Психолог о нарушении личных границ и обидах: «Все идет из детства»

«Мы приходим в этот мир одни, и умираем тоже одни». Это фраза знаменитого тибетского наставника Далай-ламы. Но и в процессе жизни люди находятся как бы в обособленном состоянии, четко понимая, где своя территория, а где чужая. Причем под словом «территория» понимается как физическая, так и психологическая составляющие. Нередко эти границы нарушаются, что приводит к возникновению обид и к ухудшению качества жизни в целом. Когда формируются личные границы человека? Как научиться их выстраивать и защищать? Как самому не пересекать личные границы других? Эти и другие вопросы мы задали в интервью Альвине ЮСУПОВОЙ, практикующему психологу с опытом работы более 15 лет. Наш спикер является консультантом по вопросам семейных и детско-родительских отношений, аккредитованным тренером Ассоциации психологов Казахстана, специалистом в области психодрамы и арт-терапии.

– Альвина, для начала предлагаю разобраться, что такое личные границы.

– Осознавать, понимать и учиться защищать свои личные границы ребенок начинает в возрасте 3–4 лет. Это можно отнести к базовой потребности. Период этот кризисный, он называется «Я сам», когда ребенок топает ногой, отстаивает свою точку зрения, кричит, не отдает свои вещи, игрушки и т. д. Задача взрослых – помочь ему научиться правильно определять свои границы и границы окружающих ему людей. Если он берет вещь мамы, то нужно объяснить, что она принадлежит не ему и трогать без разрешения ее нельзя. То же самое применимо и к его вещам. Можно так и спрашивать: «Сынок, разреши положить твою игрушку сюда» или предлагать: «Давай ты сам это сделаешь». То есть нужно разговаривать с ребенком, подчеркивая, что он – личность, которая имеет право на защиту чего-то своего.

Но чаще в этом возрасте большинство родителей стараются быть хорошими для других людей, травмируя при этом свое дитя. Например, пришли гости, а мама говорит: «Дай игрушку Серику, пусть он поиграет, он же к тебе в гости пришел!» Сын цепляется за эту игрушку и не хочет отдавать, но мама выхватывает и отдает маленькому гостю. Что самое интересное, свои вещи мать не даст (например, шкатулку, статуэтку, украшение), а для того чтобы быть хорошей для других, с легкостью готова нарушить границы собственного ребенка. В его голове формируется такой принцип, что отстаивать свои вещи, интересы – плохо и неправильно. Отсюда наши взрослые заморочки, такие как «я для всех должен быть хорошим, но не для себя». С этим потом приходится работать психологу.

– То есть формирование личных границ закладывается с детства? Посоветуйте, как родителям не упустить этот момент.

– Нужно всегда помнить, что ребенок – это отдельная личность и именно родители способствуют тому, как она будет развиваться. Мы часто спрашиваем у взрослых: «Вы хотите, чтобы ваш ребенок был удобным или счастливым?» Мало родителей, которые понимают и принимают тот факт, что ребенок не их собственность. Знаете, вот что я заметила: когда ко мне приходят взрослые женщины и говорят, что муж ушел к любовнице или к подруге, я делаю вывод, что они как раз таки не умеют защищать свои границы. И все идет из детства – когда у них забирали игрушки, отдавали их младшим детям, когда они давали книги почитать, а их уносили и они больше их не видели, когда родители могли приказать поделиться чем-то, вместо того чтобы спросить у детей разрешения. Все это проявляется во взрослой жизни.

– Почему так важно защищать личные границы человека?

– Прежде всего, это проявление уважения к самому себе. Насколько мы ценим себя, свои потребности, настолько к нам прислушиваются и окружающие. Приведу пример. На тренинге была одна девушка Марина, она очень себя уважает и защищает свои границы. Произошел один неприятный случай, когда она принесла свои тапочки на тренинг. Придя позже, Марина увидела, что их надела другая девушка. На что она сказала: «Будь добра, поставь мои тапочки на место, это моя обувь, я ее принесла для себя». Та девушка не захотела этого сделать. Подключились остальные люди и сказали: «Ладно, сними эти тапки и надень Светкины, она ничего не скажет».

То есть заметьте, «Светка ничего не скажет» – Светка удобная для всех. В итоге этой девушке не подошел размер, и тапочки порвались. Пришла Света, скромная девушка, она не умеет защищать свои границы и говорит: «Ладно, ничего страшного». Нетрудно догадаться, что происходило внутри, в душе у этой Светы. Зато на следующий день все знали, что тапочки Марины надевать без разрешения нельзя. Не уважение ли это? Когда в конструктивном диалоге проговариваешь свои чувства по поводу личных границ, как раз таки в плюсе остаются все.

– А что если человек сам ощущает, что на нем, грубо говоря, ездят, его используют, но не может сказать «нет», в принципе ничего не может с этим поделать? Как быть этой Свете, к примеру?

– Защитить свои личные границы можно лишь одним способом – нужно научиться легко говорить о своих чувствах по любому поводу. Тогда возникнет диалог без ссор и претензий, и без обид, естественно. Если что-то вам не нравится, нельзя молчать. Еще один немаловажный момент при этом – разговаривать с собеседником надо стараться в «Я-концепции». То есть, например: «Извини, пожалуйста, но я сейчас раздражаюсь на то, что ты сделал», «Мне обидно это слышать в свой адрес, поэтому, пожалуйста, больше так не делай» или «Ты знаешь, я очень злюсь, когда ты так поступаешь». Заметьте, чаще люди говорят: «Ты разозлил меня», «Ты меня бесишь», «Ты меня обидел». Разница колоссальная. Поэтому, когда нам что-то не нравится, очень важно сказать о собственных чувствах, преподнося это правильно.

– Скажите, Альвина, а как Вы охарактеризуете человека, который с легкостью нарушает границы других людей?

– Вы знаете, возможно, такому человеку никто никогда не указывал на свои границы, не говорил о том, что ему неприятно. Бывает, заходишь в какой-нибудь офис и видишь, как человек подошел, бесцеремонно взял ручку и пошел, то есть ему она нужна здесь и сейчас, и точка. В этот момент, возможно, кто-то обиделся, но ничего при этом не сказал. Кстати, нередко случается так, что, когда человека, позволяющего на себе «ездить» охватывает обида, он начинает нарушать границы других. Происходит это по принципу: «Почему тебе можно, а мне нельзя?» Для того чтобы этого не возникало, опять же нужно проговаривать все вопросы, которые не устраивают.

– Бывает ли такое, что человек намеренно создает ситуации, при которых нарушаются его личные границы?

– Конечно. Надо понять, для чего он позволяет на себе «ездить». Возможно, ему нужны аплодисменты, чтобы окружающие подчеркнули его «удобство». Может быть, он хочет почетную грамоту, хорошие подарки, повышение зарплаты и т. д. В таких случаях это полностью выбор самого человека. В психологии существует деление на роли, в таких случаях он является автором и сам создает такую обстановку.

Люди ничего не делают просто так. Каждый совершает любое действие с каким-то умыслом. Например, женщине позвонили и попросили приехать раскатать тесто для блюда, она согласилась, но по дороге ругалась, причитая: «Почему меня заставляют это делать, как мне все это надоело!» Когда начинаешь выяснять, для чего это ей нужно, выясняется, что там будет бесбармак, которым ее угостят, веселая компания и т. д. Вот когда человек начинает понимать свой интерес в этом, все сразу становится понятным. Он перестает считать себя жертвой и не будет думать, что его границы нарушают. На самом деле это выглядит так: не «Они нарушают мои границы», а «Я позволяю нарушать свои границы». Опять же здесь применима «Я-концепция». Тогда все обиды и претензии отпадают сами собой.

– Что вы можете сказать по поводу советов и проявления добра по отношению к людям, когда они этого не просят? Является ли это в какой-то степени нарушением их личных границ?

– Безусловно. Не нужно вторгаться в личные границы человека своими добрыми делами. Люди делают так, потому что хотят быть хорошими, чтобы их ценили. Естественно, желание «причинить» (именно причинить!) добро другому человеку приходит тогда, когда не хочешь заниматься своей жизнью. Правильно говорят: «Чужую беду руками разведу». Бывает такое, что мне звонят и просят записать сестру к психологу.

