С детских лет мы привыкаем соответствовать в своем поведении ожиданиям родителей и других значимых для нас персон. Подрастая, мы ориентируемся на мнение людей, которых уважаем, и тех, кого мы любим. Мы и сами начинаем ожидать от окружающих определенных реакций, но наши ожидания далеко не всегда бывают реалистичными. Когда они не оправдываются, мы испытываем боль, разочарование, обиду, гнев и фрустрацию. Последствия неоправданных ожиданий могут быть невероятно драматичными.

Например, в любви мы хотим полностью слиться с любимым человеком, предполагая, что он/она имеет одинаковые с нашими представления о жизни. Американский психотерапевт Стефен Волински пишет, что потребность в полном соединении связана с так называемым «шоком осознания одиночества», который мы испытываем в младенчестве, впервые ощущая свою отделенность от матери. В дальнейшем, уже становясь взрослыми, мы совершенно бессознательно стремимся к слиянию с объектом любви, так же как в детстве стремились к воссоединению с матерью. И здесь нас поджидает ловушка. У любимого могут быть другие представления о многих вещах. Чтобы понять это, надо признать его/ее отдельной личностью, что на поверку оказывается сложной задачей. В результате получается, что мы стремимся к таким отношениям, которым не суждено сбыться, со всеми вытекающими последствиями. Мы плачем, обижаемся и говорим, что жизнь не удалась.

Так, не имея возможности быть с любимым парнем, девушка из Кызылорды вскрыла себе вены, потому что не могла больше жить без него. Она все время повторяла: «Как он мог быть таким равнодушным? Я ведь даже письма ему в стихах писала. Я так хотела, чтобы мы были вместе. Ощущение одиночества, невозможности быть с любимым невыносимо, я хочу, чтобы это прекратилось». Девушку спасли, постепенно, с помощью родственников и подруг она пришла в себя и начала понимать, что все, о чем она мечтала, было ложным. Ей удалось увидеть ситуацию со стороны и понять, что ее представления о возлюбленном не соответствуют реальности. Как только она смогла мысленно отделить себя от объекта любви, ей стала намного легче: она решила больше не страдать из-за, в общем-то, чужого человека.

Не все события в нашей жизни настолько драматичны, но в сфере любых отношений нас поджидают наши собственные ложные ожидания. Вот сноха жалуется на свекровь, что она невежливая и беспардонная, все время пытается найти у нее больные места и как следует по ним проехаться. Как ее терпит собственный сын?! В родной семье у молодой женщины было принято вежливо разговаривать и вообще стремиться к тому, чтобы каждому члену семьи было комфортно. А тут такое происходит!

Многие наши ожидания обусловлены нашим воспитанием и тем, к чему мы привыкли. Сноха тщетно ждет от своей свекрови вежливости, при этом страдая и расстраиваясь по пустякам. Она не хочет обижать мужа (ведь это же его мама), но ситуация с каждым днем становится все более невыносимой.

А свекровь на самом деле оказывается очень простой женщиной, которой годы мудрости не прибавили. Она очень боится потерять влияние на сына, поэтому и хамит. А значит, не надо ожидать от нее признаков хорошего воспитания или доброжелательного отношения. Лучше относиться к ее поведению как к вынужденно неадекватному и реагировать соответственно. Например, не стоит принимать близко к сердцу ее колкости, гробить свою нервную систему из-за ложного представления о том, что свекровь должна быть другая. Она такая, какая есть, и надо научиться правильно реагировать на особенности ее характера.

Несмотря на то, что здравый смысл должен нам подсказывать пути выхода из подобных ситуаций, мы все равно ждем от людей, с которыми нас сталкивает жизнь, определенного поведения. Не последнюю роль в этом играет и то, что в детстве нас не учат проговаривать свои потребности и предпочтения, вот и во взрослой жизни мы молча проецируем свои представления об отношениях на других людей, разочаровываясь и страдая при этом.

