Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Post Type Selectors

Кто щедр на упреки, тот скуп на похвалу

Психология

Муж уделяет вам мало времени? Нет сил слушать ультиматумы жены? Ненавистный телевизор – лучший друг вашего супруга? Ваша благоверная диктует, что вам делать? Список поводов для недовольства друг другом можно еще долго продолжать, но резюмируются они обычно двумя фразами: «Мужчины думают только о себе», «Женщины вечно придираются или пилят». Любопытно, что в войне под названием «упрек-претензия» женщины чаще всего занимают атакующую позицию, а мужчины – оборонительную. Надеюсь, эта статья поможет сложить оружие и настроиться на мирные отношения.

Анализируем потребности друг друга

Обычно любящие люди готовы бескорыстно удовлетворить потребности друга друга. Однако закон противоположностей играет с нами злую шутку, что в результате и ведет к «войне миров». Происходит это потому, что в общении каждый из нас подсознательно склонен ориентироваться на существующие лично у него потребности. Так, женщина, нуждаясь в особенной заботе, готова несколько раз позвонить мужу, чтобы поинтересоваться как у него дела, она всегда напомнит, чтобы он потеплее оделся и с готовностью предложит свои услуги, если муж чего-то не успевает. Женщина крайне нуждается в том, чтобы ее выслушали, поэтому, замечая тягостное состояние своего возлюбленного, она сама выступит инициатором разговора по душам.

Как мужчина заботится о женщине? Мужчина хочет быть уверенным, что ему доверяют, поэтому щедро одаривает доверием свою жену: «Жена готовит праздничный ужин – не буду ей мешать, кто это сделает лучше, чем она!». Мужчине нужна свобода, когда он переживает кризис, он хочет уединиться; именно поэтому, видя свою подругу расстроенной, он тихонько удаляется, чтобы дать ей возможность побыть одной.

Жене нужна забота – мужчине доверие, он хочет быть свободным – она желает чувствовать защищенность, ей жизненно важна любовь – ему уважение. Не получая удовлетворения своих природных потребностей, мужчины упрекают женщин в том, что они не мыслят как мужчины, а женщины упрекают мужчин в том, что они не чувствуют как женщины. Итак, первая причина упреков – непонимание.

Отдельно хотелось бы заострить внимание на очень распространенном источнике претензий. Нередко женщины заявляют: «Мужчинам нужно только ОДНО». На что мужчины парируют: «Для женщин главное деньги». Откуда эти стереотипные упреки? Отмечая частое желание близости со стороны супруга, жена может ошибочно заключить, что для него важен секс, а не она. Оценивая же расходы жены, муж может чувствовать, что его используют просто как кошелек. И тогда, защищая себя от эксплуатации, женщина уклоняется от секса, требуя, чтобы ее ценили как человека. А муж в отместку урезает расходы жены, ожидая, что его начнут ценить просто так, а не за деньги.

В результате копятся взаимные обиды, которые проявляются у женщин упреками, у мужчин замкнутостью, по типу «она не хочет, а мне и не надо». В данном случае проблема кроется опять-таки в непонимании природных потребностей друг друга. Женщина действительно больше чем мужчина нуждается в материальных вещах, и эта потребность никак не связана с меркантильностью. Сексуальные же потребности мужчины – чисто физиологические и сродни потребности в пище. Уважение и принятие этих различий – ключ к взаимопониманию.

Эволюция и деградация

За последние годы социальная роль женщин заметно эволюционировала: они добились права голоса, права на трудовую деятельность, права на образование и самореализацию. Воодушевленные своим успехом, женщины стали воплощать в жизнь свои самые смелые мечты, однако тут же столкнулись с обескураживающей действительностью. Мужчины, конечно, уступили и своими правами и обязанностями поделились, но вот традиционно женские заботы брать на себя не торопятся. Женщина думала, что теперь-то все будет поровну: ты готовишь – я готовлю, ты стираешь – я стираю, ты работаешь – я работаю. А вот мужчины так не думали и мыслей, тем более женских, читать они не умеют.

