Потребность в любви – одна из базовых потребностей человека. Но в каждом отдельном случае она реализуется по-разному. Случалась ли в вашей жизни отчаянная любовь с бурными переживаниями и ощущением трагической пустоты от одной лишь мысли, что объект привязанности исчезнет из вашей жизни – уйдет, разлюбит или вовсе просто не удостоит своим вниманием? Есть ли у вас потребность постоянно находиться рядом с близким человеком? Впадаете ли вы в состояние тревоги и паники, ожидая телефонного звонка или смс от любимого? Вы не находите себе места, если ваш мужчина не берет трубку, чтобы поговорить с вами? Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, стоит хорошенько задуматься: не путаете ли вы понятия «любовь» и «зависимость».

Термин «зависимость» многим из нас кажется уместным, если речь идет о наркотиках, или, по крайней мере, болезненном пристрастии, скажем, к алкоголю или никотину. Между тем, психологи ставят в один ряд склонность «подсаживаться» на людей и предрасположенность к зависимости от наркотиков, сигарет, азартных игр – чего угодно. Более того, человек, зависимый от любви, очень легко впадает в любую другую зависимость. Например, после расставания с любимой может «заливать горе» спиртным. Основа зависимости, или, как еще ее называют, аддикции – в ощущении личной беспомощности и неадекватности без опоры на кого-то или что-то извне. Это привычный шаблон поведения, который многие из нас выносят из своего детства.

Любовную зависимость можно распознать по таким фразам: «Я нуждаюсь в тебе», «Без тебя моя жизнь пуста и бессмысленна», «Без тебя я жив лишь наполовину». Звучит романтично, но суть отношений для человека, произносящего такое, достаточно трагична. Подобные отношения основываются по большей части на стремлении к безопасности и комфорту, которые обеспечивает партнер, полностью приспособившийся к потребностям второго.

Один из признаков наркотической зависимости – выработка толерантности, способности организма человека адаптироваться к наркотическому веществу и потребности в увеличении дозы. К примеру, обычно вы выкуривали в день 10 сигарет, постепенно их стало 15, и наконец вы замечаете, что на сутки едва хватает пачки. Аддиктивные отношения развиваются в схожей динамике: ваша потребность в другом человеке возрастает день ото дня. Вы просто физически начинает ощущать боль и пустоту от отсутствия любимого. И если партнер столь же склонен к зависимым отношениям, то постепенно присутствие друг друга начнет заменять вам все остальные радости жизни.

Казалось бы, в чем проблема? Жить вместе долго и счастливо, «пока смерть не разлучит вас» – об этом мечтают многие. Но проблема все-таки есть, и корень зла – в нарушении личностных границ.

Как нарушаются границы личности?

Как правило, в любовную зависимость впадают люди, не освободившиеся от детской зависимости во взаимоотношениях с родителями. Такие люди с трудом отделяют свои желания от ожиданий родителей. К примеру, мама всегда мечтала видеть в своем сыне успешного врача: сын окончил мединститут, тяготится работой, но ничего не предпринимает, потому что даже не задумывается о том, чем же по-настоящему хочется заниматься ему самому. Вспоминается фраза из анекдота: «Сейчас мамочка объяснит тебе, чего именно ты хочешь…»

Пока мы растем, взрослые частенько нарушают наши личностные границы: вы не хотели заниматься музыкой, но мама посчитала это необходимым элементом воспитания, не оставив вам выбора; вы всегда стремились к уединению, а ваша семья обожала бурные вечеринки с участием всех родственников, и требовала вашего непременного участия в веселье. Не удивительно, что большинство подростков переживают этап бунта против всевозможных родительских требований, стараются дистанцироваться от родителей. И это нормальная стадия взросления.

Подвох заключается в том, что поведенческий стереотип мы все-таки забираем с собой во взрослую жизнь. И вот уже супруга (или супруг) ожидают от своей второй половинки полного совпадения личностных интересов, или, по меньшей мере, подчинения своей воле. Порой причиной развода становится нежелание выживать в атмосфере нарушенных границ или неумение их выстроить. Партнер уходит из отношений, стремясь сохранить собственную целостность. Но поверьте, это не самый печальный вариант развития отношений. По крайней мере, остается надежда, что в какой-то момент партнеры найдут компромисс, «дорастут» друг до друга. Гораздо грустнее, если зависимый от вас супруг начнет старательно угождать вам, стремясь любой ценой «заработать» любовь и привязанность. Зависимый человек не чувствует границ своей личности, он стремится раствориться в партнере, желает жить им, его интересами в ущерб своим.

Подобные люди стараются получить любовь, искренне веря в то, что она находится в другом. Пытаясь «добыть» себе любовь извне, они вновь и вновь упираются лбом в невозможность отыскать партнера, который избавит их от внутренней пустоты. Есть хорошая фраза: «Прежде чем найти «вторую половинку», постарайся найти себя: в работе, в увлечениях, в друзьях-приятелях».

Если вы не научились целеустремленности по отношению к миру, то, скорее всего, будете находить утешение в повторяющихся ритуальных занятиях, обеспечивающих внутренний комфорт, но не развивающих вас. Это своеобразное бегство от реальности: душа ни на что или ни на кого не откликается, она молчит, и человек продолжает «мертвое», ритуальное времяпрепровождение или поддерживает столь же «неживые» отношения. А настоящая жизнь отвергается, потому что представляется чем-то сложным, опасным и недостижимым.

Какими должны быть здоровые отношения?

Основной принцип здоровых отношений – это осознание каждым из партнеров своей целостности. Партнеру «разрешено» быть самим собой, с его мнением считаются. Отношения не ставятся под угрозу,если супруг или супруга в чем-то не соответствует субъективному стереотипу «правильности». То есть в каких-то вопросах вы можете внутренне не соглашаться с привычками или взглядами вашей «половинки», но это не станет причиной скандала или полного отвержения.

Один из авторов книги «Любовь и зависимость» Стентол Пил убежден: «Любовь становится возможной благодаря целостности существования двух индивидуумов, объединившихся не из пассивной зависимости, а из уверенности и силы». В этом случае отношения становятся активным взаимодействием, где интересы одного человека «включают» заинтересованность другого. Графически это напоминает 2 синусоиды, совпадающие в каких-то точках и вновь расходящиеся. Точно так же и любящие друг друга время от времени становятся единым целым, а затем вновь разбегаются по собственным мирам. Поэтому в семейной жизни столь важно наличие собственного пространства – комнаты, где у человека есть возможность побыть наедине. В переносном смысле в роли такого «пространства» может выступать хобби, собственный круг друзей.

В здоровых отношениях присутствует не только безопасность, но и простор. В них всегда находится место радости и душевному теплу. Ведь речь идет не о возможности агрессией добиться чего-то от партнера, настоять на своем, а о шансе пережить рядом с ним волнующие моменты ни с чем не сравнимой близости, душевной или физической. И вот эта самая близость ставится во главу угла.

В заключение вынуждена добавить ложку дегтя в бочку любовного меда: по мнению автора книги «Любовь и зависимость» Стентола Пила, «Аддикция в нашем обществе не является аномалией. Это не отклонение от нормы; это – сама норма. Зависимость, называемая аддикцией, – зеркальное отражение более фундаментальных зависимостей, которым мы учимся дома, в школе и в социально-общественных отношениях». Впрочем, кому-то все-таки удается вырваться из цепких лап аддикции. Значит, надежда на построение гармоничных отношений остается.

Поделиться:

FacebookTwitterVkontakteOdnoklassniki

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz