Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Post Type Selectors

Метод кнута и пряника. Хвалить нельзя критиковать

Метод кнута и пряника Психология

Советская система воспитания базировалась на нескольких постулатах, одним из которых выступала критика вместо похвалы. Считалось, что безоговорочное признание успехов и одобрение затраченных для этого усилий расслабляют и уничтожают мотивацию к самосовершенствованию во всех его формах. Мало того, получающий заслуженную похвалу может почувствовать свою исключительную значимость и «возгордиться», что совершенно неприемлемо.

«Конструктивные» замечания сопровождают нас на всем протяжении жизни – в  школе, в вузе, на работе. Периодически критикуемый превращается в беспощадного критика, на время забывая о собственной реакции на резкие оценочные суждения. Но часто ожидаемый от замечаний эффект изменяется на прямо противоположный. Особенно заметно это у детей. У критикуемого пропадает мотивация к дальнейшим действиям, возникают подавленность и безразличие. Почему так происходит? Полезна ли на самом деле критика? Как действует похвала и стоит ли ее ограничивать? Обо всем этом – далее.

Критика как непременный элемент системы

Люди старшего поколения прекрасно помнят об «однородности» общества в советские времена. С самого рождения человека приучали жить по установленным правилам – одеваться, думать, поступать и даже реагировать на любое событие, «как все». При всей своей любви к ребенку родители старались его не баловать и не слишком хвалить. Ведь это могло привести к завышенной самооценке. Новая яркая курточка или скрипка в футляре, наравне с высказанным собственным мнением, становились реальными причинами признать их обладателя зазнайкой и воображалой, желающего «выпендриться» среди одноклассников. На этом фоне похвала учителей или родителей была просто неуместна. Зато критические высказывания приветствовались во всех их проявлениях.

Не важно, что порой критика происходила от некомпетентного человека, могла быть безапелляционной и безжалостной, безнадежно убивала что-то важное в душе. Зато постепенно критикуемый становился таким, как все, не выделяясь из общей массы своими креативными способностями и собственным мнением. Идеологическое клише не подразумевало наличия каких-либо особенностей у отдельных членов советского общества, ведь обезличенной массой управлять значительно легче. Но, может быть, критика иногда действительно помогает – например, осознать ошибки в проделанной работе или не совершить что-то опасное? Это зависит от ее формы и содержания.

Бывает ли критика полезной

К сожалению, изжить критицизм крайне сложно. Сегодня большая часть общества считает себя компетентными специалистами практически во всех областях и позволяет себе критиковать все и всех. Каждый из нас хотя бы раз испытал это на себе. Вспомните ощущения – после максимального старания и затраченных на выполнение определенной работы усилий полученный результат вызывает шквал замечаний: вы не оправдали чьих-то надежд качеством исполнения, ваша идея не стоит затраченных усилий, а увлечение вызывает по меньшей мере недоумение. Форма послания может быть разной, суть неизменна. Какие чувства вызывало у вас такое отношение? Боль? Стыд? Разочарование? Злость? Но уж никак не стремление продолжать творить или пытаться сделать что-то максимально качественно.

Читайте также:  Сложно ли удержать мотивацию?

Но критика все же бывает разной, как и ее задачи. Если она «на равных», не унижает и не оскорбляет, обоснована и не направлена на удовлетворение собственного «я», то может быть и конструктивной. Наиболее оправданны профессиональные критические замечания, Которые исходят от компетентного в этой области специалиста и содержат доброжелательные и конкретные предложения по улучшению результата. Невозможно себе представить, например, отношения спортсмена и тренера без конструктивной критики. Вряд ли без тщательного разбора допущенных ошибок возможно улучшить технику и результат.

«Бутерброд»

Психологи считают, что лучше всего критика воспринимается в виде «бутерброда» – похвала/критика/похвала. Например: «Вы проделали сложную работу, результат которой убедительно подтверждает Вашу компетентность и профессионализм. Но мне кажется, было бы неплохо подробнее изложить пункты 2 и 4. Что позволит расширить аудиторию желающих воспользоваться Вашими уникальными и крайне полезными рекомендациями». Критика без запроса, когда ваше мнение не слишком интересует, возможна лишь в грозящих опасными последствиями ситуациях.

Человеку свойственно совершать поступки, игнорируя осторожность. Это могут быть неоправданные вложения в сомнительный бизнес, стремление совершить опасный трюк, желание взять привлекательный кредит без реальной возможности его вернуть и множество иных ситуаций. Искренне надеясь на положительный результат, он может не заметить или не оценить в полной мере существующие риски. Деликатное беспокойство по этому поводу – один из видов полезной критики, способный предотвратить губительные последствия. Во всех остальных случаях высказывать критические замечания уместно лишь при обращении именно к вам за советом. Зато одобрение и похвала приятны для собеседника всегда.

Баланс похвалы и критики

Сложно адекватно оценить свои возможности и достижения без оценки окружающих. Особенно если это касается детей. В стремлении не огорчать ребенка некоторые родители впадают в другую крайность – хвалят его неоправданно и постоянно. Бесспорно, такое отношение приятно и маленьким, и взрослым. Похвала повышает самооценку, придает уверенность в своих силах, подвигает на новые свершения. Человек чувствует себя нужным и полезным, а похвала просто окрыляет его. Но тут, по мнению психологов, кроется небольшой подвох.

Пережив «эпоху критики» и сопутствующую ей боль, папы и мамы стремятся не доставлять своему чаду аналогичных отрицательных эмоций. И часто достигают совершенно неожиданного результата. Восхваление природного таланта, способностей и одаренности мешает развить у ребенка способность адаптироваться к трудностям, прилагать какие-то усилия для достижения результата, стремиться к новым вершинам в своем творчестве. Объективная оценка взрослых необходима ему для понимания совершенных ошибок и их исправления, чтобы впоследствии обнаруживать их самостоятельно. Означает ли это, что все-таки критика полезнее, чем похвала? Совсем нет!

Важно соблюдать разумный баланс между количеством адекватной полезной критики и похвалой, направленной на результат деятельности. Креативность, аккуратность, коммуникабельность, педантичность – это приобретенные качества, которые достойны одобрения. Признание достоинств помогает осознать свою полезность и нужность, чувствовать себя комфортно. Можно каждый день восхвалять ребенка за его природные способности и не увидеть никакого продвижения вперед. Зато отметив старательность и аккуратность, ненавязчиво обратив внимание на допущенные ошибки, родители поразятся стремлению своего чада значительно улучшить результат и получить еще более высокую оценку. Хвалите честность и целеустремленность, стойкость и старание, небезразличие и сострадание – это необходимо не только для мотивации. Воспринимая свои действия как совершенно обычные, человек может просто не замечать, как хорошо он поступает. Похвалите его, это будет очень приятно! Но иногда, к сожалению, похвала получается не слишком искренней.

Читайте также:  Кризис трех лет: что делать родителям?

Лесть и похвала – как их различить

На первый взгляд льстивые комплименты мало чем отличаются от похвалы. Однако лесть, жалкое подобие искренней похвалы, токсична: ее объект может навсегда потерять веру в себя и в собственные возможности. Обычно льстящий другому человек преследует определенную цель – извлечь какую-либо выгоду от общения. Порой это заметить не слишком сложно. Например, завистливые возгласы при виде вашего нового платья вполне объяснимы. Но восторг по поводу отживающих последний сезон сапог вызывает недоумение. Впрочем, оно быстро рассеивается – расточающий комплименты сослуживец незамедлительно обращается к вам за помощью и поддержкой. Похвала и лесть настолько похожи, что несведущему человеку крайне сложно их различить. Хотите не попасть впросак? Обратите внимание на главные отличия лести:

  • льстящий человек похож на плохого актера – он жеманничает и заискивает, натянуто улыбается и не смотрит в глаза;
  • лесть – преувеличенная действительность, трезво оценивайте свои достоинства. Явившись на работу после бессонной ночи, вряд ли стоит доверять комплиментам по поводу свежего вида и безупречного макияжа;
  • наигранность и витиеватость присущи лишь льстивым комплиментам, искренние отличаются содержательностью и краткостью;
  • похвала выражает стремление просто сделать вам приятное. За лестью обязательно следует просьба одолжить денег или помочь в выполнении работы.

Никто не любит лесть, ожидая от окружающих честной оценки своих достоинств. Но всегда ли мы сами способны искренне восхищаться и не стесняться дарить положительные эмоции?