Поэтому, когда женщины стали хвататься за все сразу, мужчины решили просто им уступить, тягаться с женщиной не в их правилах. В итоге женских обязанностей стало больше, а мужских меньше. Кто виноват? Вопрос глобальный, как говорится: «за что боролись…». Нельзя рассчитывать на то, что мужчины быстро сменят свои социальные роли, которые формировались веками.

Все-таки не их это была инициатива. Но чтобы остановить бесконечную волну упреков, которая может разрушить все до основания, дорогие дамы, попробуйте применить следующий совет: как только у вас возник повод для упрека в бытовых делах, дайте себе немного времени. Постарайтесь подумать, за что вы могли бы похвалить своего мужа. Если не находите за что, значит вы, скорее всего, необъективны, а если нашли, то похвалите. Сделав это искренне, вы заметите, что настроение улучшилось, и повод для упрека покажется незначительным.

Комментирует психолог, гештальт-терапевт Куроедова Людмила:

«К данной теме как нельзя лучше подходит известное выражение: «В своем глазу бревна не видит, а в чужом – соринку разглядит». То есть человек начинает упрекать другого в том, чего сам в себе не хочет замечать. На психологическом языке это называется проекцией – приписывание другому своих собственных мыслей, чувств, ощущений, проблем и т. д. Особено сильно это качество выражено у параноиков. Но в обыденной жизни и здоровые люди часто впадают в подобную «паранойю».

Другой причиной упреков может быть неосознавание собственных чувств. Например, недовольный муж может так сформулировать свою претензию: «Если бы ты меньше шлялась где попало (болтала по телефону и т.п.), то смогла бы нормальный ужин приготовить (лучше смотреть за детьми, домом и т.п.)». То есть муж отказывается осознавать истинную причину своего гнева. Если бы он позволил себе осмыслить собственное душевное смятение, возможно, его обращение звучало бы так: «Я начинаю злиться и обижаться на свою жену. Мне не хватает ее внимания и теплоты, чтобы она с лаской и нежностью встречала меня, когда я прихожу с работы уставший». Услышав, в чем выражается истинная потребность мужа, скорее всего, жена начнет вести себя так, чтобы сделать супругу приятное. Тогда ответная ласка и нежность от мужа будет обеспечена.

На вопрос: «Как преодолеть склонность упрекать?» есть простой ответ: «Прежде чем упрекнуть – спросите себя самого: «А как это связано со мной?». Важно взять на себя ответственность не только за свои претензии, но и за последствия своих высказываний. Упрекая, нападающий не принимает индивидуальность и самобытность другого человека, в результате пытается вогнать его в «прокрустово ложе» своих представлений, понятий о норме.

Как действовать тем, кого упрекают? Если у принимающего слабая самооценка, то человек может погрузиться в стыд, вину, уничижение и т.д. И тогда, чувствуя собственную жертвенность и никчемность, он может проявлять ответную агрессию в качестве самозащиты и действовать по принципу «ты сам(а) на себя посмотри». Это тупиковый путь. Но есть и другой вариант реагирования: вы не можете изменить человека, но в ваших силах менять свое отношение и восприятие. Научиться этому непросто, но возможно. И начинать можно уже сейчас, делая выводы и меняя свое отношение к себе и к другим.

В некоторых случаях склонность к упрекам у человека формируется еще в детстве, когда он сам был объектом или постоянным свидетелем такого обращения.

Если все же для претензий есть основания, то самым верным решением станет изменение формы разговора: не обвинять, не оскорблять, а выражать свое отношение через «Я-высказывания». То есть говорить надо именно о своих чувствах: «Для меня важно…», «Я чувствую, что…», избегая обвинений со словом «ты». И тогда у другого появляется выбор – пойти навстречу переживаниям близкого человека и согласиться с его претензиями. Или же не соглашаться, но при этом не чувствуя себя виновным. Возможный вариант – найти компромиссное решение (взаимные уступки), которое устроит обоих».

Выразите Свою Реакцию
Like
Wow
Sad
Angry
ZOJ.KZ
Войти с помощью: 
Подписаться
Уведомление
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Мы будем благодарны вам за комментарий x