«Я отдала тебе лучшие годы жизни!» «Я вас всех кормлю, а вы неблагодарные. Вы без меня даже холодильник не сможете открыть!» «Я тебя так ждала, а ты не обращаешь на меня внимания!» К сожалению, такие претензии далеко не редкость в общении.
В нашем окружении можно найти достаточно много людей, которые живут жизнью своих близких, отдают им все свое время, но взамен требуют постоянной благодарности и внимания. Эти люди страдают комплексом жертвы, но не торопятся избавляться от своих страданий. Ведь «жертвой» быть очень выгодно. Человеку, который занимает такую позицию, оказывают внимание, он всегда может добиться своего, внушая к себе жалость. Гораздо сложнее приходится его близким, которые вынуждены испытывать колоссальное чувство вины из-за своей «недостаточной благодарности». «Жертва» никогда не берет на себя ответственность за происходящее, за все в ответе другие люди.
Сам того не осознавая, человек с комплексом жертвы становится эмоциональным террористом. Со временем даже очень близкие родственники стараются сократить контакты с ним до минимума. Никому не нравится быть без вины виноватым: не спать по ночам, быть в подавленном настроении, приобретая невроз на почве такиx отношений.
Примеры из жизни
Взрослый сын, которому за 40, сбежал от своей мамы из Санкт- Петербурга в США. Соседи несколько месяцев выслушивали жалобы по поводу того, какой сын бессердечный – бросил пожилую мать на произвол судьбы. При этом «за кадром» оставлялся тот факт, что мама развела сына с двумя женами и уже подбиралась к его третьему браку и что сын, как нормальный человек, высылает ей ежемесячно денежное пособие. Кого это интересует? Плохими и неблагодарными оказались и сын, и его жена, и внуки.
Еще один пример. Девушка встречалась с молодым человеком с 1-го курса института. Мужчина периодически уходил, затем возвращался и снова исчезал в «свою собственную жизнь». В одно из возвращений пара даже умудрилась завести ребенка и расписаться в загсе. Но, когда дочке исполнилось полгода, мужчина опять ушел, теперь уже насовсем. Дочь он навещает, деньги дает, однако полон решимости разорвать эти странные и мучительные отношения. Думаете, этот мужчина ловелас и Дон Жуан? Ничего подобного! За все время отношений девушка постоянно ему внушала, что она так любит его и так заботится о нем, что он должен ценить каждую минуту жизни, проведенную вместе с ней. А «облагодетельствованный» так и не смог по достоинству «оценить» столь странную любовь и все время пытался оставаться самим собой. Чувство вины и собственные убеждения в том, что правильно, а что нет, заставляли мужчину возвращаться вновь и вновь, но он всякий раз тяготился такими отношениями и рвался на волю. Женщина до сих пор искренне не понимает, почему отношения разрушились.
Непонимание того, почему близкие люди от них отдаляются, очень характерно для людей с комплексом жертвы. Так откуда же берется комплекс жертвы?
Все мы родом из детства
В некоторых семьях родители постоянно дают понять детям, что они обманули их ожидания: «Ты всегда был непослушным, неуклюжим, злым, плохим…» Подобные высказывания заставляют ребенка чувствовать свою мнимую ущербность. Таким образом родители внушают своему ребенку уничижительные установки: «Ты никто. И не имеешь для нас никакой ценности».
Второй вариант помягче, но не менее разрушительный для детской психики. Что бы ребенок ни делал, он всегда будет не дотягивать до стандарта, определенного родителями: будет недостаточно хорошим, ловким, смелым, красивым и т. д. В результате у такого ребенка формируется своеобразная психологическая зависимость от окружающих и желание постоянно получать одобрение каждому своему действию. Становление личности ребенка в такой семье происходит очень сложно, потому что все усилия уходят на соответствие родительским требованиям, которые в любом случае остаются не довольными.
В такую же западню попадают и детки, родившиеся раньше, чем хотелось бы родителям, или не того пола. Некоторые имеют несчастье быть похожими на неприятного родственника, другим достаются родители с повышенным уровнем тревожности. В общем, факторов, приводящих ребенка к появлению комплекса жертвы, довольно много. Как результат, у маленького человека постепенно формируется понятие своего рода «товарно-денежных» отношений с другими людьми: «Я отдаю тебе свое время, свои мысли, всего себя, почему же ты не отвечаешь мне тем же самым (не платишь за это)?» Жертвы искренне страдают от несоответствия окружающих людей их ожиданиям, но при этом с удовольствием продолжают манипулировать близкими. Однако при всех выгодах, которые им дает положение жертвы, на пиру жизни они все-таки собирают крохи.
