Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Post Type Selectors

Первый год брака: мифы и реальность

Психология

На днях праздновали с мужем полгода нашей семейной жизни. Не знаю, можно ли в нашем случае говорить о кризисе первого года брака, но некоторые мифы мы и правда проверили на собственном опыте. Вы еще не знаете, что первый год считается самым разводоопасным, даже при условии опыта гражданского брака? Тогда читайте статью до конца.

Миф о медовом месяце

Сообщение для еще не женившихся: в первый год отношения действительно «потряхивает». Постараюсь уйти от расхожей схемы для подобных статей. Не буду писать про то, что надо стараться давать больше, чем получаешь от супруга, и тиражировать прочие популярные советы.

Моя единственная железная рекомендация всем брачующимся: изучайте вопрос жизни после свадьбы так, будто собираетесь писать по ней диссертацию. Очень душеспасительно бывает почитать успевшую стать любимой книжку, когда что-то не клеится. Статьями тут не обойтись, лучше «скушать» несколько томов раскрученных психологов. В книге хотя бы разжевываются для неискушенного читателя ключевые моменты возникновения проблем. Статьи же из-за сжатости информации часто остаются поверхностными.

Если эту статью увидит мой муж, он меня засмеет. Пишу советы собирающимся вступить в брак, вся такая умная, а сама-то даже не всегда вела себя мирно в эти первые месяцы. Ну да ладно. Успокоимся на том, что это нормально и что я делюсь опытом пережитого. Как правило, у всех молодоженов возникают проблемы чуть ли не на ровном месте еще до конца медового месяца. Главное, чтобы такое поведение не стало нормой. Но если вы настроены получить психологическую подготовку для серьезных свершений, теоретическую базу надо искать в книгах по психологии конфликта, стрессовых ситуаций и взаимодействия в группе. Вы спросите, почему? Семья ведь не рабочий коллектив, и вроде бы тут-то все должно быть спокойнее.

Да, семья и работа – совершенно разные области жизни, но отношения сами не строятся ни там, ни здесь. Это становится очевидно, как только проходит эйфория влюбленности. Сильные переживания по поводу того, как жить дальше, наверное, можно считать вполне адекватным поведением, в отличие от слепой веры в то, что все будет хорошо. Хотя без доли оптимизма тоже далеко не уедешь!

Миф о паспорте

Один из самых распространенных мифов – о том, что опыт совместной жизни молодых людей до свадьбы очень укрепляет отношения. Он идет рука об руку еще с одним утверждением: штамп в паспорте ничего не значит, если молодые любят друг друга.

Такое желание увильнуть от традиционного празднования бракосочетания вполне закономерно проистекает из специфики современной реальности. Женщины вовсю эмансипируются, и как следствие, отсутствие мужчины-кормильца стало не так критично, как сто лет назад. Появились надежные контрацептивы, и секс уж совсем не обязательно приводит к рождению детей. Идею о том, что внебрачные отношения, в том числе на одну ночь, нормальны до прекрасности, лелеют в массовом сознании телевидение и желтая пресса. Одним словом, по сложившемуся стереотипу вся красота и романтика обитают за границей семьи. Семья же – это что-то из дурных анекдотов.

Заполняя документы для бракосочетания, полезно отдавать себе отчет в том, что при любом воспитании все эти стереотипы, накопленные с детства, будут всплывать в памяти и мешать спокойно жить с любимым супругом. Ежедневно отлавливать их за хвост и истреблять в своем сознании – просто рыцарский подвиг после свадьбы.

Еще один значимый момент: очень важно осознавать, что зачастую раздражение вызывает не столько поведение супруга, сколько ваши собственные ассоциации, напрямую связанные с тем или иным стыдными и неприятными моментами личной истории.

