Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Post Type Selectors

Уважение как экзотика

Психология

Нас воспитывали со словами: «представь себя на его месте», «чужой труд надо уважать», «будь потактичней». Однако до порыдо времени все это остается так, звуком, и даже у многих взрослых с этим самым уважением проблемы.

Уважение как есть

Берем словарь и ищем определение слова «уважение»: «признание достоинств личности», только и всего. «Достоинства» и «личность» – тоже что-то из серии штампов. Никакого отклика.

А если так: «признание конкретных прекрасных качеств человека»? Это уже ближе к жизни. Вас прессует агент по продажам, и вас раздражает его агрессивная манера вести переговоры. Вы уже готовы отказать, но немного отрешившись от ситуации, понимаете, что этот парень очень молод, ему как воздух необходима капелька успеха, что на самом деле он вас боится, что эта агрессия – его способ проявить искренность, и где-то сейчас, возможно, ваш ребенок пытается утвердиться подобным или только ему доступным способом. Внезапный приступ эмоций, сочувствия – и вы идете агенту навстречу.

По работе вы вынуждены постоянно сталкиваться с коллегами, которые вам неприятны. Они судачат о том, как и где выгадать копейку, где что не так и как бы схитрить, чтобы немножко, по мелочи, нажиться. Возможно, вам попадаются подобного рода таксисты или попутчики, но каждый раз вас коробит от этой мелочности. Однажды вы понимаете, что у этих людей наверняка не было возможности выработать другие привычки. Выбора не было, а качества принца мало в себе воспитать, нужно еще дорасти до того, чтобы в принципе испытывать потребность в них при таком образе жизни. С этих пор вы знаете о скаредности своих собеседников, но общаться это не мешает: вы понимаете, что это лишь одно из качеств, но есть еще множество других, ради которых стоит продолжать знакомство.

Восприятие личности собеседника в большем объеме, чем самые заметные черты характера, и неизменная готовность встать на его сторону и есть, пожалуй, определение уважения, которое поможет нам справляться с трудностями общения на бытовом уровне.

В семье и не только

Когда мы берем в расчет анамнез раздражающих качеств наших близких и прикидываем общую ситуацию, в которой они живут, многое становится на свои места даже в таком само собой от природы разумеющемся вопросе, как создание семьи. Мужчина, женщина и ребенок в нашем культурном пространстве повязаны по рукам и ногам стереотипами воспитания и ролевыми моделями. Кто-то кому-то все время что-то должен, но выполнить все эти предписания просто невозможно.

Обожаемый мной доктор Курпатов в свое время много раз педалировал тему поиска спутника жизни на основе не критериев, по которым он подходит или не подходит под ваши социальные задачи, а прочности и глубины эмоциональной связи. Это если представить человека как некое духовное ядро (душу или самость, как вам больше нравится), обросшее социальными ролями, как кочерыжка капустными листьями.

Наша задача – наладить с этой самой кочерыжкой прямой контакт. От своей к чужой, минуя доводы разума, что-де этот мужчина недостаточно предприимчив или теоретически не сможет нас защитить, а эта женщина слишком холодна, чтобы составить нам счастье жизни. С точки зрения Курпатова, взгляд на партнера как на живого человека, а не как на набор социальных функций, способен творить чудеса: люди, обласканные таким отношением, начинают проявлять свои лучшие качества, и этого не добиться упреками и понуканием. Проверяла, рекомендую.

Книги по педагогике постоянно с переменным успехом и разными словами поднимают вопрос уважения. На мой взгляд, единственная внятная книга на эту тему – «The Happiest Toddler on The Block» доктора Харви Карпа («Самый счастливый малыш в квартале»), правда, была переведена на русский лет пять назад и с тех пор не переиздавалась. Автор – педиатр по профессии – предлагает целую систему приемов, базирующихся на выражении уважения к ребенку, которые в итоге позволяют значительно снизить количество и силу истерик, превратить сопротивление в сотрудничество и в итоге вырастить терпеливого, спокойного и послушного ребенка без наших родных приемов по ломанию характера.

Вкратце многое сводится к тому, что стоит помнить: ребенок вынужден жить в мире, где все выше, сильней и быстрей него, он практически полностью зависим от воли родителей.

Важно показывать ему, что его потребности замечаются, объяснять, почему нельзя то или другое уже с года, при этом использовать упрощенный язык, потому что речевые навыки малышей еще не развиты. В принципе, все книги о детях написаны на эту же тему, взять хоть Януша Корчака и Симона Соловейчика, но здесь кроме душеспасительности есть множество практических техник, благодаря которым у нас со старшим полуторагодовалым сыном действительно стало меньше конфликтов, а радости – больше.

Как читать книги

Сейчас популярен лозунг «Весь авторитет практикам!», в том смысле, что-де большие академические книги читать бесполезно. Можно почитать какого-нибудь топ-менеджера, выдавшего одну из якобы своих личных техник, по сути, давно известную благодаря людям, которые и зовутся теоретикам. С моей точки зрения, это просто оправдание лени.

Восприятие публицистики, научных трудов, диссертаций, классики через призму уважения дает гораздо больше, чем чтение из практического интереса. Это позволяет ощутимо сэкономить время на… проверке теории практикой. Даже простейшие инструкции по домоводческим темам вроде коррекции фигуры или кулинарии гораздо легче воплощаются, если обходиться без творчества и просто делать, как написано. Чего же говорить о серьезных профессиональных областях? Но не выработано у нас еще доверия к авторитетам, дикие мы еще. Отличники презираются, троечники рвутся в бой.

Полезно было бы, наверное, воспринимать буквально и без налета сарказма обязательную школьную программу. Пусть вы уже давно отучились, перечитайте хотя бы список по литературе. Приходится помогать делать уроки детям? Так это же отлично! Может быть, энтузиазма прибавится, если вы узнаете, что естественные науки и математика входят в моду, как айфон. Взять хотя бы количество популярной периодики по этой теме. Может быть, хоть у наших детей интерес к наукам со временем перерастет в уважение.

Егор Филатов, психолог:

«Я бы затронул еще тему уважения к себе. Прекрасно видеть партнера в системе отношений. Но есть еще вопрос наших личных ресурсов. Уважение не означает, что вы должны оправдывать чье-то агрессивное по отношению к вам поведение и все терпеть.

Я знал одну девушку, которая по будням всех любила и принимала, а в выходные от такой любви напивалась. Если вас третирует начальник, если в коллективе вам плохо, вы проявите уважение к себе, поменяв место работы, и еще – к коллегам, уничтожив поводы для обид.

Или еще крайний случай. Парень обижается на девушку, что она отказывается от секса без предохранения. Ситуация частая, на телефоне доверия чуть ли не номер один. Звонят девочки, переживают: что если она откажет, а он уйдет? Снова вопрос уважения к себе. Во-первых, угрозы уйти, если требования не будут удовлетворены, – это шантаж. На такой основе нормальных отношений быть не может. Во-вторых, здоровье – вещь масштабная, зачастую полностью не восстановимая, и посягательство на него – это агрессия. С моей точки зрения, разумно все поползновения к небезопасному сексу пресекать.

Далее. Уважение к чужому авторитету лучше всего развивается в тандеме с уважением к собственным успехам. Проще говоря, только несколько раз наступив на грабли, человек приобретает желание получить порцию теории по вопросу, как их обойти».

ZOJ.KZ
Подписаться
Уведомление
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Мы будем благодарны вам за комментарий x