В последнее время участились случаи проявления жестокости женщин к своим детям – малышей оставляют одних дома, выбрасывают на улицу, наносят физические или психологические травмы. Главный вопрос, который возникает при знакомстве с этими историями: что должно произойти с матерью, чтобы она могла так относиться к собственному ребенку? Мы решили поговорить на эту тему с практикующим психологом, опыт работы которого превышает 15 лет. Альвина ЮСУПОВА – консультант по вопросам семейных и детско-родительских отношений, аккредитованный тренер Ассоциации психологов Казахстана, специалист в области психодрамы и арт-терапии.

Психолог о нарушении личных границ и обидах: «Все идет из детства»
Альвина ЮСУПОВА

  Альвина, как Вы можете охарактеризовать жестокость с психологической точки зрения? Откуда, как говорится, ноги растут?

У нас есть основные базовые потребности, которые закладываются еще в детстве. Формируются они на основе того, как к нам относились наши родители или близкие люди. Все зависит даже от того, насколько нужен был ребенок, находясь еще в утробе. Может быть, родители хотели сделать аборт, может, хотели мальчика, а родилась девочка. Это все закладывается в подсознании ребенка очень глубоко и накапливается в течение всей жизни. Его часто преследуют мысли, что он не нужен, что он не такой, как все. Соответственно, во взрослой жизни он постоянно пытается кому-то угодить. При этом внутренняя борьба по поводу этого все равно присутствует. Но по-другому действовать он не может, так как не научился осознавать свои базовые потребности и удовлетворять их. Такие люди не спрашивают себя: «Чего я действительно хочу и как я могу это себе позволить?» И когда человек лишается своего «хочу», оставляет только «должен», его начинают раздражать окружающие, которые, например, себе ни в чем не отказывают. Соответственно, появляются злость, ненависть, раздражение на всех людей. Но взрослый человек понимает, что он не может ничего сделать какому-то другому взрослому, что это чревато последствиями. Поэтому «получает» всегда меньший – тот, кто может оказать наименьшее сопротивление. Часто мамочки начинают проявлять жестокость как раз таки к собственным детям. И делают это, когда в чем-то себе отказывают.

Скажите, появляется ли она в результате отсутствия хороших взаимоотношений с супругом? Ведь часто малыш не является причиной возникновения негативных эмоций, он просто выступает в роли объекта, на который мать «сливает» весь свой негатив из-за обиды на мужа.

Конечно, если женщина поругалась с мужем или он ушел из дома, а может быть, они и вовсе развелись, под горячую руку нередко попадает ребенок – «Ты папин сын, такой же, как он, значит, будешь отвечать за все его действия». Разумеется, в этом случае нужно идти к психологу, разбираться, что произошло именно в отношениях между супругами. Ребенок точно не несет никакой ответственности за поступки родителей, тем более за развод. Когда матери начинают разбираться со своими обидами или претензиями к мужчине или к кому-то другому, ребенок в таком случае не страдает. Нужно еще понять, что, когда женщина кричит на ребенка, она, возможно, хочет, чтобы ее услышал кто-то другой.

Как отличить патологическую жестокость от депрессии или просто сложного периода жизни?

Очень правильный вопрос. Ведь мы можем просто рекомендовать женщинам в пиковые моменты задумываться о последствиях, прежде чем накричать, ударить, унизить или оскорбить. Но в тот момент, когда это происходит, к сожалению, они вообще не думают об этом. Нужно обладать огромной силой воли, чтобы остановить себя.

Поэтому, когда чувствуешь, что внутри накопилось много обид, когда срывы происходят на ребенке или даже на домашнем питомце, это серьезный звоночек, чтобы задуматься о походе к психологу, для того чтобы разобраться в происходящем. Если мама накричала на ребенка, поругала его, сгоряча ударила, а потом осознала и извинилась, означает, что она просто сорвалась. Если она понимает, что с этим срочно нужно что-то делать, значит, человек находится в здравом уме. Если же жесткость патологическая, нарушение, возможно, существует в мозге. Поэтому человеку, который бьет и не осознает всей серьезности происходящего, а может, даже и испытывает от этого удовольствие, помочь может только психиатр.  Также бывает, что женщины оставляют детей одних дома, не думают об их безопасности из-за алкоголизма или иной зависимости.