Как-то к психологу Галине Михайловне Елисеевой обратилась мама 7-летней девочки по поводу того, что ее дочка воровала деньги и на них покупала себе конфеты. Проблема заключалась не только в воровстве, но и в том, что у девочки аллергия на сладкое, проявляющаяся приступами аллергической астмы. После нескольких разговоров с мамой и с дочерью Галина Михайловна выяснила, что мама, делая покупки для дочери – игры, одежду, всякие вкусности, – руководствовалась исключительно своими понятиями о том, что для дочери хорошо, а что плохо. Она никогда не спрашивала девочку о ее предпочтениях. Маму удалось убедить в необходимости диалога с дочерью. И только после того, как она согласилась ходить по магазинам вместе со своей девочкой и позволила ей самостоятельно выбирать покупки, воровство денег прекратилось. Другими словами, девочка получила возможность высказывать вслух то, чего она ждала от своих родителей. Ей повезло, что они с мамой попали к профессиональному психологу, и что ее мама проявила достаточную гибкость. Но ведь так бывает не всегда!

Очень часто можно услышать от других людей: я думал, что ты сделаешь это, я рассчитывал, что ты будешь вести себя по-другому, и т. д. При этом считается, что другой человек должен каким-то магическим образом знать об этих мыслях и расчетах. В том-то все и дело, что другой человек не обязан ничего этого знать. У него может быть другое видение ситуации, другие привычки, которые мы можем принимать, можем не принимать, но при этом не надо ждать, что другой человек будет действовать по нашему сценарию. Ложные ожидания тем и опасны, что из-за них мы чувствуем себя обманутыми и теряем душевное равновесие.

Есть один простой прием, с помощью которого можно научиться более реалистично воспринимать жизненные ситуации. Попробуйте внимательно проанализировать свои ложные ожидания: перечислите их все в письменном виде, и на каждое из них напишите утверждение, прямо противоположное по смыслу. Например, если вы напишете: «Все должно быть так, как я запланировала», то на следующей строке: «Делай что должно, и будь что будет». Таким же образом можно заменить утверждение «Мой парень должен постоянно уделять мне внимание» на более реалистичное «Мой парень думает обо мне, но у него есть и свои дела». Необходимо читать эти предложения-антонимы несколько раз в день, пока их суть не уложится в голове и на душе не полегчает.

Что касается общения: не бойтесь задавать вопросы, если что-то не соответствует вашим представлениям. Самое главное – научиться понимать, что другой человек не обязан думать и мыслить как мы. Он – отдельная личность, и лучше как можно быстрее разобраться в себе: способны мы принять его таким какой он есть или нет. Если же мы будем ждать от человека каких-то запрограммированных реакций и не считаться с его индивидуальностью, то обязательно столкнемся с разочарованием и негативными эмоциями. Разве этого мы ждем от наших отношений с другими людьми?

Комментарий психолога Амосовой Натальи Анатольевны:
– Ложные ожидания очень часто приводят к конфликтам, разрыву взаимоотношений и даже попыткам суицида. Что делать? Вот несколько рекомендаций:
● Позвольте людям (и ситуациям) быть самими собой… Многие воспринимают это как совет «пустить все на самотек». Никто не спорит, важно менять окружающую реальность к лучшему, но если что-то не получается – не зацикливайтесь на негативных эмоциях, не доводите ситуацию до абсурда.
● Пересмотрите свою жизнь: чем вы живете? Если это только муж и дети – высок риск, что вы захотите полностью контролировать семейную жизнь. Каким образом? Сначала «навешаете» на близких людей ожидания, а потом будете расстраиваться от того, что они им не соответствуют.
● Хорошим средством от ложных ожиданий является насыщенная жизнь: карьера, хобби, друзья, путешествия, активный отдых. Уделите достаточно внимания каждому аспекту своей жизни, и у вас просто не останется времени на ложные ожидания!
● Чаще смотрите на мир «глазами другого человека»! Каждому поступку есть свое объяснение. Шире взгляд – меньше ожиданий и претензий!

Любви вам и терпения!

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz