Антон ворочался в постели и уже в который раз прокручивал в голове вчерашний неприятный эпизод. Во время веселой вечеринки у него в квартире неожиданно пришел «требовать тишины» сосед с нижнего этажа. И хотя не так уж и громко, по мнению Антона, хохотали гости, у почти двухметрового соседа грозно ходили желваки, он не стеснялся в выражениях и всем своим видом демонстрировал готовность решить проблему чисто мужским способом – «дать в морду». Антон не робкого десятка, увлекался экстремальными видами спорта. Но при виде неприкрытой агрессии всякий раз терялся. Не знал как себя вести, начинал нервничать и не мог этого скрыть. Настроение после таких «выяснений отношений» портилось надолго. Антон чувствовал себя последним трусом, но абсолютно ничего не мог с этим поделать – бить кого-то по лицу он не хотел и не умел. Как говориться в таких случаях, конгруэнтность была на нуле!
Думаю, многим знакома ситуация, когда после какого-то поступка, не вписывающегося в созданный в сознании образ самого себя, человек мучается угрызениями совести, готов решительно порвать с «позорным прошлым» и начать жизнь с чистого листа. Только вот почему-то все благие намерения зачастую оборачиваются очередным провалом. Ситуации повторяются, и… абсолютно ничего не меняется.
В чем причина?
По сути, решительно порывая с прошлым, мы неосознанно стремимся отказаться от части себя – неудачливой, нерешительной, нелепой (вставьте подходящее именно вам слово с приставкой «не»). У психологов существует понятие субличностей, подразумевающее совокупность поведенческих моделей, установок и верований, каждая из которых активизируется в определенных ситуациях. Яркой иллюстрацией присутствия сразу нескольких личностей внутри нас может стать внутренний диалог: порой складывается ощущение, что в определенный момент отстаивают свою точку зрения 2 совершенно разных персонажа. В действительности оба голоса – лишь различные проявления нас самих. И от того, каким будет этот диалог – обвиняющим, стыдящим, или стремящимся к компромиссу, – будет зависеть наше внутреннее равновесие.
Многим из нас сложно смириться со своими недостатками, принять их. И мы объявляем им войну, не осознавая, что это война с самим собой. То есть внутри нас возникает конфликт, где в качестве враждующих сторон – разные проявления нашего «я». Не берусь утверждать, что можно прожить жизнь без подобных конфликтов, но сейчас речь идет о другом: как с наименьшими потерями выйти из этого изматывающего противостояния?
О пользе доброго отношения к себе
О том, что «доброе слово и кошке приятно», знают все. А психологи это доказали экспериментальным путем. В ходе одного исследования, темой которого стали отношения между родителем и ребенком, проведенного в институте Фелса, выяснились интересные вещи. Дети, у которых были равноправные и доверительные отношения с родителями, продемонстрировали отрыв в интеллектуальном развитии по сравнению со своими сверстниками. Такие дети росли более творческими, не боялись проявлять себя, легче контролировали свои эмоции. В семьях, где отношения подходили под определение «активно отвергающих», дети отставали в умственном развитии, недостаточно полно использовали свои творческие способности. Современные психологи утверждают, что 70 % наших эмоций – это реакции на происходящее нашего «внутреннего ребенка». Если учесть, что внутри многих из нас до старости «плачет» недолюбленный ребенок (или наоборот – тот, которого чрезмерно опекали), можно понять причины большинства внутренних конфликтов.
Как оставаться верным себе?
Слова Шекспира «Будь верен самому себе» почему-то всегда воспринимают как верность своим идеалам, мечтам и прочему позитиву. Но не все так просто. Для начала надо научиться хранить верность своим чувствам. И верить не только в себя, но и себе.
В голове у каждого из нас существует сложившийся образ самого себя. Если быть точнее, то этих образов несколько: идеальное Я, оптимальное Я, сиюминутное Я, реальное Я и т. д. Не вдаваясь в тонкости терминологии, можно сказать, что очень часто внутренний конфликт становится результатом несовпадения между тем, какими мы хотели бы себя видеть, и реальными проявлениями своего «я». Но вот парадокс, когда мы в очередной раз пытаемся втиснуть себя реального в узкие рамки безупречного образа, мы предаем себя Настоящего. То есть теряем связь с самим собой.
