Быть или не быть семье?

Психология

Семейные взаимоотношения

Этот вопрос по меньшей мере три раза за всю семейную жизнь задают себе и друг другу супруги. И отвечают на него все по-разному. Кто-то решает вопрос радикально: разрубает, словно гордиев узел, все отношения и… начинает все сначала, но уже с другим человеком. Или не начинает и становится «свободным» человеком.

Вариантов выхода из семейных кризисов много. Надо только определиться: чего вы хотите добиться? Любите ли еще своего партнера? И что вообще вам нужно от семьи?

С этими вопросами стоит обратиться… нет, не к психологу. Сначала к самому себе. Сесть за стол, вытереть слезы, изгнать из сердца раздражение и злость и записать на лист бумаги все свои мысли и эмоции. Можно написать письмо самому себе или своей половинке. Отражая свои мысли на бумаге, вы освобождаетесь от них. Написали, отдышались. А теперь почитаем полезную информацию.

Ценная информация

Первый кризис в семье наступает после 3-5 лет совместной жизни. Это переход от периода сказки к обыденности. Становится сложно мириться с недостатками супруга, на смену восторженности приходит раздражение. То, что раньше казалось идеальным, теперь кажется обычным и даже скучным. По статистике, большинство разводов приходится именно на этот период. Если семья выстояла после первого кризиса, то расслабляться не стоит.

Второй сложный этап начинается после 7-9 лет с момента создания семьи. Основная проблема этого периода – привыкание. Кажется, что все становится слишком стабильным, и как следствие – чересчур приземленным. А ведь вы еще так молоды, и вам хочется неземной любви. Причем это касается и мужчин, и женщин. Конечно, можно сказать: цените друг друга, создавайте любовь заново. Но большинство из супругов лишь устало помотают головами и скажут: да, хотелось бы, но мы слишком наскучили друг к другу. Следствием таких взаимоотношений становятся реже – разводы, чаще – романы на стороне, на которые супруги закрывают глаза.

И, наконец, третий кризис наступает примерно через 16-20 лет брака. Основной аспект – накладка на кризис среднего возраста. Сложно мириться с тем, что жизнь проходит, мы становимся старше, что те, кто моложе – выглядят лучше, красивее. И вот мы вступаем в неравную борьбу и проигрываем ее. А все потому, что подчас играем не на своей территории. Хотя, если оглядеться, можно увидеть немало людей, которые прожили в браке более 20 лет и при этом молоды, прекрасно выглядят, и у них замечательные отношения.

Читайте также:  Верные способы испортить отношения

Но не спешите судорожно вспоминать дату свадьбы и подсчитывать, сколько лет осталось вам до кризиса. В каждой семье все происходит по-разному. Главное – вовремя заметить признаки надвигающихся проблем и подойти к их преодолению творчески и с любовью.

Как с этим бороться?

Вряд ли существует универсальный совет, который поможет каждой семье и в любой ситуации. Панацеи не бывает. Конечно, лучше всего посоветоваться с психологом, который сможет рассмотреть именно вашу ситуацию и поможет справиться именно с вашей проблемой.

А пока вы собираетесь на прием, расскажем вам еще об одной проблеме, которой, похоже, не избежала ни одна семья.

Кризис первого года жизни в браке

Причины заключения брака у всех разные: кому-то возраст подошел, кто-то решил срочно сменить социальный статус, у одних – совершенно земные проблемы в виде будущего ребенка, а у других – неземная любовь. В любом случае, за первый год люди привыкают друг к другу, пристраиваются. У каждого человека свои жизненные цели, установки. Редко молодые люди, перед тем как пожениться, обсуждают, как именно они будут жить. Причем обсуждают не в духе «А ты меня будешь на руках носить?» «Конечно, любимая, всю жизнь!». Обсуждать надо честно. Для этой цели существуют специальные вопросники в виде анкет.

