Право быть самим собой

Психология

Антон ворочался в постели и уже в который раз прокручивал в голове вчерашний неприятный эпизод. Во время веселой вечеринки у него в квартире неожиданно пришел «требовать тишины» сосед с нижнего этажа. И хотя не так уж и громко, по мнению Антона, хохотали гости, у почти двухметрового соседа грозно ходили желваки, он не стеснялся в выражениях и всем своим видом демонстрировал готовность решить проблему чисто мужским способом – «дать в морду». Антон не робкого десятка, увлекался экстремальными видами спорта, но при виде неприкрытой агрессии всякий раз терялся: не знал как себя вести, начинал нервничать и не мог этого скрыть. Настроение после таких «выяснений отношений» портилось надолго. Антон чувствовал себя последним трусом, но абсолютно ничего не мог с этим поделать – бить кого-то по лицу он не хотел и не умел.
Думаю, многим знакома ситуация, когда после какого-то поступка, не вписывающегося в созданный в сознании образ самого себя, человек мучается угрызениями совести, готов решительно порвать с «позорным прошлым» и начать жизнь с чистого листа. Только вот почему-то все благие намерения зачастую оборачиваются очередным провалом – ситуации повторяются, и… абсолютно ничего не меняется.

В чем причина?

По сути, решительно порывая с прошлым, мы неосознанно стремимся отказаться от части себя – неудачливой, нерешительной, нелепой (вставьте подходящее именно вам слово с приставкой «не»). У психологов существует понятие субличностей, подразумевающее совокупность поведенческих моделей, установок и верований, каждая из которых активизируется в определенных ситуациях. Яркой иллюстрацией присутствия сразу нескольких личностей внутри нас может стать внутренний диалог: порой складывается ощущение, что в определенный момент отстаивают свою точку зрения 2 совершенно разных персонажа. В действительности оба голоса – лишь различные проявления нас самих. И от того, каким будет этот диалог – обвиняющим, стыдящим, или стремящимся к компромиссу, – будет зависеть наше внутреннее равновесие.

Многим из нас сложно смириться со своими недостатками, принять их. И мы объявляем им войну, не осознавая, что это война с самим собой. То есть внутри нас возникает конфликт, где в качестве враждующих сторон – разные проявления нашего «я». Не берусь утверждать, что можно прожить жизнь без подобных конфликтов, но сейчас речь идет о другом: как с наименьшими потерями выйти из этого изматывающего противостояния?

Читайте также:  Верные способы испортить отношения

О пользе доброго отношения к себе

О том, что «доброе слово и кошке приятно», знают все. А психологи это доказали экспериментальным путем. В ходе одного исследования, темой которого стали отношения между родителем и ребенком, проведенного в институте Фелса, выяснились интересные вещи. Дети, у которых были равноправные и доверительные отношения с родителями, продемонстрировали отрыв в интеллектуальном развитии по сравнению со своими сверстниками. Такие дети росли более творческими, не боялись проявлять себя, легче контролировали свои эмоции. В семьях, где отношения подходили под определение «активно отвергающих», дети отставали в умственном развитии, недостаточно полно использовали свои творческие способности. Современные психологи утверждают, что 70 % наших эмоций – это реакции на происходящее нашего «внутреннего ребенка». Если учесть, что внутри многих из нас до старости «плачет» недолюбленный ребенок (или наоборот – тот, которого чрезмерно опекали), можно понять причины большинства внутренних конфликтов.

Как оставаться верным себе?

Слова Шекспира «Будь верен самому себе» почему-то всегда воспринимают как верность своим идеалам, мечтам и прочему позитиву. Но не все так просто. Для начала надо научиться хранить верность своим чувствам. И верить не только в себя, но и себе.

В голове у каждого из нас существует сложившийся образ самого себя. Если быть точнее, то этих образов несколько: идеальное Я, оптимальное Я, сиюминутное Я, реальное Я и т. д. Не вдаваясь в тонкости терминологии, можно сказать, что очень часто внутренний конфликт становится результатом несовпадения между тем, какими мы хотели бы себя видеть, и реальными проявлениями своего «я». Но вот парадокс, когда мы в очередной раз пытаемся втиснуть себя реального в узкие рамки безупречного образа, мы предаем себя Настоящего. То есть теряем связь с самим собой.