А может быть такое, что мама в душе еще маленькая девочка, которая попросту не готова к детям?

Конечно. В моей практике часто встречаются несозревшие, застрявшие в детском возрасте взрослые мамочки. И если они ещё не выросли подсознательно, то будут хотеть наверстать упущенное. К примеру, ей уже 45, но она чувствует себя подростком. Хочет побежать на дискотеку, потому что в свое время была лишена этого, а может, желает пойти на свидание. Или, например, родила ребенка очень рано, когда была не готова стать матерью. Существует много факторов, которые могли повлиять на женщину и стать причиной жестокого отношения к детям. Это очень индивидуально.

Что Вы можете сказать по поводу моральной жестокости по отношению к детям, унижения и оскорблений?

Чаще всего такое отношение проявляют к тем детям, которые больше похожи на своего родителя. По принципу «Ты такой же, как и я». Возможно, она сама в детстве страдала, получала угрозы и обвинения от родителей по каким-либо причинам, но теперь она выросла и может так вести себя сама. Получается так, будто она мстит своим родителям. Одна девушка на тренинге рассказывала, что для нее самым страшным в детстве было, когда мама говорила, что, если она будет плохо себя вести, окажется в детском доме. Недавно она взяла и то же самое сгоряча сказала своему сыну, а когда увидела его взгляд, поняла и осознала, что наделала.

Маленькие дети не могут дать отпор. А что насчет тех, кто постарше?

Когда человек не сопротивляется, а, наоборот, закрывается, тот, кто нападает, чувствует еще большую силу и начинает активнее ее проявлять. Ребенок не может ничего сделать, только небольшое количество детей могут начать как-то сопротивляться или хотя бы грамотно разговаривать в этот момент с матерью. У меня на тренинге была одна мамочка, которая с гордостью говорила, что бьет своего сына. Ему уже 14 лет, и если он приходит домой поздно, она заставляет его раздеваться, ложиться, затем начинает бить. Это уже психическое расстройство, как у матери, так и у ребенка. Он получает от этого адреналин. Может, он даже специально возвращается домой позже, потому что знает, что таким образом мама доставит ему удовольствие.

К Вам часто обращаются с вопросами о том, нормально ли это – бить детей, воспитывая?

Вы знаете, не часто, но спрашивают. Естественно, необходимо размышлять о том, как именно мы воспитываем детей и какие у этого процесса будут последствия.  Когда мне задают вопросы о том, нужно ли бить детей, я всегда отвечаю: «Вспомните себя в детстве. Если вас били родители, что вы чувствовали к ним? Я не думаю, что любовь и уважение». Один мужчина 45 лет пришел на консультацию. Его постоянно мучил один и тот же сон, как он стоял за дверью, в которую стучал отец. То есть страх того, что отец зайдет и сделает больно, сохранился до сих пор. Более того, он поделился сокровенным: у него до сих пор начинают трястись коленки, когда отец ему просто звонит.

А что если ребенок желанный, а нелюбовь или безразличие все равно присутствует? И что Вы можете сказать о некоем бессознательном зле, причиняемом ребенку?

Бессознательное зло причиняют мамочки, которые делают так, как их научили. Безразличие и нелюбовь – это проявление того, как относились к ней ее родители, потому что другого она не видела. Она не знает, как по-другому относиться к своим детям. У нас в подсознание закрадывается мысль, что только так правильно. Что мы видим в семье, то и проецируем в дальнейшей жизни. Простой пример: если ее мама с ней никогда не разговаривала, не узнавала, как у нее дела, как она себя чувствует, то как же она будет общаться со своим ребенком? Могут присутствовать обиды на одного из родителей, что впоследствии проявляется в отношении к ребенку соответствующего пола. Но если эта мамочка все понимает, осознает, что ей было больно от того, что происходило в детстве, то нужно найти способы изменить отношения с собственными детьми в совершенно противоположную сторону. Нужно просто учиться этому. Благо сейчас для этого есть все возможности – соответствующая литература, тренинги, курсы и многое другое.

Спасибо большое за познавательное интервью!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Войти с помощью: 

* Copy This Password *

* Type Or Paste Password Here *