Основные принципы общения в первый год брака, помимо любви: терпение, стремление понять другого, отказ от попыток перевоспитать, переделать, перестроить под себя. Отстаивать свои принципы можно, но – мягко! Есть большой риск, что один «прогнется» под другого, и тем самым создаст почву для семейной тирании. В течение первого года старайтесь почаще общаться друг с другом. И не заигрываться в семью.

Многим кажется: вот поженились, и теперь мы принадлежим друг другу. Теряется острота ощущений, потребность в завоевании любимого человека. А зачем завоевывать? Вот он, передо мной, на тарелочке с голубой каемочкой. А между тем заключение брака – это лишь формальность. Мы никогда не станем принадлежать друг другу полностью. Но и превращать семью в поле сражения тоже не стоит.

Читайте также:  Свежий взгляд на давние отношения

Как правило, в браке один из партнеров берет на себя функцию модератора, ведущего семьи. Именно он вовремя замечает надвигающиеся кризисы, мягко и ненавязчиво меняет обстановку, стремится сделать отношения более гармоничными.

А теперь присмотритесь к вашей семье! Кто их вас модератор – вы или супруг? Если он, то вам повезло, и ваше дело – правильно «отвечать на подачи» и следовать за любимым в волшебную страну семейного счастья. Если вы, то осознанно берите на себя эту благословенную роль. И тогда ваша судьба в буквальном смысле будет в ваших руках. А вы возьмете на себя роль  творца собственного счастья и собственной семьи. И если ваш муж не выносит мусор, вы можете выбрать одно из двух: наорать, назвать его лентяем, и переживать, что он совсем не помогает вам по дому.

А можно смоделировать ситуацию таким образом, что он захочет это сделать самостоятельно. Например, если сказать: «Дорогой, на улице так скользко, я не могу вынести мусор, но я знаю, как для тебя важна чистота в доме. Вынеси, пожалуйста, сам». Умный муж послушает и сделает. С занудой, конечно, сложнее. Он всегда найдет доводы, чтобы не делать. Тогда надо искать другие аргументы. Только не придумывайте себе слишком много фобий.

Если вы скажете, что с детства боитесь утюга, он, конечно, будет гладить. Но нельзя бояться одновременно грязной посуды, стиральной машины и швабры. Выбирайте что-нибудь одно. Вывод: модератор должен быть умным!

Модератор – это человек, который определяет политику семьи, развитие отношений. Тот, за которым чаще всего последнее слово. Он не должен быть тираном, его основные качества – гибкость, лояльность и лабильность. Он должен быть начеку, хорошо знать партнера и всегда быть уверенным в том, чего именно стремится достичь в своей семье.

Модератор должен анализировать ситуацию и выбирать тот путь, который будет наименее конфликтным. Если он и уступает, то твердо знает, что в конечном итоге добьется цели.

Салтанат Мурзалинова-Яковлева

Похожие статьи:

Не «кормите» свою зависть!
Однажды у одного крестьянина лиса утащила единственную индюшку. От нее осталось только что снесенное...
Куда уходит любовь?
Каждый из нас, вступая в серьезные отношения с представителем противоположного пола, надеется, ч...
Как избавиться от статуса любовницы?
Нет такой девушки, которая в детстве не мечтала бы о свадьбе, белом платье, прекрасном принце и счас...
Уж замуж невтерпёж!
Ранний брак Моему сыну только 18 лет, но он решил жениться. Отговаривать бесполезно, а душа болит… ...
Неудачи с мужчинами, или в чем причина одиночества
Неудачи в личной жизни Найти свою половинку, создать семью, родить детей и жить долго и счастливо...
Мифы о счастливых отношениях, или Как не очаровываться, чтобы не разочароваться
По статистике, чаще других клиентами психологов становятся женщины, которые любят смотреть мелодрамы...
Оцените статью
ZOJ.KZ
Мы будем благодарны вам за комментарий
Войти с помощью: 

* Скопируйте данный пароль *

* Вставьте скопированный выше пароль *