Сложно найти детей, особенно братьев и сестер, которые бы в детстве не дрались. Найти причину для ссоры у детей дело двух минут: какой мультик смотреть, кому достанется последняя конфета, по чьим правилам играть. Чем младше дети, тем меньше у них социальных навыков для разрешения спорных вопросов и нахождения взаимовыгодных компромиссов. Они регулируют конфликты по принципу «кто сильнее, тот и прав». Как правило, отношения между драчунами улучшаются по достижении ими подросткового возраста. А пока дети не воспринимают друг друга на равных, у родителей есть прекрасный шанс помочь им освоить навыки переговорщиков.
Чтобы взрослые видели
Многие родители жалуются, что не могут оставить детей одних дома ни на минуту. Мол, их дочки-сыночки начинают сразу же ссориться. Как только дети замечают, что мама куда-то собирается, из комнаты начинают доноситься крики старшего ребенка и плач младшего. Кто-то кого-то ущипнул, отобрал тетрадь, переключил телевизор на другой канал. Перечислять причины, из-за которых они ссорятся, можно бесконечно. Некоторые не выдерживают, отменяют свои дела и остаются дома.
Но что интересно, пока мама/папа дома, дети занимаются своими делами, не вовлекая в свои игры родителей и даже не скандаля друг с другом. Получается, ссора в этой ситуации оказывается чистой воды манипуляцией, в результате которой дети добиваются своего – мама оказывается в их полном распоряжении.
Родителям стоит помнить, что детские ссоры далеко не всегда проявление враждебности друг к другу. Разыгранный конфликт – самый быстрый способ привлечь внимание взрослых. Поэтому малыши им инстинктивно (а иногда и вполне осознанно) пользуются, когда хотят что-то получить или добиться, чтобы все было так, как они задумали.
Или еще одна ситуация. Дети прекрасно ведут себя со всеми, но только не с мамой. Когда она рядом, чад как будто подменяют… Причем чем больше их разнимаешь, тем больше разгорается ссора. И каждый пытается перетянуть родителя на свою сторону, доказывая, что он прав. Чаще такое поведение характерно для мальчиков. Они специально раздувают конфликт, чтобы получить свою порцию уверенности, что мама их любит, несмотря ни на что. В этом случае важно не оказаться в ловушке. Если начать поддерживать одного, другой в этом увидит отражение того, что его любят меньше. Обида нарастает как снежный ком, и следующей ссоры долго ждать не придется.
Когда мама или папа замечают успехи одного малыша, а второго оставляют без внимания, отношения между детьми дают трещину. В то же время одинаковое поведение с детьми – не вариант. У разнополых и разновозрастных детей какие-то свои потребности. И это нужно учитывать. Если старшему нужна игровая приставка, необязательно бежать и покупать такую же его 3-летнему брату. Наверняка второй мечтает о самокате. Справедливость – не значит одинаковость.
Свои разборки
Конечно, не всегда целью детских ссор является привлечение внимания родителей. Дети могут переживать личные конфликты, не предполагающие участия взрослых. Например, спорить, кто лучше: кошка или собака, кукла или робот. Любое расхождение во взглядах может спровоцировать конфликт. А так как аргументов, в силу возраста, у обоих недостаточно, в качестве доказательств в ход идут кулаки. Как правило, победивший ребенок остается правым. Подобные ссоры – это абсолютно нормальное поведение детей. Поэтому не стоит тут же бежать за помощью к психологу. Если только помощь психолога не хотят получить сами родители, чтобы научиться правильно реагировать на детские конфликты.
Кстати, довольно часто конфликты между детьми в коллективах являются отражением напряженной обстановки в семье. Ребенок просто выплескивает накопившееся у него внутри напряжение на других детей. Как правило, после ссоры ребенок и сам не может объяснить, почему он начал обижать других. Для него конфликт является самым простым способом избавиться от напряжения.
Стратегия родительского поведения
Прежде всего нужно понимать, что детские ссоры – это хоть и неприятный, но неизбежный этап развития ребенка. Поэтому не стоит надеяться, что проблема вас не коснется. Пока малыш не научится понимать других детей, конфликты неизбежны. Другой вопрос, как на них реагировать.
Умение решать конфликты – один из главных навыков, которому могут научить родители своих детей. Поэтому любую детскую ссору правильнее было бы рассматривать не только как столкновение двух разных мнений, но и как шанс попрактиковаться находить компромиссные для обеих сторон решения. Но разве такие мысли часто посещают нас, взрослых, когда мы видим, как два маленьких ребенка спорят, кому из них достанется синяя чашка или какой мультик они будут смотреть?
И да, разговоры о том, что нужно жить дружно, обычно для детей не имеют никакого смысла, как и жалобы на головную боль.
5 шагов на пути к примирению
Помогите детям остановиться: «Я слышу, вы ссоритесь. Что случилось?»
Выслушайте их, показывая своим видом, что понимаете каждого и проговорите проблему: «Выходит, ты начал строить замок, а он, когда увидел, чем ты занимаешься, стал таскать у тебя детали, чтобы построить рядом свой?»
Покажите, что признаете сложность проблемы: «Понимаю, сложная ситуация. Получается, вам обоим нужны одни и те же детали».
Выскажите уверенность в том, что они способны найти взаимоприемлемое решение: «Но вы умные мальчики, я уверена, вы сможете договориться и найти какое-то решение, чтобы никому не было обидно».
Выйдите из комнаты: «А пока вы думаете, я пойду ужин приготовлю».
Если дети не представляют, как справиться с проблемой, стоят и смотрят друг на друга, стоит, перед тем как оставить их одних, ненавязчиво предложить им решение: «Может, вам построить общий замок или, например, установить очередность? Можно и детали поделить. В общем, вы договоритесь, я уверена».
Конечно, когда речь идет о драке и риске физических травм, лучше не допускать обострения ситуации. Но, опять же, вместо того чтобы заступаться за кого-то одного или выяснять, кто начал первым, лучше выслушать каждого. Во время ссоры оба ребенка чувствуют себя плохо и нуждаются в сочувствии.
Попробуйте выяснить, что нужно обоим, и предложите решить вопрос мирным путем. Если дети продолжают кидаться друг на друга, разведите их по разным концам комнаты, так вы покажете, что против «военного» решения вопроса. После конфликта помогите им помириться: посоветуйте им взяться за руки и произнести друг другу какие-то слова, означающие, что ссора закончилась, можно даже составить письменное соглашение.
Понятно, что большинство взрослых желали бы избежать детских ссор, но только сталкиваясь с противодействием сверстников и оказываясь в спорных ситуациях, ребенок может приобрести ценные навыки решения конфликтов, которые останутся с ним на всю жизнь.