И напротив, если мы находим смелость признаться себе, что «да, я не всегда в подобной ситуации бываю на высоте» или же «я действительно теряюсь и не умею постоять за себя, есть во мне такое»… Всего то и требуется: принять свою сущность, спокойно, без обвинений и самобичеваний. А результат этого может вас приятно удивить. В следующий раз вам будет гораздо проще справиться со своими чувствами в критической ситуации. У вас появится реальный опыт, на который можно опереться, вы сможете доверять своим ощущениям, принимать решения, руководствуясь не только доводами разума, но и интуицией.
Почему так важно не врать себе?
Есть множество методик, в которых людям предлагают повторять как мантру «Я сильный», «Я счастливый», «Я достоин самого лучшего» и прочее. В некоторых ситуациях это помогает и у человека действительно повышается самооценка. Но это происходит лишь в том случае, если между смыслом утверждения и реальностью не существует пропасти и человек просто привык сосредотачиваться на своих недостатках, а не достоинствах.
Идеальная «Я-концепция» может сослужить добрую службу человеку: стать образом, к которому хочется стремиться, повысить мотивацию. Но она же может сыграть с вами злую шутку, если то, что вы себе внушаете, сильно отличается от реального положения дел. То есть низкая самооценка – это когда человек не замечает своих достоинств, а когда вы внушаете себе то, чем не обладаете, – это уже вранье, которое ни к чему хорошему не приведет.
Конгруэнтность, несколько слов о ней
Случалось ли вам наблюдать такую ситуацию: после вспыхнувшей ссоры человек пытается совладать с собой? И хотя вид у него возбужденный и раскрасневшийся, а из глаз вот-вот готовы политься слезы, в ответ на попытку ободрить его он с уверенностью заявляет: «Да я и не расстроился нисколько. Меня это ни капельки не огорчило». Ну что тут скажешь, настроение такого человека прочитывается с ходу. А его попытки «держать себя в руках» неубедительны и способны в лучшем случае вызвать улыбку.
Именно это несовпадение между реальным опытом и его осознанием и есть тот случай, когда конгруэнтность отсутствует.
Американский психолог-гуманист Карл Ренсом Роджерс после многих лет практики писал:
«В моих отношениях с другими людьми я всякий раз обнаруживал, что если я буду выдавать себя не за того, кем я являюсь на самом деле, ничего хорошего не получится». То есть вам не поможет ни показное спокойствие, если внутри страх и растерянность, ни нарочитое веселье на фоне тоски в душе и внутренней опустошенности – ничего.
«Я нахожу, что добиваюсь большего успеха в отношениях с людьми, когда могу быть самим собой, принимать себя таким, каков я есть», – добавляет доктор Роджерс. Почему это так важно? По глубокому убеждению доктора, мы не меняемся до тех пор, пока не начинаем безоговорочно принимать себя со всеми своими недостатками.
Пациенты доктора Роджерса говорили о том, что это не так уж и просто – принять себя целиком. Такой опыт не всегда дается легко. Вот один отзыв: «Я чувствую себя испуганным, уязвимым, отрезанным от всякой помощи. Но я также чувствую, что во мне поднимается какая-то мощь, неведомая до этого сила. Я уже не стараюсь соответствовать чьим-то ожиданиям. И я настаиваю на своем праве быть самим собой, всяким: временами слабым, неудачливым, далеким от совершенства».
Принимая себя, не теряя связь со своим внутренним миром, человек открыт опыту, живет настоящим, а не иллюзиями, доверяет своим интуитивным суждениям и внутренним импульсам. Это похоже на поток, в котором ничего не может быть статичным, застывшим. Чувства перетекают одно в другое, слова сами находятся в нужный момент. И появляется ощущение единственно правильного выбора в данной конкретной ситуации.
«Желание быть полностью всем в настоящий момент – всем богатством и сложностью, ничего не скрывая от себя и не страшась в себе – это и есть суть понятия «быть верным себе», – делится доктор Роджерс.
А что наш герой?
Что касается нашего героя, то он в конце концов успокоился, перестал изводить себя самокритикой. А в скором времени взял абонемент в спортивный зал, где кроме привычного набора из сауны, бассейна и тренажеров оказалась секция бокса. Антон увлекся этим новым для него видом спорта, с удовольствием ходит на тренировки. Кто знает, возможно, в следующей раз, выясняя отношения с соседом, он окажется более удовлетворенным своим поведением. И для этого совсем не обязательно ввязываться в драку.