Все плохо, но ничего менять не хочу
Вспомните, сколько раз вы встречали людей, которые постоянно на что-то жалуются. Вот женщине не нравится работа, но она ничего не хочет предпринять для того, чтобы найти себе другое занятие, приносящее не только доход, но и удовольствие. «Я же должна кормить детей, а потом дома стоять у плиты еще одну вахту. Мне некогда бегать и искать себе работу получше», – говорит такая особа. Другая женщина жалуется на здоровье, но продолжает питаться нездоровой пищей и мало двигаться. При этом она не забывает обращать внимание родных и соседей на «бедственное» состояние своего здоровья.
Комплекс жертвы помогает таким людям приспосабливаться к жизни, но в заложниках оказываются их дети, мужья или жены. Мужчина-жертва может проводить пальчиком по поверхностям мебели и оценивать количество пыли на 1 квадратный сантиметр, приговаривая при этом: «Если даже я замечаю, что грязно, то ты (жена) могла бы прилагать больше усилий для того, чтобы в доме был порядок. Я занимаюсь не тем, чем хочу, и только потому, что я должен вас кормить. Я бы никогда не пошел на эту работу, но у меня есть семья и я вынужден терпеть начальника-дурака и нерадивых сотрудников, а значит, ты (жена) не должна выпускать веник и тряпку из рук», – так рассуждает мужчина с жертвенным настроем. Он строит свои отношения с женой не на взаимном уважении и понимании того, что близкий человек может точно так же уставать на работе и дома, а на постоянном требовании подтверждения своей значимости и своего высокого статуса в семье.
Несмотря на все бонусы, которые получают люди с комплексом жертвы, им очень часто бывает плохо. Ведь им постоянно требуется компенсация за их «жертвенные» усилия, которую они далеко не всегда получают. Такие люди склонны впадать в депрессию, ведь их счастье зависит от поступков других людей, а значит, они не «хозяева» положения и собственного настроения.
Первый шаг — осознание проблемы
Хорошо, когда жертвенному человеку надоедают его страдания и постоянная неудовлетворенность в отношениях. Еще лучше, когда такой человек осознает, что он несет ответственность за все то, что так его расстраивает. Ведь дело не в другом человеке, а в установке постоянно требовать «плату» за свои действия.
Если у вас имеется подобный комплекс, стоит задуматься: почему вы делаете что-то не для того, чтобы получать радость от сделанного, а для того, чтобы заслужить внимание и одобрение? Важно разобраться именно в себе, а не в «этом неблагодарном и бесчувственном человеке», который не ценит то, что вы делаете.
Обозначьте четко и недвусмысленно зоны своей ответственности дома и на работе, с друзьями и близкими. На первых порах у вас будет соблазн говорить, что вы свою работу делаете, а другой человек нет, но самое главное будет заключаться в том, что вы отойдете от модели жертвенности, а это уже огромный шаг вперед в вашем саморазвитии.
Стоит обратить внимание на то, что вы любите делать, ощущая радость от самого процесса, а не только от результата. Не стесняйтесь иногда баловать себя любимыми блюдами, походом на концерт или в кино, прогулкой в парке, общением с природой. Учитесь получать удовольствие от жизни. Постепенно вы начнете чувствовать себя гораздо лучше, и окружающим будет намного легче и проще с вами общаться. Кроме того, получая то, чего вы хотите, вы наконец-то поймете, кто вы на самом деле, что вам нравится и что вы любите. Ваша жизнь станет более полной и осмысленной.
Комментарий психолога Елисеевой Галины Михайловны
— К сожалению, ожидание компенсации за свои усилия является основной проблемой и для человека с комплексом жертвы, и для того, с кем он общается. Могу лишь добавить, что «жертвенному» человеку очень сложно принимать любовь или даже простые знаки внимания. Обычное хорошее отношение кажется ему чем-то неестественным. Человеку с комплексом жертвы следует изменить для себя понятие нормы. Доброжелательное отношение к другому человеку – это норма. А вот посвящать свою жизнь тому, чтобы добиваться одобрения, внимания и поощрения – это психологическая проблема. Для того чтобы это понять, надо научиться себя любить, уделять себе время, заниматься тем, к чему душа тянется. Это поможет остановить бесконечные страдания человека с комплексом жертвы по поводу того, что кто-то из окружающих отреагировал не так, как ему бы хотелось.