Один замечательный современный психолог в книге для молодоженов писал, что относиться к своему штампу в паспорте как к знаку качества совместного брака, несмотря ни на что, – дело стоящее: они с женой в свое время приехали в ЗАГС расписываться вдвоем и на трамвае. По-моему, замечательные слова. Очищать свои отношения от того, что внушали вам два-три десятка лет вашей жизни разные неудачники, – это все равно что годами кропотливо дистиллировать благородный виски из сивушного спирта, если угодно. Получается мало, делать его трудно, зато напиток целебный и безопасный. А ведь кто-то всю жизнь живет на спорой бормотухе, от которой крыша едет.

Миф о злой родне

Еще один замечательный миф – злые противные родственники с той и другой стороны. Теща злая, тесть – дурак, свекровь только и смотрит, чем бы насолить невестке, а свекор у нее под каблуком. Это, конечно, тоже стереотип из советских анекдотов. И как прекрасен стал бы мир, если бы мы с молоком матери не впитывали подобные глупости!

Родственники – чудесные люди. А дистанция, на которой люди перестают казаться чудесными, кстати, существует и для своих, кровных. Родные и любимые бабушки раздражают ничуть не меньше свекрови, когда начинают навязчиво ухаживать или, к примеру, пересказывать сплетни. Да и маму с папой начинаешь почему-то вдвое сильнее любить и уважать, как только от них переезжаешь.

Как утверждают психологи, раздражение на окружающих людей, кроме любимого, в первый год брака обостряется по двум важным причинам. Первая – это стрессс, связанный с образованием семьи. У молодых полностью меняется образ жизни, и в этой ситуации тому, кто переезжает в новый дом, тяжелей вдвойне. Он «подписывался» на одного человека, а получил в придачу еще и энное количество новой родни, у которой свои представление о жизни и быте, и со всем этим приходится считаться. С этой точки зрения обладателям отдельной квартиры, конечно, везет невероятно.

Вторая причина, отнимающая уйму сил и делающая молодых особо чувствительными и раздражительными, – внутривидовая агрессия. В природе взрослые особи часто изгоняют подросший молодняк с освоенной территории. Родители дали все что могли, теперь пусть дети селятся где хотят, лишь бы подальше. Таков закон природы, позволяющий популяции занимать все большие территории и выживать в экстремальных ситуациях. У людей же все складывается иначе: нет денег на такое расселение, или родители держат при себе переросших отпрысков, потому что без них не могут представить себе дальнейшую жизнь. Вот и раздражение на родственников мужа или жены просыпается совершенно первобытное. Грубить им нельзя, а разрядка необходима. В результате достается любимому за «испорченные» молодые годы.

Самый адекватный совет, который мне встретился в этой ситуации, – прекратить тратить силы на злость и заняться любой работой. Это как раз то самое пространство, где агрессия, преобразованная в напор, совершенно к месту. А если направлять энергию в мирное русло, глядишь, сначала дома климат наладится, а через некоторое время и на отдельную квартиру денег заработаешь. С такой-то сильной злости-то.

Анастасия Мартьянова, психолог6 «Да, если есть цель и определенный навык в том, чтобы переключиться с раздражения на работу, то новая семья – просто безлимитный источник топлива, нефтяная скважина! Жаль только, что за родню часто достается ни в чем не повинному супругу. А ведь бывает еще и так, что муж ожидает ласки как раз в тот момент, когда вы просто съесть всех готовы.

Научиться отслеживать собственную злость и переключать ее на что-то, помимо супруга, – задача первостепенной важности для молодоженов. Потренируйтесь обязательно. Полезно признаться себе: «Я зла». Затем принять меры для изменения психологического настроя: выполнить какую-то работу или просто отдохнуть от людей. Если в это время пришел любимый, желательно честно и как можно ласковее попросить его не мешать: «Солнце, я не в адеквате. Подожди немножко, приду в себя и обязательно тебя приласкаю. А пока не трогай меня, пожалуйста». Он обязательно поймет, он ведь вас любит!»

ZOJ.KZ
Подписаться
Уведомление
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Мы будем благодарны вам за комментарий x