Одиночество
Одиночество называют болезнью XХI века. Аргументация такова: распад идеала семьи, девальвация вечных ценностей, рост городского населения по отношению к сельскому. Парадокс ситуации в том, что чем крупнее мегаполис, тем более одиноко чувствуют себя в нем его жители. Насколько это правда и что делать, если чувствуете, что одиночество постигло и вас?
Привычка гулять самому по себе
Если отстраненно и критично присмотреться и прислушаться к тому, что мы так или иначе наблюдаем каждый день, то окажется, что городской человек постоянно впитывает рассказы о всевозможных драмах, где одиночество — краеугольный камень. Он ее любил, она его — нет. Или наоборот. Интересно? Конечно! Такой сюжет, такие страсти! Можно написать целую мыльную оперу, где, в конце концов, все будут вместе, но хеппи-энд пройдет незамеченным на фоне полугодовых страданий одиноких героев.
Мыльные оперы — это пошло? Загляните в книги, кино. Если у героев все хорошо, скорее всего, вы смотрите или читаете что-то несерьезное. В «серьезном произведении», которое «призывает задуматься о вечных ценностях», обязательно есть кто-то сильно одинокий, и он остается таковым. Мы ему очень симпатизируем, это хорошая книга, «про нас». Без драмы нам не интересно.
С одной стороны, искусство талантливо отражает типажи времени, а масс-медиа играет на струнах сочувствия зрителей — если продюсер не угадает, что хочет зритель, останется без хлебушка. С другой — драматизм одиночества настолько тиражируется, что выбросить его из культурной картины мира почти невозможно, будь ты пожилая поклонница сентиментальных газетных историй или высоколобый академик, не признающий ничего, кроме хорошей литературы. Вот такой вечный двигатель, где спрос питает предложение и наоборот.
Такая ситуация со всех сторон выгодна и обществу потребления. Если три поколения живут под одной крышей, нужны им три стиральные машинки? Да куда столько! С лихвой хватит и одной. Зато если все разъедутся, то обязательно постепенно обрастут всякой комфортной всячиной. Даже притом, что в 2010-е на Западе явно возвращаются к идеалу дружной семьи, удобство раздельного проживания с родителями, а часто и с супругом, очевидно. Привычка к налаженному одинокому быту заставляет горожанина чувствовать себя в этой самой большой дружной семье, как в общежитии.
Миф о взаимопонимании
Одиночество даже романтично, и это в традиции практически с начала XIX века. И так же как и 200 лет назад, в цене. Очень богатый внутренний мир, опыт экзотических путешествий и невозможность взаимопонимания с окружающими. Это драма, но сладкая и привычная. Отказываться от нее чаще всего не хочется. Ссылаются герои нашего времени на недолюбленность в детстве, желание пожить для себя, встать на ноги и прочие удобные и вполне законные тезисы.
Ту же романтическую природу имеет и миф о взаимопонимании. Вот бы встретить такого спутника жизни, с которым, как в романе о любви, понимаешь друг друга без слов! И люди годами откладывают создание семей, верные идеалам классической литературы, желтой прессы и общества потребления. Но наш внутренний мир настолько богат и сложен, что безмолвное послание не распутает даже принц на белом коне, если только он не телепат со стажем.
Взаимопонимания в природе нет и быть не может. Это сказка, придуманная писателями-романтиками. Даже если кажется, что вы с партнером понимаете друг друга с полуслова, вы, скорей всего, разговариваете как слепой с глухим. Если ссоры на этой почве относительно редки, скорее всего, вы — очень адекватные люди. Если вы постоянно ссоритесь из-за его или вашего кажущегося нежелания понять и принять, наверное, стоит постараться судить друг друга менее строго. Ваши жизненные истории очень разные, даже если вы выросли в одном дворе. Эту разницу опыта ничем не компенсировать.
Поняв это, возможно, вы испытаете восхищение перед тем огромным объемом успехов и поражений, приобретений и потерь, которые пришлось пережить вашему ближнему, и простите ему все его странности разом. Вам это принесет великолепный эмоциональный и интеллектуальный опыт, который позволит сделать совместное бытие радостью, а не каторгой.
Возраст и круг общения
Есть мнение, что после определенного возраста знакомства заводятся только для выгоды, а по-настоящему близкими остаются только школьные и институтские друзья. До двадцати пяти лет еще можно мириться с дискомфортом проживания в общежитиях, искать общий язык с малознакомыми людьми и тратить время на любого приятного встречного. После — баста. Отчасти это связано с окончанием студенчества, необходимостью работать и, как следствие, нехваткой времени даже на себя или ближайших родных. С другой стороны, появляется привычка нормально спать, есть и отдыхать. Да и силы организма уже не те.
Считается, что знакомства, заложенные в возрасте 17-25 лет — это всерьез и на всю жизнь. На некоторых тренингах, особенно деловых, рекомендуется представляться не только по имени, но и обозначать род деятельности, чтобы участники могли завязать выгодные знакомства. И в этом есть не только деловая польза.
Если человек не одержим драмой собственного одиночества и готов расстаться с ней, он способен быстро превратить деловое знакомство в близкое общение, и это будет душевным порывом, а не холодным расчетом. Совести в таком случае даже нечего поднимать голову. Гораздо тяжелее морально для многих из нас превращать личные знакомства в деловые.
И все-таки, каков бы ни был ваш пол, возраст, социальный статус, при желании вы всегда найдете группу для общения. Если такой в поле зрения пока не наблюдается, попробуйте создать ее сами. Людей вокруг много, очень вероятно, что ваше предложение будет актуально для десятка-другого из них. Например, у нас в городе несколько лет назад почти никто не танцевал танго, а теперь под милонги даже открываются специальные кафе. Группа по интересам довольно ограниченная, но для общения ведь не так много и надо, правда?
Анастасия Мартьянова, психолог
Человек не может быть постоянно изолированным. Он от этого «портится»: депрессует, теряет адекватность, начинает обижаться на весь мир. Постоянно быть в обществе тоже невозможно, некоторое время необходимо оставаться наедине с собой.
Если нечем заняться и некуда податься, осваивайте группы совместного досуга от танцев до вышивания крестиком, это ясно как божий день.
Но если кажется, что во всем мире нет никого, достойного быть рядом, это уже тревожно. Снизойдите до простого открытого разговора с бабушкой у подъезда, с глупенькой на вид и китчево одетой девочкой из соседней группы или же — странным, нелепо выглядящим мужиком с амбициями режиссера арт-хауса и, возможно, вы найдете настоящие сокровища и получите замечательных друзей. Это домашнее задание: выделите время на такую болтовню, только по-честному!