Умеете ли вы хвалить 

Получать похвалу очень приятно, но и выражать свое восхищение достоинствами собеседника не менее приятно. В нашей жизни так много критики и до обидного мало похвалы, что это совершенно ненормально. К тому же далеко не все умеют хвалить так, чтобы добрые слова поднимали самооценку и мотивировали. Не всегда похвала уместна, а в некоторых случаях даже некорректна. Специалисты дают несколько простых советов тем, кто искренне готов сделать приятное близкому человеку, сослуживцу, другу и просто знакомому:

  • не высказывайте личное одобрение одному человеку в окружении других людей. Это не слишком удобно и порой выглядит фальшиво. Исключение – теплые слова от имени коллектива;
  • похвала должна быть конкретной, расплывчатые фразы слишком формальны;
  • никогда не используйте «тайный умысел», иначе добрые слова превратятся в банальную лесть;
  • похвала и сравнение с другими несовместимы – это обижает или, в лучшем случае, просто не мотивирует;
  • «неплохо» – это не похвала, это просто констатация факта выполненной работы. Не жалейте эмоций, если они заслужены;
  • вряд ли будет уместно, если вы похвалите своего начальника, – разве кто-то отменял иерархию?

Хвалить своего ребенка тоже надо уметь

Он остро нуждается в проявлении любви и поддержке близких, должен поверить в себя и свои способности. Не оставляйте без внимания ни одно достижение крохи. Это побуждает его добиваться еще более значимых результатов. С помощью поощрительных слов дети получают прекрасную мотивацию к успехам в спорте, школьных занятиях и творчестве, становятся общительнее и смелее, ведь похвала так приятна! Почему же порой родители просто не умеют или не хотят похвалить свое чадо так, как остро хочется ему? Среди основных причин – извечная боязнь «перехвалить». Однако сдержанность мамы или отстранение от воспитательного процесса папы приводит к тому, что у ребенка просто пропадает желание развиваться, ведь все его достижения обесцениваются.

Читайте также:  Родом из детства

Похвала близких для ребенка людей должна быть естественной и искренней, дети остро чувствуют фальшь. Обычные фразы «Я горжусь тобой!», «Ты лучше всех справился с этим заданием» или «Какой ты молодец!» позволяют ему почувствовать любовь и побуждают стать еще лучше, чтобы им заслуженно гордились. Похвалы заслуживают не только спортивные достижения, но и выполнение обязательных работ. Например, аккуратное мытье посуды или прогулка с собакой. Никогда не бойтесь перехвалить своего ребенка за отлично проделанную работу, если он действительно заслужил это.

Глобальная оценка

Одна из распространенных ошибок похвалы или критики – глобальная оценка. Она недопустима в отношении не только детей, но и взрослых. Общая оценка не может быть правильной, ведь даже умный человек способен сглупить, а добрый и благожелательный – поступить жестоко. Лишь похвала или критика за конкретные деяния, в определенной ситуации, может быть правильна. Поступайте так сами и учите этому своих детей. Называя ребенка бездарным за ошибки в последнем диктанте или неряхой за неубранную в шкаф одежду, вы расшатываете его самооценку. Лишь справедливая оценка конкретного действия, критическая или похвальная, может быть конструктивной и принести пользу. Главное, чтобы она звучала уважительно и корректно.

Только когда теряешь близкого человека, осознаешь, как много добрых слов и похвал не сказано в его адрес. Быть может, это продлило бы ему жизнь. Позволило бы стать чуточку счастливее и увереннее в себе. Природная сдержанность, стеснительность или просто неумение выразить свои чувства могут привести к тому, что вы просто не успеете сказать важные для вас обоих слова. Не сдерживайте в себе эмоции. Когда хочется восхититься поступком или деянием, внешностью или безупречным вкусом собеседника. Это естественный процесс, который способен вдохновить на новые свершения, почувствовать свою значимость и нужность. Как правило, человек по своей натуре очень раним. Так стоит ли делать ему больно поспешной и не всегда оправданной критикой?

Выразите Свою Реакцию
Like
Wow
Sad
Angry
ZOJ.KZ
Войти с помощью: 
Подписаться
Уведомление
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Мы будем благодарны вам за комментарий x