И напротив, если мы находим смелость признаться себе, что «да, я не всегда в подобной ситуации бываю на высоте» или же «я действительно теряюсь и не умею постоять за себя, есть во мне такое»… Всего то и требуется: принять свою сущность, спокойно, без обвинений и самобичеваний. А результат этого может вас приятно удивить. В следующий раз вам будет гораздо проще справиться со своими чувствами в критической ситуации. У вас появится реальный опыт, на который можно опереться, вы сможете доверять своим ощущениям, принимать решения, руководствуясь не только доводами разума, но и интуицией.

Читайте также:  Как пережить новогодние праздники

Почему так важно не врать себе?

Есть множество методик, в которых людям предлагают повторять как мантру «Я сильный», «Я счастливый», «Я достоин самого лучшего» и прочее. В некоторых ситуациях это помогает и у человека действительно повышается самооценка. Но это происходит лишь в том случае, если между смыслом утверждения и реальностью не существует пропасти и человек просто привык сосредотачиваться на своих недостатках, а не достоинствах.

Идеальная «Я-концепция» может сослужить добрую службу человеку: стать образом, к которому хочется стремиться, повысить мотивацию. Но она же может сыграть с вами злую шутку, если то, что вы себе внушаете, сильно отличается от реального положения дел. То есть низкая самооценка – это когда человек не замечает своих достоинств, а когда вы внушаете себе то, чем не обладаете, – это уже вранье, которое ни к чему хорошему не приведет.

Несколько слов о конгруэнтности

Случалось ли вам наблюдать такую ситуацию: после вспыхнувшей ссоры человек пытается совладать с собой? И хотя вид у него возбужденный и раскрасневшийся, а из глаз вот-вот готовы политься слезы, в ответ на попытку ободрить его он с уверенностью заявляет: «Да я и не расстроился нисколько. Меня это ни капельки не огорчило». Ну что тут скажешь, настроение такого человека прочитывается с ходу, его попытки «держать себя в руках» неубедительны и способны в лучшем случае вызвать улыбку.

Именно это несовпадение между реальным опытом и его осознанием психологи именуют отсутствием конгруэнтности.

Американский психолог-гуманист Карл Ренсом Роджерс после многих лет практики писал: «В моих отношениях с другими людьми я всякий раз обнаруживал, что если я буду выдавать себя не за того, кем я являюсь на самом деле, ничего хорошего не получится». То есть вам не поможет ни показное спокойствие, если внутри страх и растерянность, ни нарочитое веселье на фоне тоски в душе и внутренней опустошенности – ничего.

«Я нахожу, что добиваюсь большего успеха в отношениях с людьми, когда могу быть самим собой, принимать себя таким, каков я есть», – добавляет доктор Роджерс. Почему это так важно? По глубокому убеждению доктора, мы не меняемся до тех пор, пока не начинаем безоговорочно принимать себя со всеми своими недостатками.

Читайте также:  Бизнес-леди с ребенком

Пациенты доктора Роджерса говорили о том, что это не так уж и просто – принять себя целиком. Такой опыт не всегда дается легко. Вот один отзыв: «Я чувствую себя испуганным, уязвимым, отрезанным от всякой помощи. Но я также чувствую, что во мне поднимается какая-то мощь, неведомая до этого сила. Я уже не стараюсь соответствовать чьим-то ожиданиям. И я настаиваю на своем праве быть самим собой, всяким: временами слабым, неудачливым, далеким от совершенства».

Принимая себя, не теряя связь со своим внутренним миром, человек открыт опыту, живет настоящим, а не иллюзиями, доверяет своим интуитивным суждениям и внутренним импульсам. Это похоже на поток, в котором ничего не может быть статичным, застывшим: чувства перетекают одно в другое, слова сами находятся в нужный момент, появляется ощущение единственно правильного выбора в данной конкретной ситуации.

«Желание быть полностью всем в настоящий момент – всем богатством и сложностью, ничего не скрывая от себя и не страшась в себе – это и есть суть понятия «быть верным себе», – делится доктор Роджерс.

Что касается нашего героя, то он в конце концов успокоился, перестал изводить себя самокритикой. А в скором времени взял абонемент в спортивный зал, где кроме привычного набора из сауны, бассейна и тренажеров оказалась секция бокса. Антон увлекся этим новым для него видом спорта, с удовольствием ходит на тренировки. Кто знает, возможно, в следующей раз, выясняя отношения с соседом, он окажется более удовлетворенным своим поведением. И для этого совсем не обязательно ввязываться в драку.

Оцените статью
ZOJ.KZ
Добавить комментарий
Войти с помощью: 

* Скопируйте данный пароль *

* Вставьте скопированный выше пароль *