правилах. В итоге женских обязанностей стало больше, а мужских меньше. Кто виноват? Вопрос глобальный, как говорится: «за что боролись…». Нельзя рассчитывать на то, что мужчины быстро сменят свои социальные роли, которые формировались веками.
Все-таки не их это была инициатива. Но чтобы остановить бесконечную волну упреков, которая может разрушить все до основания, дорогие дамы, попробуйте применить следующий совет: как только у вас возник повод для упрека в бытовых делах, дайте себе немного времени. Постарайтесь подумать, за что вы могли бы похвалить своего мужа. Если не находите за что, значит вы, скорее всего, необъективны, а если нашли, то похвалите. Сделав это искренне, вы заметите, что настроение улучшилось, и повод для упрека покажется незначительным.
Комментирует психолог, гештальт-терапевт Куроедова Людмила:
«К данной теме как нельзя лучше подходит известное выражение: «В своем глазу бревна не видит, а в чужом – соринку разглядит». То есть человек начинает упрекать другого в том, чего сам в себе не хочет замечать. На психологическом языке это называется проекцией – приписывание другому своих собственных мыслей, чувств, ощущений, проблем и т. д. Особено сильно это качество выражено у параноиков. Но в обыденной жизни и здоровые люди часто впадают в подобную «паранойю».
Другой причиной упреков может быть неосознавание собственных чувств. Например, недовольный муж может так сформулировать свою претензию: «Если бы ты меньше шлялась где попало (болтала по телефону и т.п.), то смогла бы нормальный ужин приготовить (лучше смотреть за детьми, домом и т.п.)». То есть муж отказывается осознавать истинную причину своего гнева. Если бы он позволил себе осмыслить собственное душевное смятение, возможно, его обращение звучало бы так: «Я начинаю злиться и обижаться на свою жену. Мне не хватает ее внимания и теплоты, чтобы она с лаской и нежностью встречала меня, когда я прихожу с работы уставший». Услышав, в чем выражается истинная потребность мужа, скорее всего, жена начнет вести себя так, чтобы сделать супругу приятное. Тогда ответная ласка и нежность от мужа будет обеспечена.
На вопрос: «Как преодолеть склонность упрекать?» есть простой ответ: «Прежде чем упрекнуть – спросите себя самого: «А как это связано со мной?». Важно взять на себя ответственность не только за свои претензии, но и за последствия своих высказываний. Упрекая, нападающий не принимает индивидуальность и самобытность другого человека, в результате пытается вогнать его в «прокрустово ложе» своих представлений, понятий о норме.
Как действовать тем, кого упрекают? Если у принимающего слабая самооценка, то человек может погрузиться в стыд, вину, уничижение и т.д. И тогда, чувствуя собственную жертвенность и никчемность, он может проявлять ответную агрессию в качестве самозащиты и действовать по принципу «ты сам(а) на себя посмотри». Это тупиковый путь. Но есть и другой вариант реагирования: вы не можете изменить человека, но в ваших силах менять свое отношение и восприятие. Научиться этому непросто, но возможно. И начинать можно уже сейчас, делая выводы и меняя свое отношение к себе и к другим.
В некоторых случаях склонность к упрекам у человека формируется еще в детстве, когда он сам был объектом или постоянным свидетелем такого обращения.
Если все же для претензий есть основания, то самым верным решением станет изменение формы разговора: не обвинять, не оскорблять, а выражать свое отношение через «Я-высказывания». То есть говорить надо именно о своих чувствах: «Для меня важно…», «Я чувствую, что…», избегая обвинений со словом «ты». И тогда у другого появляется выбор – пойти навстречу переживаниям близкого человека и согласиться с его претензиями. Или же не соглашаться, но при этом не чувствуя себя виновным. Возможный вариант – найти компромиссное решение (взаимные уступки), которое устроит обоих».