А я обращаюсь с ответным вопросом: «Для чего это вам?» Ведь если сестра одинока в свои 48, допустим, или живет с мужем-алкоголиком, или не хочет менять работу, значит, ее все устраивает, значит, ей нравится так жить. С другой стороны, такое поведение еще является и проявлением высокомерия, когда человек как бы в состоянии помочь – словом, делом, материально – считая, что второй сам не справится. Более того, иногда своими добрыми делами мы затормаживаем развитие людей. Если бы мы не заняли денег, не сделали какую-то работу за человека, тогда бы он включил мозги и начал действовать сам, искать возможности, что-то предпринимать. Поэтому если не просят о помощи, то вторгаться со своими добрыми делами в чужую жизнь точно не следует.

– Теперь давайте более подробно поговорим об обиде, которая может закрасться в нас при нарушении личных границ. Какой урон она наносит нам и как с ней бороться?

– Все идет из детства. Обиды скапливаются в нас с ранних лет. Кстати, есть очень интересный тест на выявление базовых потребностей, которые закладываются еще во внутриутробном состоянии. Защита своих границ определяется рисунком оружия. По тому, как клиент описывает этот рисунок, можно определить, насколько он умеет защищать свои границы, сколько у него обид накопилось, на кого и что с этим делать дальше. Если говорить про оружие, представьте, кто-то нарисует рогатку, а кто-то – ядерную установку на несколько тысяч километров, которая стирает все с лица земли. Такой человек является спокойным и удобным для всех, но внутри у него, мягко говоря, ураган. Но как только мы начинаем проговаривать обиды, жить человеку становится намного легче.

Любую обиду можно разобрать. И пока мы не проживем момент получения обиды заново, пока снова не прочувствуем это уже с позиции взрослого человека, очень трудно отпустить ее. Скорее всего, она просто надолго запрячется глубоко внутри. А затаенные обиды часто выливаются в раковые опухоли. Иногда бывает, обида на маму выливается в ненависть ко всем женщинам в мире. Когда есть ощущение, что мать этому человеку что-то должна, соответственно, все женщины ему тоже как будто должны – будь она его руководителем, врачом, женой, дочерью, свекровью, да кем угодно. То же самое может произойти и по отношению к мужчинам.

– Известно, что обида – это сильнейший механизм манипуляции. Если на нас обижается кто-то из близких людей, как правило, это вызывает чувство вины. Как посоветуете поступать в таких случаях?

– Если вы узнали, что кто-то из близких на вас обиделся, достаточно просто поинтересоваться, на что и почему. Здесь нет ничего страшного. Люди не разговаривают друг с другом, к сожалению. Советую всем прочесть замечательную книгу Риммы Ефимкиной «В переводе с марсианского. Приемы метакоммуникации в психологическом консультировании и психотерапии». Проблемы возникают от того, что мы не говорим о том, что чувствуем, о чем думаем, стиснув зубы, обижаемся, ведем себя как маленькие дети. Я всегда говорю, что взрослым людям нужно все проговаривать.

На семейных консультациях, когда супруги начинают проговаривать все друг другу, чаще всего они уходят обнявшись, поцеловавшись. То есть смотрят друг на друга с другой стороны. Потому что дома они часто молчат, не говорят ни о своих чувствах, ни об обидах. Для них чувства – это только любовь. Но ведь список гораздо шире. Как можно говорить о любви, когда на душе скребут кошки от обид? Получается, это своего рода неуважение. Люди чувствуют ложь. Поэтому лучше сразу сказать правду, проговорить все, что вы ощущаете.

– Какие еще Вы посоветуете книги по данной тематике?

– Хочу порекомендовать книгу, о которой, наверное, многие слышали – это «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Эрика Берна. Бывают игры в жертву и тирана, в спасателя, в Мать Терезу. В процессе жизни эти роли всегда меняются, поэтому играть можно бесконечно. Другое дело, если играть надоело. Справиться с этим в одиночку не у всех-то получается. Поэтому есть специалисты, которые могут помочь. Как говорится, болят зубы – мы идем к стоматологу, с женскими проблемами – к гинекологу, соответственно, с вопросами, касающимися чувств, надо идти к психологу.