«У вас будет ребенок» с этими словами жизнь приобретает совершенно другой смысл. Многие личные ценности плавно уходят на задний план, освобождая пьедестал почета для пузатого карапуза как самого главного члена семьи. Мы целуем его розовые пяточки и стараемся угодить в чем бы то ни было, как говорится, лишь бы не плакал. Родительская любовь порой настолько слепа, что мы умудряемся пропустить тот момент, когда ребенок превращается из беспомощного младенца в самостоятельную личность. На самом деле наши дети намного мудрее, чем мы думаем.Они очень быстро учатся различать оттенки настроения взрослых, интонации. Любой ребенок способен легко «нащупать» слабые места родителей и впоследствии давить на них, чтобы получить желаемое. Как им это удается? Как противостоять манипуляциям? Эти вопросы волнуют всех мам и пап без исключения.

Каждый родитель хоть раз сталкивался с попыткой ребенка манипулировать, а некоторых и вовсе испытывают на прочность постоянно. Почему? Ответ нужно искать в собственных личностных характеристиках и манере поведения.

При всем разнообразии характеров условно различают пять распространенных типов родительского поведения (в чистом виде они встречаются крайне редко):

• Требовательный родитель – авторитарный, лишает ребенка выбора, не считается с его мнением, выбирает тип отношений (начальник – подчиненный).
• Критикующий родитель – не уверен в себе, поэтому делает акцент на неудачах ребенка; стараясь защитить его от разочарований, убивает в ребенке веру в собственные силы.
• Сверхопекающий родитель – душит инициативу ребенка в своих объятиях, защищает от малейших потрясений, не позволяет столкнуться с реальностью.
• Отстраненный родитель – не умеет демонстрировать свою любовь, в общении холоден, чем провоцирует эмоциональный голод у ребенка.
• Ответственный родитель – оказывает поддержку, доброжелателен и спокоен, искренне интересуется жизнью ребенка, поощряет самостоятельность.

Подумайте, к какому типу относитесь вы? Честный ответ поможет избежать проблем. А они обязательно возникнут у тех, кто выбирает первые четыре модели родительского поведения.

Легче всего управлять сверхопекающим родителем. Против отстраненного используют шантаж и обиду, а требовательный и критикующий взрослый вынуждают ребенка бороться за признание собственной личности кардинальными методами.

Особую роль в формировании эмпатии и чувства альтруистической любви к детям играет гормон окситоцин. Его максимальную концентрацию в женском организме отмечают во время беременности и родов. В этот период формируется тонкий механизм положительной обратной связи между матерью и ребенком. Окситоцин помогает проснуться материнскому инстинкту. Вырабатывается он и у мужчин при контакте с малышом. Но отношения детей и родителей не сводятся к простой химической реакции. Все гораздо сложнее.

Как устроены дети
Еще находясь в утробе, ребенок настраивается на одну волну с матерью. На его самочувствие влияют те же гормоны, что бурлят в теле женщины. С рождением физическая связь обрывается, но эмоциональная становится крепче. Для ребенка это залог выживания. Рано или поздно все дети учатся добиваться своих целей через взрослого, управлять им. Особенно ярко это проявляется в младенчестве и в критические возрастные периоды. В этом нет ничего страшного или вредного, напротив, каждый кризис – шаг вперед в развитии. Но без потрясений не обходится. Зачастую поведение ребенка меняется до неузнаваемости.

Существует несколько возрастных кризисов у детей. Наиболее продолжительные из них могут длиться несколько месяцев, а пубертатный (подростковый) даже несколько лет.

• Кризис одного года (возникает примерно в возрасте 12-18 месяцев, ребенок хочет быть самостоятельным, резко реагирует на запреты);
• Кризис трех лет (потребность в признании, упрямство, негативизм, обесценивание, протест);
• Кризис семи лет (потеря непосредственности, стремление быть «как взрослый»);
• Младший подростковый (снижение учебной мотивации, сомнения в авторитете учителя и родителей);
• Пубертатный (критичность, грубость, негативизм, неуправляемость, склонность к риску).

Протекание кризиса зависит от того, какую воспитательную модель практикуют в семье, и от того, насколько комфортно ребенку рядом с близкими людьми. Чем больше точек соприкосновения, общих интересов и дел, тем лучше контакт и взаимопонимание, тем проще проходит кризис. Но даже благополучные дети не упускают возможность прощупать родителей на прочность, а правила – на незыблемость. Чем старше ребенок, тем шире арсенал приемов, с помощью которых он управляет родителями. Какие же инструменты у них популярны?

Рычаги давления со стороны детей
Плач – очень эффективный инструмент, который все время совершенствуется. Если малыш до года плачет, чтобы получить необходимое (еду, общение, сухие штанишки), то ребенок старше года использует слезы как средство заполучить то, что хочется, или чтобы избежать наказания. Причем во всех случаях плач выглядит совершенно натурально. Ребенок оттачивает мастерство, учится произвольно запускать «музыку» и также произвольно ее прекращать, подбирает подходящую тональность и громкость. Это инструментальный плач, он не имеет ничего общего с горем.

Истерика – тяжелая артиллерия в детском арсенале. Даже стойкому взрослому трудно держать себя в руках, когда ребенок заходится в крике, падает на пол и стучит ногами, особенно если это происходит на глазах у изумленной публики в людном месте. Печалит, что такое поведение – следствие неправильного воспитания, радует, что оно поддается коррекции.

Обида имеет разные воплощения и всегда направлена на то, чтобы вызвать чувство вины. Многие родители – заложники повышенного чувства ответственности. Они считают, что обязаны сделать жизнь ребенка безоблачной, а когда сталкиваются с негативными эмоциями малыша, испытывают чувство тревоги, желание загладить свою вину. Неудивительно, что дети этим пользуются. Надутые губы, грустные глаза, молчанка или «ты меня не любишь» и даже «я тебя не люблю» – все это должно заставить родителя раскаяться и уступить. Чем чаще уступают, тем прочнее закрепляется обида в арсенале манипулятора.

Шантаж – один из самых болезненных видов манипуляции. Условно его можно свести к формуле «Если… то…». «Если вы мне не купите ролики – я не буду есть!», «Если не возьмете собаку – уйду из дома!» Есть варианты и похуже: «выброшусь из окна» и т.д. Это уже из арсенала подростков. Обычно пример шантажа показывают сами родители: «Если не съешь кашу, то не пойдешь гулять», и так на каждом шагу. Так почему же мы удивляемся, что ребенок поступает с нами таким же образом?

Первые проявления «детской власти», как не перепутать с простым капризом
Эмоциональный и физический комфорт новорожденного зависит от того, сумеет ли он донести до взрослого свои потребности. В дело идут улыбки, лепет, плач. Позже малыш плачет, когда что-то идет не так, как ему хочется, и успокаивается, когда родитель «исправляется». Так ребенок осваивает манипулятивное поведение. При неправильной реакции взрослых привычка властвовать закрепляется.

П. Буаст предостерегал: «Не делайте из ребенка кумира. Когда он вырастет, потребует жертв». Но некоторые родители глухи к этой мудрости. Неудивительно, что малыш, которого возвели в ранг божества, стремится повелевать. Он свято уверен, что весь мир вертится вокруг него, а родители должны жертвовать интересами во имя детского «хочу».

Чем старше становится ребенок, тем сложнее с ним справляться. Ребенок действует демонстративно, подчеркивая бессилие взрослого. Он словно говорит: «Здесь я главный, ты мне не указ».

Как определить, что перед вами эта ситуация, а не каприз? Ребенок прекращает плохое поведение только тогда, когда сам захочет, демонстрируя превосходство. Реакция взрослого на такое поведение – обида, гнев и даже страх. Возникает соблазн применить физическую силу как последний аргумент, но это только ухудшит ситуацию.

Как справиться с маленьким тираном
Главное – поверьте в себя. Будьте последовательны, тверды, спокойны, и тогда все получится. Заручитесь поддержкой домашних. Требования к ребенку должны совпадать, тогда он не сможет манипулировать и сталкивать вас лбами. Важно! Если уж решились – не сдавайтесь, иначе ситуация станет только хуже.

Научитесь говорить твердое «нет», но не злоупотребляйте. Чем меньше запретов, тем легче контролировать ситуацию. Настаивайте только на том, что принципиально, в этом не уступайте, иначе появится соблазн нарушить табу снова и снова. Если чувствуете, что все равно разрешите, – не запрещайте. Ситуацию обговорите: «Да, сегодня можешь лечь спать позже. Я понимаю, что ты хочешь побыть с гостями подольше».
Будьте настойчивы, но избегайте излишней категоричности. Давайте ребенку выбор там, где это возможно: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» То, что игрушки нужно убрать, не обсуждается, но ребенок выбирает время, когда ему это удобнее сделать. Вы проявляете уважение к нему как к личности и напоминаете об обязанностях. Избегайте ситуаций, похожих на шантаж.

Покажите ребенку, что вы понимаете проблему и сочувствуете: «Я вижу, что тебе понравилась эта игрушка, но мы не можем ее взять, она чужая». Подчеркните, что когда он спокоен, его проще понять: «Успокойся и еще раз объясни, что случилось? Я хочу тебя понять».

Старайтесь заметить первые признаки эмоциональной бури, чтобы погасить ее в зародыше. Не подкрепляйте негативное поведение своей реакцией. Демонстрируйте неприятие ситуации, но не ребенка. Если есть возможность, выйдите из комнаты: неинтересно плакать и обижаться, когда нет зрителей.

В случае истерики сохраняйте спокойствие, переключите внимание ребенка на другую ситуацию. «Жаль, что ты решил полежать на полу и поплакать. Не успеем сходить в парк». Если ребенок не успокаивается, обнимите, но не жалейте, просто побудьте рядом. Продемонстрируйте, что ничего катастрофического не происходит, вы его все равно любите.

Помните, что счастливые дети – это отражение счастливых родителей. Не отказывайтесь от собственной жизни ради ребенка, учите с уважением относиться к вашим потребностям, и приобретете настоящего друга!

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Войти с помощью: 
Уведомление
avatar
wpDiscuz